2022.11.22  阴

你相信平行空间真的存在吗？你觉得自己能感受到某种来自宇宙的力量吗？

我想回家……

为什么这样对我……

为什么我会变成现在这幅模样，为什么。

没有声嘶力竭，也没有发出声音。从2021年清明节之后，这几句话，每天重复出现在我的脑海里。我好累，总是在哭。

京都的夏天真的像地狱一般难熬。因为是盆地，而且纬度偏南。植被多，湿气重，和国内的重庆差不多吧，但是我觉得，这里更要人的命，加上一个人生活，没有朋友，家人也不在身边，身体也到处都是病痛，还有疫情，必须戴着口罩，真的感觉要窒息了。

打完工，已经是晚上10点了。国内的9点。这里比国内快一个小时。

没错，我在留学。盲目跟从吧，也不是，但也是。以为找个没人认识的地方就能重新开始，没想到，百密一疏，疏忽了人心。我的，还有别人的

回公寓的路挺远的，走路大概40多分钟的样子。我通常都是走回去。虽然给报销路费，但是总想能省点省点。最好干脆累死自己算了，就不用每天想那些事情了。

京都，晚上真的很黑，偏一点的地方，晚上8点以后大型超市和饭店就几乎关门了。只有便利店24小时营业。我打工的地方是在京都医院的一家罗森便利店，晚上10点关门。

这个地方我记忆犹新。五月初，这里也放小长假，因为节食的原因，营养不良，加上喝酒，身体不太好。我开始吃营养品，就是那种营养早餐麦片之类的，喝牛奶。吃番茄补维生素c,喝茶，减肥。营养太多，矿泉水重复煮，晚上吃番茄，喝茶，矿物质沉淀，加上不运动，我得了肾结石。晚上11点开始疼，我不知什么原因，我猜到是肾脏有关的病，因为我一直上小便，但根本上不出来。我以为过一会就好了，但是没有，越来越疼，我怕吵到周围的人，感觉自己还能走，就没有叫救护车，我走到离公寓很近的医院。结果，里面有人，但是不开门。我打了电话，电话的人说现在已经不能就诊了，让我去京大病院去看。我回到了公寓，已经是晚上2点了。还是一直疼，想着不行，总不能疼死吧。我查了地图，走大概40多分钟，想着直接打个车去吧。我边走，边看车，一辆都没有。我真的好绝望。我走走停停，走了大概一个多小时去了医院，3点左右到了那家医院，去了急诊，不给看。那个人说，因为我不是坐救护车送来的。如果我想被就诊，就必须是从家里坐救护车，才能被接诊。而且，说他们那里是大医院，救护车出车费很贵。我他妈的在想，贵就贵吧，先给我治吧，我他妈大老远的来了，不问什么情况，上来就和我讲价钱。我真的操他妈的想打他。然后告诉我想被接诊，只能等到8点以后。他告诉我一家医院，可能便宜。那家医院过去也得40多分钟。我真的好绝望。

从医院出来，我没去那个人推荐的那家，我直接回了，走走停停，快到公寓的时候，已经4点多了，日本的天亮的真的很早，4点多天就开始亮了。我看着亮起的天边，苦笑着，真的是从天黑走到了天亮。我回到公寓，躺下就睡了，不知道是什么原因，可能太累了，虽然依旧还是很疼，但是我很快就睡着了。大概8点半左右我又起了床，去了离家附近的医院就诊。可能因为其实外国人，明明我是第一号，却一直没有给我治。10点半左右，终于到我了。他们的职业素养，对人很礼貌，很温柔。那个庸医，让我验血验尿，说我没问题，让我回吧。我他妈真的想和他同归于尽。我说我肾脏的原因，他就是不信。我坚持说是肾的原因，他才同意给我拍光片。片子出来，肾结石，大概两毫米。我的心瞬间就放下了。因为有点脱水，给我输了水，开了点止疼药，让我回家爬楼梯，自己就会排出来。

因为，心情不好，加上这件事后，我开始好好吃饭，但是，最恐怖的是，因为暴饮暴食，我的体重开始暴增，两个星期体重就增重10斤多，每天能看见体重2斤3斤的增长。一个月后，已经到130，从来没有过。我感觉自己全身的皮肤很涨，胳膊够不着后背。7月开始内分泌紊乱，全脸爆痘。真的好痛苦。

为了让自己不再堕落，我找了一个便利店的工作，很巧，就是这里在招人。

10月了，痘痘越来越严重，从额头开始长到了全脸。加上身体突然的臃肿，心情很不好，生活真的很糟糕。晚上10点，下班了，我没做公交车，因为不想一下回到公寓里，想吹着风走回去。这里的9月依然像夏天一样闷热，这里的空气是真的好，只要不是阴雨天，几乎每天都能看见星星。

我走啊走啊，越走越想哭，越觉得很委屈。为什么自己变成这样，好不容易申请到的学校，为什么不好好读书。为什么不能换个面貌重新做自己……为什么，她要骗我，她为什么要这样对我。为什么一遍一遍踩碎我的心，为什么要冷暴力对我，把我世界里唯一的火星也浇灭了，为什么……明明有那么多的和解方式，为什么偏偏选这种，这种让毁我三观，诛人诛心的方式，生不如死的方式……就因为毫无保留的心都掏出来，就要被这样残忍的对待吗。

其实这就几乎就是我每天的状态。已经持续10个月了，还是没有从那段感情里走出来。好想回家，好想找他们算账……可是我不能回，我不能……一是我没时间，疫情正处于严重时期，回国隔离完要花一个月，回国之前还要准备很多东西，每周都有研究会和活动要参加，因为语言差，怕自己跟不上，二，回国的费用太高了，不想在浪费父母的钱，三，我怕自己成了杀人犯……虽然来留学，但我家并不是什么富裕的家庭，可以放任我花天酒地，肆意挥霍的那种。而且，因为自己的事情，感觉很对不起父母，不想再伤他们的心了。

走到交叉口的地方，看着对面的灯，汽车在眼前来来往往，眼泪在眼眶里一直挂着，努力不让流出来。绿灯亮了，没意识的跟着身边的人走。过了马路，再走一段就是京都睿电的铁道的。

叮叮叮叮叮叮……的声音想起，铁道拦截杆慢慢的放下来，过个几秒，电车开始穿过。车里大概都是下班的人。在京都，有的会起很早坐电车去大阪上班，大概一个半小时左右吧，晚上，下班再坐电车回来。感觉可能像北京的市中心到郊区。感觉挺累的。

一个星期，我要去京都医院的便利店打工两次，都是晚上。从7点到10点。我喜欢去时候的感觉，是的，我也是走的去的。去的方向会路过京都大学，都是年轻人的身影，我很喜欢人多热闹的地方。穿梭在人群里，我感受不到孤独。只有开心……

11月，天气渐渐变冷，但是温度白天在20度，晚上十几度的样子。一个半袖加一件毛衫。自从来了日本，即使冬天，我从来没有穿过秋裤。真的不冷，晚上几乎零上的样子。当然，东北地区就另当别论了。

依旧在去的路上，依旧穿越在人群里，我很期待，期待与熟悉的人相遇。之前在东京，有很多语言学校的朋友，但是因为升学，只有我一个人来了京都。我很孤独，没有朋友，同学都是国内的人，有几个人就和初中生一样，搞小团体，孤立这个孤立那个的。真的好无语。我日语也不太好，和日本人交流有点困难。还好店里有个中日混血的妹子，对我非常友好，算是我在京都的第一个朋友吧。

11月9号，打工完，在回来的路上，这边的10点，国内那边9点，想到，这个时候，国内的市中心肯定还是有很多人在逛街，吃烤串，广场舞大妈们跳舞，玩滑板之类的。突然回过神来看到周围，这里已经几乎没什么人了。

太渴了，去便利店买了瓶橘子味的水，是天然水，因为肾，我已经不敢喝饮料了。一口气一瓶水下肚了，深深的喘息了一下，加上微风吹过来，真的太舒服了。

突然变的好吵，是熟悉的声音。依旧是晚上，但是周围的景变了。几个小孩拿着荧光棒朝我跑来，路过我，跑到了水池边，……是喷泉，原来是个广场。音乐是……广场舞大妈喜欢的音乐，这里是哪里，突然看周围，高楼大厦，市中心……这里是……中国吗？我立马看向手机，还是是softbank的信号。不知道是不是因为是日本号，没办法上网。我赶紧掏出自己的国内的卡插上，信号显示是电信，对的，我国内的手机号就是电信的。（在日本，不会显示电信，显示的是softbank）。真的太兴奋了，我赶紧开始定位……

为什么……为什么定不到，我再次看向手机信号服务，怎么是softbank。刚刚明明是电信啊？我以为我在做梦，是梦里看到的？可是拔出手机卡，确实是国内的手机卡啊……我赶紧看向周围，

叮叮叮叮叮叮……的声音想起，电车缓慢的在我的眼前驶过。栏杆架子满满的升起。

什么啊……到底是什么，是我想的太出神了吗？

或许吧……呵呵，怎么会发生奇迹，我这种人的身上怎么会发生奇迹。既不聪明，也不好看，更不是什么紫微星，什么天选之人。我只是一个失去一切的小丑，心里已经没有了光。都是他们害得……我又哭了，边笑自己愚蠢，我是不是疯了，精神分裂了吗，为什么不回到现实，面对这一切，为什么还是没认清楚自己到底是个什么东西。边哭着看着模糊了眼睛的周围。真的好过。

变成这样，所有的一切，都是我活该，可以了吧，我都认了，可以了吧，我谁也不怪，就怪自己没用，你们满意了吧？到底要我怎么样嘛，放过我把，我真的快坚持不下去了……

自那以后，我很喜欢那样幻想，在路上走着走着，总觉得会突然走到那个世界。真的很奇怪，只有在晚上，那种感觉才会变的强烈。后来，不管多累，我都是走着回家，走着来。

京都每个星期二会回收一次垃圾，星期一的深夜，他们就会把垃圾丢出来。日本的乌鸦是真的多，开始来到日本的时候，看着那么大一只乌鸦，又害怕，又好奇。毕竟，我的记忆里，乌鸦都是晦气的鸟。但是这里，乌鸦多的可以和国内的麻雀相比了。这里的麻雀少的可怜。˙乌鸦是真的聪明，体形又大，为了防止他们把垃圾弄的到处都是，都会用一个网把垃圾罩住。但偶尔，罩的不严实，就会被乌鸦专空子。

下了班，我在路上走的，看着落在地上的乌鸦，大概两三只，它们尝试着翻垃圾找吃的。我偶尔会看下手机的时间，但是根本没记住几点。不知道为什么，就想不由自主的解锁翻开朋友圈，可能就是习惯，就想看看手机，偶尔抬头看一下路。

恩……？

有一个人表情很惊讶的看着我，我看向他，也表现出惊讶和疑惑，心里想的看我干什么……

有几个人说着话，从我身边路过

方言，是“中文”？

我赶紧看向周围，人越来越多，他们不断的路过我的身边……是条繁华的购物街，店铺的门牌也是写的中文，我赶紧避开人流，走到店铺的边上，插上国内的手机卡，开始定位。

定……定到了……，这里是广州市荔湾区上下九地区，上下九步行街？我在国内从来没有来过广东，为什么会出现在这里。脑子里突然很乱，我人在这里，明天的课怎么办，还有打工的事情，突然消失，没和店长请加怎么办，身份证和护照都不在身上，还有房租，水电费，怎么续，垃圾还没扔……

咻咻……咻咻……咻咻……是绿灯的信号声，日本信号灯会发出的声音。

哈哈，尴尬的哈哈了哈哈，OK……我深吸了一口气，又是我的幻想。

这种感觉真的很上瘾，虽然是假的，但是感觉像真的一样，明明在走路，可是我眼里出现的还有感受到的都是幻想出来的那里。

后来，我越来越成谜这种自我催眠的方式，既然是幻想，那我想回趟家。

我努力的想着家那边的样子，我出来的时候是2019年4月，距离2021年12月24已经快三年了没回家。出来的时候，很多地方都在拆迁改造。据说现在建立很多建筑，但是我都没见过。

为什么是12月24日，因为在2020年的12月24日晚上，发生的一件事，让我的人生开始发生翻天覆地的变化。三观尽毁，心如死灰，我的世界塌了，我的信仰把我的心狠狠的丢在地上，用力踩踏，踩的稀巴烂。所有人，开始嘲笑我，说一些酸话嘲讽我。父母的不理解，朋友的冷眼旁观，把我的痛苦当作他们幸福的凭证。

我想着一年前的今天，我哭着站在路边，万念俱灰，不明白，想不通，为什么会遭到背叛。为什么要离开我，为什么，明明半年前就不喜欢我了，为什么不告诉我，边出轨，边和我好，聊天也不回我，冷暴力对我，我还傻的和她分享这，分享那，就像没穿衣服，暴露在他和他出轨的对象的眼皮下，像个小丑一样表演。他们看着，什么都不说，一点尊严也不留给我。从别人那里了解到，她对外说，我在外面有人了，她在大家那里树立傻白甜，单纯的人设，让大家同情他，便于她向上爬的形象。压死骆驼的的最后一根草，沉积了25年的压抑，在那一刻爆发了。

“算了算了，我活该……”我小声的说着……本来就是我活该，经历了一年，从恨之入骨，想杀了他们俩同归于尽，到后来，我把错都怪在自己身上，是我活该，都是我的错。我好累，只求老天爷放那过我，我真的被压的喘不过气来了，身体越来越差，精神也不好，压力大，失眠，焦虑，自卑，不自信，丧气，孤独，掉头发，长痘痘、变胖，皮肤很差，学业也不顺，这个时候的我已经160了。胖了60斤。买衣服很难买，日本的衣服号都很小。日本人比国内确实清瘦很多。感觉也健康很多。

“算了……”冬天的夜里，我深吸了一口气，用平常的声音说出了那两个字。

“啊……”

“不好意思，不好意思，我赶那班车，不好意思啊兄弟……”那人在我叹完气的时候撞过来，转头听见他在想我道歉。

中国人……家乡的话？这里是……？

周围的景变了，变得很熟悉……只有家乡有的连锁便利店出现在我眼前，这不是我从小生活的地方吗？我想都没多想，赶紧换卡，我怕想太多，这一切就又消失了。

定位到了……是平阳路长风街。我要回家！我赶紧给我妈打电话，通了

“妈妈，快来平阳路长风街口接我，快点”

“哈哈哈，昨天才打的视频，再说隔离要一个月，你觉得你妈那么好骗呢？你个浑小子”

“我真的在，不信的话视频”

我赶紧挂了电话，打开微信视频

“你看，咱们那里的便利店”

“哪有，明明是711。快点说，有啥事，我要出去了”

我再看向便利店，确实是711。我挂了视频。心里莫名的空荡荡的。

手机屏幕显示了我妈发过来的两条微信，

[别闹了啊，钱不够就和妈说。]

[吃饭了没，多喝点水，知道没？]

知道了……我不能再在那样幻想了，我怕这样下去，我会得精神分裂。因为，我现在的抑郁程度，60的满分，我已经达到56了。

算了，我不配，真他妈的，我什么都不配。

怎么才能好起来，那些真的是我的幻想，还是真的存在……

“喂，兄弟儿，让一下，挡住道儿了”

“哦，不好意思”我边点头边说着，因为在日本呆的时间久了，和人道歉都会点头哈腰的。

等一下……时间2022年1月23

好吧，又回来了，这又是我的幻想，这次又是哪里，我开始拿出手机换卡定位……

北京西城区……

未完待续