作者 | Renalv 幸福双翼学员

女儿今年14岁，正处于青春期阶段。

去年暑假，因为自己的无知，我给自己挖了一个大大的坑。

01.上课迟到，一路唠叨

一天早上，女儿要回舞蹈学校练功，我看见起床晚了还磨磨蹭蹭的她，又开始了以往的催促和批判式唠叨，我说：

每次出门，你都要这样磨蹭，就不能快点吗？起床到现在都多久了还不出门，每次都迟到，你好意思，我都不好意思……”

女儿不说话，只是按照她的节奏做出门的准备，我一屁股坐在沙发上，又气又急又无奈，真想拽着她直接上路，可想一想孩子大了，算了。

迟到就迟到吧，让她自己等着被老师批评吧。

我一边生气，一边嘴里又催着：“快点！早上人多，高峰期容易堵车！”

整理好之后，我们终于出门了，但眼看着时间要来不及了，我急忙问道：“还有40分钟，咱们打车还是坐公交车啊！”

女儿答道：“打车吧，不然要迟到了。”

我边打车边埋怨：“打车，打车，每次都只知道打车！就不能早点出门吗？天天打车，不要钱啊！”

女儿很温和地说：“那就坐公交车吧。”

上车后，我依然没完没了地说：“你说你以后能不能早点起床，动作麻利一点啊，你看你总共才几天集训，你这都迟到几次了？你好意思，我都不好意思……”

女儿一言不发，放下手机，回应了一句: “我知道了，你别说了嘛。”

看得出来她很生气，但她的语气却始终很温和。

我时不时看看时间，又看看路况，果然严重堵车，我见情况不妙，就让司机靠边停，拉着女儿下去骑共享电动车。

本以为这样可以节约更多时间，结果不知道什么原因，电动车故障，走走停停，我只好又让女儿下车。

我和女儿试着打车，可都打不到。

反复换了好几种交通工具，我们离集训地还是有半小时的路程。

眼看马上要迟到，再这么下去，到了都已经下课了。

我又开始着急，对女儿说道：

“马上要开始上课了，我们还在这里，干脆别去了！反正到了别人都已经下课了，丢人现眼。”

“你自己决定吧，去学校还是回家。

女儿委屈地回答：“那就不去了嘛。”

我当下就急了：“你这姑娘，咋一遇到困难就这么容易退缩呢？”

女儿面有难色说道：“不是你说去了也没用，那就不去了呗！”

她的回答，简直快让我崩溃了。

我一边把故障的电动车推回指定的停车点，一边喋喋不休，女儿始终一言不发，跟在我后面。

到了公交车站台，女儿很烦躁地说了一句：“你不要再说了嘛！”

终于坐上了公交车，我俩离得远远的，但我还是在继续唠叨：“你说，我跟你说了那么多，你一句话都不说，你到底有没有听我说话啊？”

女儿在一旁终于忍无可忍说了一句：“我这不是一直在听你说吗！”

听到她的辩驳，我气急败坏说：“你听什么听啊，你一直都在弄手机！

02.忍无可忍，离开家门

进了小区，我又开始了唠叨，说着说着，女儿突然加快脚步，摆脱了我。

我开始以为她只是想早点进屋，结果没有想到，她到了楼下之后，居然马上转往另外一个方向跑了！

我见情况不对，立马追了上去，但已经来不及了，我边追边喊她，也得不到回应。           

我到处找都找不到女儿，也打不通她的电话，只好联系物管帮我留意出入口，然后另一边给先生和老师发信息，心里想着：“要是让我逮住你，看我不狠狠揍你一顿！”

随着时间一分一秒地过去，我才意识到问题的严重性。

那时候的我，既生气又懊悔，非常担心女儿的安全，没过多久，孩子的电话都关机了，这下我是真的开始慌了。

我一边发微信，一边哭着说：

30分钟过去了，孩子的电话还是关机的状态。

我回忆起女儿10岁那年，因为我的唠叨而紧闭房门，当时的情景又浮现脑海，让我更加自责、忏悔、担忧......

她的舞蹈启蒙老师安慰我：“这个阶段的孩子很容易叛逆，沟通需要技巧，你也别担心，她一直很独立，能照顾好自己，只是暂时不想说话而已。”

“你给她一点独立空间，只要她回应我，我就立马联系你，别太担心。”

对，她现在肯定不想说话，我应该给她一点时间。

意识到这一点，我立马停止了疯狂的联系。

回到家，我坐在沙发上，慢慢回忆整个过程。

一路上都是我在批评、指责、喋喋不休，不分场合用批评式的语言羞辱她。

我没有看到，她其实也很着急，也在极力想办法，我没有尊重、没有接纳她的慢节奏。

我既希望她有主见，又要控制她，我既希望她在面对问题时主动思考，又在否定她的思考......

在学习之后，我才知道，这种矛盾的行为会大大地削减女儿的自信心。

因为自己的无知，我错把发泄情绪当成了教育，没有及时停止，反而火上浇油，对女儿步步紧逼，使得她不得不变成一只想钻进地洞逃跑的蚂蚁。

多么痛的领悟啊！我懊悔，我自责，但这些都来不及了，事情已经发生。

老师说过，在这种情况下，要先接纳情绪，我需要接纳孩子和自己的情绪，觉察女儿离开的动机。

女儿之所以离开，是因为她想要安静的环境，我需要站在她的角度理解她的感受，并且让她向我打开心扉；

我需要真诚地道歉，为自己的行为负责，同时也要引导她明白安全的重要性。

然后，我给女儿发了长长的道歉信和保证信。

03.危机平息，痛定思痛

又过了30分钟，女儿终于来信了：“我打车去二姐家了，刚才手机没电。”

我发现她的回复里没有叫妈妈，显然还在生气。

我赶紧回复道：“宝贝，你终于联系我了，妈妈好担心你的安全，你什么时候回来呢？”

“请你原谅妈妈的冲动，你的离开让妈妈非常不安、自责，妈妈心里很难过。”

女儿回复：“明天早上回来吧。”

我心中的大石头终于落下来了，我给她留言：“好，好，那你照顾好自己，玩得开心一点！”

女儿回来后，我小心翼翼地问道“宝贝，你还好吗？还生妈妈的气吗？”

女儿很平静地说道：“我当时就是特别不想说话，因为我跟你说过好几次不要再说了，可是你还是不停地说。”

“在公交站台那么多人的地方你还大声地说我，到了小区，你还是继续说，我实在是忍不住就跑了，然后就打车去二姐家。”

我真诚地对女儿说：“对不起，宝贝，妈妈真的知道错了。”

“谢谢你告诉妈妈当时的感受，让妈妈更加地了解你，下次妈妈情绪激动的时候，你就温柔地提醒妈妈，妈妈知道你心里不舒服，就会立马停止的。”

女儿点点头答应了。

现在回想起来，那个时候的自己，是多么无知、专横霸道、无理取闹、咄咄逼人，是一个多么可怕的妈妈呀！

自那次以后，我就再也没有犯过同样的错误了，虽然有些时候还是会忍不住情绪激动、唠叨，但女儿总是会平静地提醒我说：

“妈妈，你有点激动了”，于是，我立马停止唠叨。

同时，我也一直在努力修复我之前带给孩子的心灵创伤，把她的感受放到了第一位。

学习之后，我对这次女儿的“离家出走”进行了反思:

1. 催促，是因为我不了解她的“考拉”性格，催促反而会大大削减她本来的速度，甚至令她停止

2. 从前的我不知道，批判式语言会大大削减孩子的自信心。如：每次都……

3. 我习惯性替她担心，是因为我没有尊重她的界限，不相信她。上课是她的事情，我包办得太多，导致她甚至不知道要使用闹钟

4. 我把我对自己的期望和标准强加在了女儿身上，因为我也是一个爱迟到的人，所以我希望女儿是一个守时的人，不允许她迟到

04.学习成长，连接亲情

参加“焦虑妈妈变形计”训练营的时候，恰好遇到家中的老人骨折住院，白天，我除了照顾老人，就是学习。

我连每天的“早安寄语”、“晚间寄语”都不放过，生怕哪个地方被我不小心遗漏。

我的生活既忙碌，却无比充实着，对待学习，我认真得可怕，因为我再也不想重蹈覆辙了。

虽然我一直要求自己不断地学习、成长，但我也仅仅成了一个知识的收藏家。

一向愿意为学习投资的我，知道往后可能会投入更多，但我很笃定：系统性学习正是我所需要的。

我不再关注女儿的学习，而是关注她每天过得是否开心，和同学老师是否相处得愉快……

在我的改变下，女儿的学习状态越来越好，她的专业技巧得了全班第一名，虽然数学成绩依然不及格，但是我再也不焦虑了。

我对她说:

宝贝，妈妈看到了你的努力和进步，即使数学考0分也没有关系，你其它成绩还是很优秀的，咱要发挥自己的优势。

她和同学的关系也越来越好了，之前她和宿舍的同学有些矛盾，极度不开心，还强烈要求我给她换宿舍。

我对她说：

宝贝，妈妈非常能理解你的难处，看到你不开心，妈妈也不开心，如果换宿舍能让你开心一点，妈妈就去跟班主任申请，好吗？

只是，妈妈要提醒你，即使换了宿舍，你也可能遇到同样的问题。到了那时候，又该怎么办呢？还是继续换宿舍吗？

妈妈以前看到过一句话：一个不会游泳的人，不管换到哪个游泳池也依然不会游泳。他需要的是学习游泳技能，妈妈觉得非常有道理，你觉得呢？

当然，妈妈只是给你提供一个建议，如果你思考之后，还是需要换宿舍，那妈妈立马申请，如果你需要，妈妈可以马上飞到你身边给你抱抱。

你不用马上回答和做决定，因为人在不开心的时候，往往做的决定是带着情绪的，很可能做出错误的决定。

妈妈相信你，也尊重你的选择，不管你最终决定什么，妈妈都支持你，妈妈爱你。

后来，女儿最终选择了不换宿舍，之后她跟同学们相处得非常好，分别的时候，还特别舍不得。

她放假回家之后，还要每天和室友开视频陪伴入睡。

她有自己喜欢、崇拜的学姐，也开始追星，会给喜欢的学姐制作生日快乐祝福，我非常支持，她开心，我也开心。

这些事情换做以前，我肯定是反对的。

各科老师都说女儿这学期状态特别好，在欣慰之余，我也及时给予她肯定的反馈。

某天发生了一件小事，我怕她不开心，于是立马给她打电话安慰，但没有想到的是她对我说：“妈妈，我没事，你不用担心。”

“你知道吗，我发现我今年真的成长很快速，我现在内心特别强大，承受力特别强，你不知道，今年学校发生了好多事，我都没有告诉你……”

我听到这里，眼泪立刻就流了下来，先生在一旁看到我哭了，连忙拍拍我的肩膀，我知道先生是在安慰我，我立马控制住自己说：

“那你为什么不告诉妈妈呢？宝宝，妈妈可以和你分担不开心的事的呀。”

女儿回答道：

“因为我觉得我完全可以自己化解，没必要告诉你呀，而且告诉你，你又会担心，所以我就没有说。”

“你不用担心，我一切挺好的”。

女儿真的长大了，学会报喜不报忧，这让我既欣慰又担忧。

老师曾经说过：孩子最应该成为的样子是真实的、正直的、无畏的。

现在女儿独立了，却也开始学会掩饰自己，我更希望她能与我分享她的快乐和忧伤，而不是像曾经的我一样，一直不敢做最真实的自己，所以一直找不到幸福感。

于是，我告诉女儿：

“宝贝，你长大了，学会心疼爸爸妈妈了，我们都特别开心。”

“但我们是一家人，爸爸妈妈永远是你最坚强的后盾，所以妈妈希望你以后不管遇到什么事，都告诉我们，我们非常愿意与你一起分担，一起解决，好吗？”

女儿回答：“嗯，好的，妈妈，我马上交手机了哦，先不聊了，妈妈拜拜。”

不久，就到了感恩节，老师要求家长录制15秒的视频，对孩子说出心里最想说的话，给孩子们一个惊喜。

我一听，既激动又不知所措。

我认真地思考了三天三夜，一次又一次尝试，突然想起一篇践行文章里的一段话:

有被支持的底气，有被接纳的自信，这样的孩子即便进入青春期，也不一定会叛逆！

于是，在先生的点拨下，在家人、老师、闺蜜的帮助下，我们录制了一段仅15秒的视频，里面每人只说了4个字：“我们爱你。”

当孩子在教室的大屏幕上看到我为她录制的视频时，她不停拉扯自己口罩的样子，让我既欣慰又心疼。

隔着屏幕我能感受到，她虽然没有哭，还不停地安抚她旁边的同学，但是其实内心是非常感动的。

后来她告诉我，她当时感觉到满满的爱，她觉得有那么多人爱她，关注她，这让她感到非常开心快乐。

因为渴望彻底改变，我进入了“家学”进行系统性的课程学习。

短短2个月，我的成长速度快得像火箭一样，因为我的改变，先生、女儿、公婆都跟着改变。

我时刻感恩自己的选择，也感恩幸福双翼这个平台给我提供了学习的机会，让我在未来的自我成长、家庭教育、家庭关系上都更加坚定。

我愿意把我和家人共同成长的经历分享给所有人，因为我希望更多的人能像我一样，因改变而幸福。

编辑 / 黄慧文，斗斗

排版 /黄慧文

图片 / Pixabay

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