2017年是我的本命年，在老家人看来25岁的我到了该结婚出嫁的年龄了，从没恋爱过的我，今年感受到无穷的压力，每一次热闹的饭桌上最大的话题不是我的工作就是个人问题，我感到十分恐惧。
为什么会恐惧？
厌烦亲戚们看似多管闲事的问候——
这两年来一直有人给我介绍对象，24岁是一个再好不过的年龄吧。
乡亲们说，这个阶段你还能挑挑拣拣，等到年龄大了，只有比人挑你的份,抓紧时间谈对象结婚
重点是，我竟然觉得他们说的有那么点道理！
看到了爸妈日渐衰老的身躯，充满希冀的眼神，他们今年已经51岁了，我在上海这么一年一年漂泊，临走的那天看到楼房破旧的砖瓦，我想，总有一天爸妈要是不在了我怎么办？
虽然想法很自私，有爸妈在，这是不得不认的事实。我上班一年半来，仍旧任性不改自己的幼稚，一直觉得自己是个孩子，依赖爸妈的心理赖在身上不走，如果挣的钱不够了，我还可以找爸妈要！
我这么想了，也确实这么做了。
为什么会恐惧到不知所措？
我一直都很倔强的强调，我是不会回老家工作的，就死在外边了。
家里人越是反对我的沪漂，我就越是叛逆极端。
放弃了稳定的工作机会，我会不会在北上广混出头？
在一众乡亲的认知里，扎根北上广无非是在上海有房子。
乡亲们说，你想在上海不回来你只有嫁给上海人了，不然你一辈子都买不起房子，没有户口你的孩子上学也是一个大问题·····
你放弃医院的工作，早晚会后悔的！
他们说，你漂一辈子都买不起个房子，有什么用？最后还不是回来！
我想到自己月月光的处境，工资付房租勉强能糊口，每个月总会感到经济上紧巴巴的，在相亲找对象这件事我意识到乡亲们说得有点道理后，我又很怕自己年龄大了，什么都没混出来的时候后悔怎么办？
因为自己的一无所有，被这群嫌贫爱富的乡亲们当做反面教材、当做笑料，我那时候该如何面对？
北漂沪漂的人流中，我们看不到的大多数多少人默默地被掩埋在岁月长河中？
北上广的城市大门在慢慢关闭，生活成本越来越高，你对未来有信心吗？
加入现在听爸爸的，回医院做护士，你愿意吗？三线城市的大门还对我开放吗？三线城市的大门也是不断关闭的！处处靠人脉、信息闭塞的十八线县城，回医院做护士，太没面子，还回得去吗？专业的知识早已漂洋过海扔得一干二净~
一时间心茫然，恐惧变成极度焦虑！
顿悟：我想要的只有北上广才能给
今天是我回到上海的第三天，上班回归工作岗位后，脱离老家那个寒风凛冽的乡下，我好像又变回了女希瑞，正能量满满爆棚。
我已经没有机会回头，从2015年7月我拉着箱子坐火车出来的那一刻开始，那就像子弹一样杀向前吧，戳进敌人的胸膛里！
24岁的我距离30岁还有6年，2017年开启我的蜕变之旅，赶上了第四次科技革命的我，虽然错过了微信公众号、头条号等流量的福利期，但是我认为我现在开始也不晚！
种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
找到自己喜欢的职业方向，为之奋力前行，看了新世相采访的30+岁的北漂人，即使那时候没房没车，又怎样？
我也得到我想要的了，我从十几岁在电视上看到的格子间、穿包臀裙的女秘书、电脑噼里啪啦打字的声音，西装革履的boss，那时候我告诉自己，以后我要做格子间的姑娘，我要做这样的工作。
现在，我实现了十年前的梦，尽管我的公司不是什么国企、外企、事业单位公务员。
在东方明珠下面合影留念，在上海的各个高校自习听讲座，去每个景点感受深厚的历史文化，在宋庆龄故居对过世的国父国母肃然起敬；走那条静谧安雅的武康路，在红楼下幻想有一天那个晾被子的美女就是我自己·······
只有这里能提供给我发芽的土壤、湿润的气候，我好像不能停止漂泊，
即使迟疑我也没想过离开上海，我相信努力认真的自己！
即使迟疑，也立马意识到自己的错误：少年，你想得太多做的太少。
别人不相信你，那你就只管放手去干，大干一场！
就像周杰伦《蜗牛》里唱的，
我要一步一步往上爬，在最高点乘着叶片往前飞，
小小的天有大大的梦想，总有一天我有我的天·········
