今日笔记来自于心时代父母学院文聪老师的演讲《亲子沟通的实操方法》。
案例1：今年春节你的孩子收到了100块钱的压岁钱，孩子才四五岁的年龄还不太会花钱，但是孩子知道这个钱是给她的，她也非常开心。晚上把这个钱就压在枕头底下睡着了，第二天早上起来，孩子就兴冲冲的跑到你和爱人的房间，然后拿着一张被撕成两半儿的钱，很开心的对你们说，爸爸妈妈，我想好了我想把这100块钱给你们两个人花，我已经把它平均的分开了，你们两个一人一半。看到这样的场景，你会有什么样的反应呢？
错误做法：第一个条件反射就是：哎呀，你怎么能这样呢？你怎么把钱给撕呢？我们可能就会脱口而出这样的话，这个时候孩子就会感到很惊恐，因为在她的年龄的认知当中，她还不知道这个钱撕开就不能花了，只是知道大家把这钱都看的很重要，好像这个钱也是一个好东西，既然这个钱是好东西，我就想把它拿给爸爸妈妈花。
正确做法：我们第一反应：一定是对孩子说：爸爸妈妈看到你能够把你觉得最珍贵东西拿出来给我们，完全毫无保留的给我们来分享，我们两个特别特别的开心，也特别特别的感动，宝贝儿我们爱你。可能有的家长会说啊，那样这样的话，那孩子他以后继续撕钱怎么办呢？我应该第一时间把这个知识告诉她。
其实很多时候我们一定要先接住孩子的这个情绪，先感知到他的好意，接下来再去教他，或者我们可以带着孩子到银行去，由这个银行的工作人员告诉他说这个钱是不可以撕开的，撕开就不能花了。那这个时候呢，我们既感受到了孩子的好意，也让孩子知道了爸爸妈妈对他的这个行为认可，同时也教会了他怎么做才是更正确的，我认为这是更完整的或者说更有效的，对孩子的成长更有帮助的一种沟通方式。
案例2：孩子放学回家了，对妈妈说：妈妈，我们老师特别不公平，我和小明我们两个的作业都没有完成，为什么老师他只批评我，没有批评小明？假如说你是家长，你会怎么来回答孩子的问题呢？
错误的做法：
第一种：命令式。这时候家长说你不要怪老师，你好好反省你自己，你下次把作业完成，就不会挨批了。你管那么多干嘛，管好你自己就行了，这就是典型的一种命令式的，那这种命令式的就会让孩子觉得没有发言权。专制型的家长就特别容易用命令的口吻去跟孩子讲，孩子满腹的委屈，同时还会在心里对你也特别的不服气，本身在老师那儿，他觉得感受到了不公平，回到家里呢，家长不理解，还对他又施加了一层压力，这时候孩子内心的委屈会更多。
第二种：教训型。对孩子说，你没有完成作业，老师批评你就是应该的，你还怪老师偏心了，老师批评你那是他的权利，你作为一个学生，你就应该为你自己的行为负责，你做了错误的行为，你还指责老师，你这样合适吗？这就是典型的一种教训，就好像一个大法官一样，我来裁决你和老师，你们俩谁对谁错，而且呢，往往是站在老师那边去攻击自己的孩子，那你想想，孩子在心里面会是什么样的滋味呢？
第三种：说服型。我们会对孩子说，哎呀，我看老师是非常公平的，老师不可能把所有的没有完成作业的学生都进行一遍批评吧，那批评你也就是批评他了，批评他也是批评你，你们两个批评谁都是应该的，只不过说那个你是正好比较倒霉呗。孩子会说，那我为什么这么倒霉呀？既然批评谁都一样，那为什么批评的不不是别人反而是我呢？这还是会让他在心里面不舒服，并没有帮他把这个情绪理顺。
第四种：威胁型。对孩子说，下次你要敢完不成作业，就是老师不批评你，我回来我也得揍你，怎么着了老师批评你还批评错了，下次你要落在我手里，再让我知道你作业没有好好完成，你给我走着瞧。这典型是对孩子的一种威胁，那但凡是用这种威胁的口吻跟孩子进行对话，孩子和家长之间的这个亲子关系怎么样，大家是可想而知的。
第五种：提建议。那个我知道你今天被老师批评了，你心里不舒服，但是吃一堑长一智，对不对？你要记住今天这个教训，今后每天我们都要按老师的要求去完成老师布置的作业，这样的话老师肯定就不会再批评你了，能把作业完成的更优秀一点，老师说不定还会表扬你的，这是给孩子建议，就是我告诉你正确的做法是什么，你按照我的做法去做就好了。那这种建议比起前面的那个教训命令、威胁，听起来是稍微柔和一些，但是呢，这个建议孩子会不会吸取呢？孩子听了你这个建议是不是会在心里面就特别特别的认可呢？
第六种：贴标签。贴标签儿会对孩子内心的伤害比较深远的，会让孩子认为我就是这样的人。你看我们平时就经常会说，你就是什么什么样的人，你就是一个爱磨蹭的人，你这个人就是死鸭子嘴犟的人，你这人就是不愿意去承认错误，你就是这样的人，把这个标签儿网孩子脑门儿上一贴，那孩子在潜意识里他就认为我就是这样的人。我既然就是这样的人，我的行为就要符合这样的人应该有的那种表现，那么你说你就是一个好磨蹭的人，那孩子肯定会特别按照你的要求去磨蹭。这个时候家长说你就是特别喜欢埋怨别人，你就是不会好好的反省，你自己有了错误就往别人身上推，怎么不考虑考虑自己身上有什么问题呢？我们教育孩子的时候特别容易给孩子贴标签，这是我觉得至少一半以上的家长就特别容易犯的错误。我有的时候在直播连线，包括我在做一些咨询的时候，就经常会听到一些家长说我这个孩子他就是这样，他就是特别的懦弱，在别人面前就表现的畏手畏脚的，就不敢为自己争取。我说你看你都已经把孩子看的这么死了，咱咨询还有什么意义呢？孩子他才刚刚十来岁，你就看似他就是这样的一个懦弱的人，就是一个没出息的人了，那我觉得这咨询就毫无意义了，对不对？再咨询下去有什么意义呢？所以我们一定要学会把人和事儿分开，孩子还是一个好孩子，但是他遇到了某一件事情的时候，他可能还不太懂得去为自己争取，或者说他特别容易去为自己的错误，找一些借口啊，这是他的一一种行为，但他不是一个总是爱找借口的人，只是说这个孩子在遇到问题的时候，喜欢给自己找一些借口。你看这两种完全不同的说法，就是一定要把孩子的行为和他这个人分开，别一下子把人和行为粘在一起了，看似他这一辈子都这样的人，那我认为这个对孩子真的是伤害非常大，我们一定要避免不要用这样的语言去伤害孩子。
第七种：反其道而行之。明明是孩子出现了问题我们不想去跟孩子破坏这个关系，我们想给孩子一些信心，于是我们就会对孩子说你是最棒的，你下次一定会完成作业的，老师也一定会为你感到自豪的。你看这种话听起来好像是在鼓励孩子，好像是跟孩子站在一边，但是说了跟没说一样。
第八种：辱骂方式。那有一些家长呢，就直接进行辱骂，比如说你作业没有完成，你觉得你羞耻不羞耻，你还好意思说老师不公平。像你这样的，你一辈子都不会有出息，你看这样的话一旦出冲口而出，孩子会是一种什么样的滋味儿，我们要想一想，你自己说这个话，你是为了教育孩子，好多家长说我就是为了教育孩子，我才说这么难听的话，但是这种难听的话，在孩子那儿能不能起到教育的效果，会对孩子产生什么样的影响，家长不去考虑，我只管去说我就过嘴瘾了。你们有没有想过，明明是没有用的这种教育方式，你都能够特别执着的坚持用好多年，孩子从两岁的时候，你就用这种方法教育，你发现这个教育他这个毛病他改不了，你教育到了12岁、18岁你还在用这种方法教育，你们之间的关系越来越差，孩子身上的问题越来越明显，这很显然的就是一种比较偏执的方法。
第九种：就是替孩子分析。你就跟孩子说老师批评你啊，说明老师在乎你，老师不说小明有可能是老师已经放弃小明了。所以说你在老师的心目当中还是很重要的，如果你的作业没有完成，老师连管都不管你，那才是倒霉呢。所以说你比小明在老师的心目当中位置更重要，你应该高兴才对。
第十种：盲目的维护孩子，就是我们说的护短。有的时候家长觉得我都跟孩子站在一起了，孩子还能不听我的吗？或者说孩子还能不在心里认可我嘛，有的时候不一定哈，你比如说当这个孩子回来说老师批评了我，没有批评小明，我在心里很委屈，这个时候家长就开始胡乱去去战队了，说那老师是不是和小明有什么亲戚关系呀？小明他爸爸是不是当官儿的呀？老师是不是平时也是这样护着他，你再说说看，老师平时是不是一直就是看不惯你啊，老师是怎么批评你的，他有没有骂你，他有没有打你，你有没有顶嘴，就是这种看似是对孩子的关心，甚至呢，还表现出来跟孩子站在一起一致对外的，但是这种表达方法容易破坏老师在孩子心目当中的威信。
第十一种：安慰孩子。这个时候家长可能想着孩子既然出现了这种错，那我就安慰安慰她，那个老师批评你也是为你好，再说了老师也是普通人嘛，那普通人他也不可能十全十美是吧，他有时候就难免会出现一种不公平在，或者这个老师也有犯错的时候，所以说我们要学会去理解老师，毕竟他一个人要面对那么多学生呢，有可能小明这个作业没有完成，他没有发现他漏掉了，这也是很正常的事情，算了算了，我们理解老师吧。
第十二种：转移。比如说孩子特别委屈的回来说，哎呀，我受了什么不公平的待遇，然后我特好生气呀，这个时候家长就说，好了好了好了，别生气了，赶快去写作业吧。既然昨天的作业没写完都挨批评了，那咱们想想今天怎么把这个作业完成，争取明天别再受批评了，好不好？那个到周末了，爸爸妈妈带着你，咱们去大吃一顿，你也消消气好不好？
正确的做法：共情+提问+思考+方法
第一步:共情一定是沟通的第一步，要想学会沟通，一定要先学会倾听。尤其是家长和孩子之间的沟通，一定要记住让孩子跟你有说不完的话。孩子回家了说妈妈，我们和小明我们的作业都没有完成，老师特别不公平，她只批评我，他都没有批评小明，这个时候你说：妈妈听你的意思是说今天你和小明你们两个的作业都没有完成，但是老师单单把你批评了一顿，却没有批评小明，这让你感到老师特别的不公平，你在心里也很委屈，而且如果老师是当众批评你的话，也会让你在同学面前很没有面子，是这样的感受吗？（你把孩子的信息整理过之后，把他的话再重新复述一下，又加上了对他当下的那种情绪的那种理解）
第二步：我们一定要去引导孩子，让孩子说出来到底发生了什么事情。一定要用开放式的提问，那是一种什么样的情况，你能描述一下吗？当时的场景是怎么样的呢？不管孩子在跟你描述什么事情的时候，我们就勾着孩子，让孩子把这个事儿描述的越全面越好，他说的越多越好，然后你去问问孩子，哎，发生这样的事情，你看到这样的情况，你的观点是什么呢？或者你遇到这样的事情，你是一种什么样的心情呢？让孩子去发表他的观点，去谈论他的感受。
第三步：你要引导孩子去思考，出现这种情况的原因是什么，你可以去引导一下孩子那班里面除了你和小明之外，其他的同学都把作业完成吗？那你接下来就可以再说说，那为什么你和小明你们两个人没有把这个作业完成呢？你自己有没有找到原因？是老师布置的作业太多，还是说你写作业的速度太慢，是什么原因导致了只有你和小明没有把这个作业完成，你认为原因是什么呢？
第四步：你去引导孩子，如何避免这样的情况出现，比如说你告诉孩子说，妈妈听到你被老师当众批评，其实在心里也是非常非常难过的，妈妈也不希望这样的事情再发生在你身上，你能不能想一想我们怎么做能够避免这样的事情再次发生，你有什么想法吗？说给妈妈听一听。这就是去引导他，让他去思考解决问题的方法。当这个孩子他谈了自己的想法，比如说他说我要加快速度写作业，或者说我每天晚上睡觉之前，我会把今天的所有的作业都检查一遍，看看有没有漏掉的，我尽量再细心一点。当孩子说完这些之后，你才是真正的对他进行一个信任和支持。你可以说：好的，妈妈相信通过我们共同的努力，或者通过孩子你的努力，一定是可以避免这样的错误再次发生的，妈妈在心里支持你，如果有什么需要帮助的，告诉妈妈，妈妈一定全力以赴的去帮助你，对孩子来说更有效，让孩子真正感受到你对他的认可和支持。
每日一省：
很多道理一看就会一用就废，关键就是对“火候”掌握的不对。在使用的时候过于着急，比如第一步共情时，孩子情绪还没得到舒缓时就赶紧进行第二步，然后孩子说的不对家长说教模式就出来了。最后变成玖月的话：妈妈，你别说了，你说的我都知道！完败！家长要提前学习，没事的时候做做笔记，情景演练演练，一定要记住内心功法，遇事才不会慌！
