闲谈一点也不“闲”

1.闲谈是社交的窍门砖

  闲谈的真诚和价值

  闲谈让你感觉很尴尬吗？社交在你眼里很虚伪吗？

其实如果你不懂闲谈，不擅社交，你的人生会更尴尬。

真正的社交不是为了利用别人，而是帮助别人成功。

你有你自己的专业知识和背景，你有自己的人脉还有自己看世界的角度，你可以帮到别人。一旦找到了自己的价值你底气都不一样了。

  社交不是操纵、索取，而是合作、互助。你和他人共享信息，那蛋糕就会越做越大。

  闲谈首先会让对方愉悦，在电子时代的现在，人和人的距离越来越远，也让人的关注力越来越涣散，而人类的本性是每个人多少都有点自命不凡，每个人都期待自己被关注。当他被你面对面地洗耳恭听，这会给他带来分享的愉悦。如果你在一个商务场合，肯定不希望自己一个人傻站着，只能和手机发生点互动，每个人都渴望在人群中被他人选中，都渴望被搭讪。

  闲谈还能为你获得第一手资讯。每个人都知道一些别人不知道的东西。指的是在手机、电脑、书上看不到的资讯。在这个多维度获得信息的时代，一次次的闲谈，会调整你对于这个行业、对于这个城市甚至对于这个时代的见解。

  越是精英教育，越重视培养一个人的社交能力，精英教育不同于技能教育，它要求你具备协同资源的能力，去成就单靠个人技能成就不了的更大的事业。收费高昂的贵族学校重点不是教授职业技能，而是花大量精力组织联谊派对、沙龙、主题晚宴，学生们穿着正式，谈吐得体。精英教育对学生的许诺是要让他们一生自信而愉悦。

  两个心理暗示法让你爱上闲谈

  一：“我是主人”。提前一点到场，假设这场活动是你组织的，你喜迎天下来宾。就像踢足球，你是踢主场。一旦这样的心理状态就位，你的气场马上强大数倍，从被动变为主动。你会主动问出这样的问题：“你对今天的活动感觉怎样？”“喜欢放的这个音乐吗？”“食物还合口味吗？”

  二：“我们是还没有认识的朋友”。这个世界就是一个好玩的大party。在这个party上，没有陌生人，只有还没有认识的朋友。在这个party上资讯大交融、乐趣大冲撞。大不了最糟糕的情况就是他不理你，那又有什么关系呢。

  三个基本技巧让人放松，并被关注

  马斯洛的需求层次理论：人由安全需求，再往上人还有被尊重需求。所以想要获得他人好感，请让他感觉放松并被关注。

  如何让他感觉放松？第一，问一个让他感觉自如的问题，也就是他可以把对话引导到任何地方。第二，养成一问二答的习惯，永远不过于简短地回答对方的问题。

  如何让他感觉被关注呢？仔细倾听对方的话，从中找到信息点，扩展再扩展。

  问一个让对方自如的问题。一方面不要问那种一个词就可以回答的问题。如果他一个词回答后这个对话就死掉了，对方会意识到自己是个谈话终结者，这时对方会觉得他有责任找新话题把对话主导下去，这种情况让他很不轻松。

  比如，如果有人问我：“你读过《红与黑》吗？”我说：“没有。”他又说：“那你度过大仲马吗？”我说：“也没有。”立刻我觉得自己像个傻子。我想：我是不是该说点别的呢？否则他会怎样看我？唉！所以更好的问题应该是：“你度假的时候一般会带上什么类型的书？”

  对照两种不同的问法

  聊天终结者问：：“你会回美国吗？”

  聊天达人会问：“如果你有一天选择回美国，会有什么原因？”

  聊天终结者问：“你常去海边度假吗？”

  聊天达人会问：“你喜欢去哪里度假？”

  聊天终结者问：“你喜欢恐怖电影吗？”

  聊天达人会问：“你喜欢哪种类型的电影？”

  聊天终结者问：“你想念家人吗？”

  聊天达人会问：“离开家这么久，你感觉怎么样？”

  另一方面也不要问太泛或者太深的问题。比如曾有人问一见面就问我：“你对一带一路怎么看？”我立刻就有压力了，他把思考的重任啪地抛给了我，所以更好的问法是：“一带一路对你们那个行业有什么影响？”这就是让人感觉自如的问题，这个问题遇弱则弱，遇强则强，我怎样回答都可以，会让我觉得很放松。

  这种发问方式的技能并不是禁止你问yes or no的封闭式问题，是要求你要问得出这种能让他自由发挥得问题。封闭式和开放式的问题经常可以穿插使用，关键是在一组对话里，要能问得出让对方自由发挥、进退自如的问题。

  一问二答

  如果我们能在回答对方的问题本身之外稍作延展，说一些跟答案相关的其它信息，这就是“一问二答”。比如凤凰卫视的名嘴阮次山在见到新西兰新上任的总理约翰·基时，第一句话是问：“听说你的手臂摔伤了，现在好些了吗？”总理笑了一下说：“已经没事了。”不会聊天的人可能认为这就已经回答到问题了。可这问总理总是聊天高手，他并没有讲完，而是继续说了下去：“我当时是在庆祝中国牛年春节的活动中，不小心滑了一下，用手撑地，就折了。他们给我打了石膏，后来这个石膏拍卖的款项都捐给了慈善基金会。”总理一下子抛出那么多信息，可以让阮次山轻松接下话茬。

  如果你是一个有一问二答习惯的聊天者，对方真的很轻松。当对方问你：“你喜欢下雨天吗？”你回答：“我喜欢”其实还可以加上“我和男朋友就是在一个雨天认识的。细雨绵绵如果配上江南水乡，很有意境。”当对方问：“你们家乡也会这么冷吗？”你回答：“没这么冷”其实还可以补充上“今年的冬天咱们这儿真是少有的冷，不过我今天穿了发热衣，最新科技，真的好像在我身上发热诶。”

  仔细聆听，然后扩展

  仔细聆听，然后扩展、扩展、再扩展，而你扩展的素材，完全来自他说的话。比如在健身房里，你看到一位香汗淋漓的女士想搭讪几句：“我天天来这儿，今天好像是第一次见到你哦。”她回答：“上个月我刚从上海搬到深圳，这儿空气很好。”如果你接下来自说自话：“这个时间段能抢到一台跑步机，很不容易啊。”她可能会点头，继续迈开大步跑下去。这样，你错过了一次邂逅的机会。你刚刚那句话似乎是在扩展，但那不是合格的扩展，因为你扩展的素材不是来自她的话，这说明你不是一个合格的聆听者。其实她那短短的一句话可以听出很多信息。她是一个重生活品质的人，上海的空气已经让人不满意了，她精心比较和选择后来到深圳，她不会固守一个城市住到老。你可以将对话扩展下去：搬到新地方你还习惯吗？你还在哪里居住过？在哪个城市住得最久？有没有去过深圳的xx景点那里可是天然的氧吧。

  扩展的本领基于真正的倾听，你是否能把对方的话放在你的话里，如果能，对方马上觉得被关注了。

  有些人的聆听仅仅是在等待自己发言的机会，有些人的聆听停留在很初级的：一边听一边点头或者重复他最后几个词或看对方的眼睛。当一个人真正在听的时候，他是不需要有意展示这些聆听技巧的。闲谈就是在聆听的基础上聊开。闲谈是延展关键词的技术。当对方讲完一段话后你不是去做总结浓缩，总结浓缩是封闭式的，你需要做的是用自己发散的跳跃的思维抓住原信息中的关键词，扩展出一堆新信息。

  在那个人声鼎沸的场合对方根本没办法理清你每句话里的逻辑，他和你一样听到的是一堆关键词，当他听到自己敏感的关键词出现时，谈话就继续了。（擅长快速抓住对方抛过来若隐若现的信息点）

拼命地玩扩展游戏。

比如，和客户谈判的茶歇中，你问：“你周末怎么过的？”

他回答：“昨天和朋友去宝安体育馆打网球了。”

这里面包含了至少四个信息点供你扩展：

1. 他住在深圳，可能是宝安区；

2. 他也许常去宝安体育馆；

3. 他经常锻炼；

4. 他可能是网球爱好者。

你可以将谈话引导下去：

原来你也喜欢网球，我大学时每周末都打两个小时。

你住在宝安区？那儿的楼盘都在打前海概念，价格飙升得厉害哦。

宝安体育馆是个好地方，那儿还有两个比赛标准的室内游泳池呢。你喜欢游泳吗？

我对网球不大了解，你觉得网球的魅力究竟在哪里？

又比如，在一次商务酒会上，你问：“你怎么会来参加这个活动的？”

他回答：“我们公司赞助的。”

这里面包含至少三个信息点供你扩展：

1. 他也许是公司里的门面人物或渠道人物：市场部、公关部、营销部等等；

2. 他也许经常参加类似活动；

3. 他是带着公务来的。

那你可以扩展下去：

你们公司是哪家？我猜您是公关部的？

你们经常赞助科技行业的活动吗？

您今天最大的收获是什么？

在这一来一往的问答里，陌生人慢慢变成朋友了。

聊天是玩扩展的游戏，不要在闲谈中发表长篇大论，如果你真有犀利深刻的观点，去写博客好了。