今天好困，累，甚至有点晕乎乎。感觉无法好好的做事情。虽然想着明天可能没来公司，今天多弄点还是没力气。
最近明显懒惰，很难像以前一样，总是鸡血满满。总能有力气折腾七八的。现在真不行，老了的迹象吧，而且服老迹象明显，不行就承认不行。
早上捋了下七七八八，虽不至于很清楚但也明了了。第一次听说我以后不管了过自己的生活，是满满的恐惧，担心难过，或许也有羡慕吧。一方面恐惧自己有这样的想法，毕竟心里还是有更多承担自己的意愿，所以怕这个出来。但更多的是，这样怎么办呀，别人怎么办呀，怎么活呀，怎么这么狠心呀，太没良心了？
所以自己看不到自己的内疚，不敢面对和承担自己的内疚是没有出路的。在里面只有机械化的行为，我应该这样那样对她们好才能安心些，这样他们才能过好一点，其实是自己才能过好一点。
然后到后面一个阶段，发现每个人都有自己的好坏，有自己快乐的方式也有自己适应的方式。每个人都有能力承担自己，而我并没有那么重要。这点认识对我很重要，至少我可以心安点的过自己的生活。也正是这一步吧，让我有空间看到很多人都是在自己的轨道上书写和诠释自己的人生。比之前那个害怕那个重压，又忍辱负重的，然后在现实面前不得不很怂又无情拒绝的自己高了几个段位。
然后接触心理学，碰触到内心里最深的内疚。对奶奶的，妈妈的，爸爸的，妹妹的…各种各样很深的。逻辑是都是我造成的，我必须得弥补他们然后才能好过点，不对～是我弥补他们他们认同我的弥补，觉得我是有用的拯救者，我才好过点。否则我愤怒，不被认可理解的愤怒，再积累为怨恨。在自怨自艾里一生。也有逃避，和不用负责，和当受害者的动力。
但现在不得不停下来看，他们有为自己生活负责的能力，每个人都有。而且做得很不错，也有自己快乐受苦的模式，在自己选择趋利避害中生活。自己以为为她们做的那些，更多的是我自己的需要，而我希望他们能配合我的需要来感谢我。只是自己的情绪需要，自己做一些吸引这些情绪发生的事而已。
所以，内疚是我的，想要弥补是我的，我可以有自己的想法，但我不可以用自己的方式去希望得到配合和感恩。我只能在自己思维里进行选择，并承担好的，结果和坏的结果。这样才是对自己负责。而对于别人的需求，我也应该站在自己的立场看能否给到回应，可以很好，不可以也很好，对自己负责就好。
没办法的时候做自己就好！
