2019年9月23日，只是一个普通的日子，只是一次普通的体检，却成了我人生中的挥之不去的至暗时刻。拿着医院的检查单子，复杂和恐惧的心情占据了所有。我拿着手机不停地翻看，想从浩如烟海的网络中寻找一丝希望和安慰，直到用尽所有力气，茫然地坐在医院的长廊上。
乳腺癌，在这个谈癌色变的年代，曾经于我是多么陌生的一个词汇，如今却降临到我身上。这是上天的捉弄，还是命运的安排，我不得而知。此刻的我如寒风中飘落的枯叶，命运是否还能掌握在我的手中？
随着各项检查结果的陆续出炉，病情已经确定。老公紧紧地把我搂在怀中，想要给我所有的力气，而我像是一株风中的野草，任凭风雨飘摇。当医生告诉我需要进行一台大创面的手术时，我的大脑已经空白，无法想象，在一个如花年纪的女人身体上进行这样的手术是何等的惨烈？身体和内心的伤痛会持续多久？更不说手术以后还要面临长达半年痛苦的化疗和放疗。我已哭成泪人儿，老公也红着眼眶不断给我安慰。而此刻，儿子才刚上一年级，我父母还一无所知，我把病情第一时间告知了大姐和二姐，大家焦急的心情让我更加不知所措。
曾经，我是多么的坚强，总感觉有用不完的力气，忙于工作，精益求精，不能让自己的工作有一点失误。生活中常常忽略了自己，为家庭、为父母倾尽所有。可如今，我仿佛像是泄了气的皮球一样，面对未来失去了所有的勇气。
所有检查结束，我在病床上呆呆地仰望着病房的白色天花板，耳边不断传来其他病人关于乳腺癌的议论，各种吓人的说辞扰乱着我的心绪。第二天我像木头人一样被推进手术室，冰冷的麻药注入我的身体，一切都安静了。再次睁开朦胧的双眼已经是手术后两个小时，老公泪眼滂沱的握着我的手，不断问我需要什么，哪里不舒服。厚厚绷带缠在我身上让我喘不过气，巨大的创面带来疼痛让我无法动弹，只能僵硬的躺在床上。此刻的我依然看不到希望，因为“癌”的恐怖仍然占据我的内心，我不知道术后治愈率如何，也不知道存活率是多少，有那么一瞬间我甚至想放弃治疗交代后事。
手术后当晚将近十一点，此时距离确诊病情也不过24个小时，大姐二姐还有老姑乘飞机从千里之外赶到郑州。病房中，我看着她们殷切的目光，听着她们关心的言语，我第一次有了劫后余生的感觉，让我燃起了生存的火焰。接下来的几天，在家人的关怀下，我的伤口恢复的出奇地好。手术后一个礼拜就是国庆节了，医生建议我回家静养，节后化疗。术后两个礼拜，绷带和钢钉已经完全拆除，伤口恢复比我预想的要好很多。而和我同一天手术的病友们还要再半个月才能拆除。
姐姐们和老姑陪了我一个礼拜之后也返回赤峰，期间，大家群策群力，多方咨询，也和医生交流了无数次，让我慢慢对病情有了一个正确的认识。乳腺癌是所有癌症中治愈率和存活率最高的一种，更加庆幸的是如今乳腺癌的治疗手段多样化，化学药物治疗和放射治疗都已经非常先进，安全可靠，精准无误。治疗结束后只要配合医生定期复查，保持良好的生活状态和预愉悦的心情，就能恢复以往的健康，未来渐渐明朗。
此刻，远在赤峰市，另一场手术也正在筹备。年迈的父亲因为常年从事农务，两个膝部关节磨损严重，长期以来疼痛难忍，步履蹒跚，已经无法再这样持续下去。经过家人的商议之后，决定给父亲进行双膝关节置换手术，冥冥之中，父女的命运联系在一起，都要接受人生的考验。关节置换手术虽然成熟，但是同样有风险。不过自助者天助，坚强而勇敢的人总能迎来灿烂的未来。父亲和我一样，手术很成功，恢复的又好又快，还在医院里作为积极正面的案例不断有人来访。尽管如此，我和姐姐们还是决定不把我的病情告知父母，真的不希望他们在这么大年龄还在为我而担心。
国庆假期结束后，我就开始了长达半年的化学治疗，也许是我恢复得好，也许是我身体素质好，化疗带来的痛苦和副作用比我想象的要小很多，每次化疗结束后都有几天难受，但都在可以忍受的范围内。我查阅了大量的乳腺癌资料，从科学上了解了乳腺癌，我俨然成为一名“小专家”。治疗期间，我结识了几位病友，她们病情或轻或重，而我慢慢从患癌的阴影中走了出来，不但正确认识了自己的病情，并且还积极给病友们讲解乳腺癌知识，帮助她们正确乐观地面对自己的病情。患难中的人们总是显得那么勇敢，大家互相鼓励，互相分享病情消息，恢复的都不错。
患病后，亲朋好友都非常关心我，包括一些许久没有联系的老同学，听说后也致电问候。人果然是感性的动物，即使一通电话一个留言也足以让我思绪万千，不胜唏嘘。我的心思慢慢发生了变化，我不再计较得失，经常微笑地看这世间万千，我会用更多的爱去对待周围的人和事，烦闷的情绪渐渐疏解。
第一次化疗结束后，渡过了难受的几天，我毅然决定去上班，对各位病友来说这是难以置信的，大多数病友们或沉浸在治疗所带来的痛苦中，或被“癌”的恐惧所支配而丧失信心。而我则有我的想法，我不能让病魔控制我的身体，也不要让病魔控制我的心智，我要重新找回自己的价值所在，让疾病无暇顾及坚强的我。
化疗期间没有食欲，婆婆在家料理家务和照顾我儿子，老公请假陪护、送饭，为各种琐事奔波，亲人们也通过各种形式给我照顾。尽管春节期间经历了新冠肺炎的阴霾，但是我一直都积极治疗，没有耽误任何时间。春节假期里，我削去长发，也寓意着我的涅槃重生。
八个疗程的化疗不知不觉结束了，接下来就是最后的冲锋---放疗。本以为放疗会稍微好受点，没想到这才是治疗中最痛苦的经历，皮肤灼伤、喉咙发炎、牙龈肿痛、四肢酸痛、食欲不振、恶心呕吐等症状悉数到场，整个人显得颓废无力、摇摇欲坠。25次的放疗让我身心俱疲，情绪烦躁，好在一个多月就结束了，之后做了全面检查，一切指标正常。终于结束了，好似结束了万里长征。回首这漫长的治疗的过程，仿佛经历了一场噩梦，梦中的我拼命挣扎，想要在无尽的深渊中抓住一根救命草绳，却总也抓不住，好在梦醒了天亮了，清晨的第一缕阳光照射在我的脸庞，那感觉，真好！
审视以往，我对自己太不负责了，没有重视自己的身体和心情。对工作抱怨，没有兴趣爱好，不爱关心人，找不到生活和工作的意义，被负面情绪所左右。一场病，让我对自己有了全新认识，我对生命充满渴望，对生活充满新鲜感，也更加懂得了成长的意义。
如今的我每日坚持跑步3公里以上，我对工作依然努力认真严谨，但少了一些苛刻，对儿子依然要求严格，但多了更悠长的爱。我要的不只是健康，还有美丽，我追求的不只是美好了未来，还有爱和善良。愿大家余生都有能力爱自己，有余力爱别人。
2020年6月
