这种生活折磨得彻夜难眠。
我想，如果我的生活继续如此延续的话，我肯定将越来越难以支撑自己，这是一个不需要多想的答案。
我熟悉自己，熟悉我和生活之间那种模棱两可的界限。
人能换一种活法吗？
重新对自己的生活进行转换，然而怎样的一种活法才能让自己顺心如意呢？感觉现在是心态已经老了，并不向往年轻的生活，难道要努力改变自己的心态吗？
哦，这并不属于我迫切需要解决的事情。
现在我最需要做的是我能够尽快的找到一种办法，完全是生活的办法，把自己尽快的从想象中拽回，只有这样我才能面对最初的平静生活进行真实的调节，想来想去我还是找不到一种满意的办法来改变自己。
生活就像一杯热开水，他滚烫的放在我的嘴边，我沮丧得无从下口。
过了几天我觉得自己不能屈从于目前的尴尬的现状，而应该尝试主动的生活，我只觉得一个巨大的阴影，迅捷的笼子一样的把我罩做，我陷在里面而不能按自己的愿望移动自己，那种气息明显的让我感到焦虑，但又不知道自己担忧和牵挂的是什么。
在两年前，也是同一个地方，我就是被这种感觉困扰的，心烦意乱，以至于最后不得已，放弃继续下去的打算。
现在我经常回忆最初被这种感觉抓住的情景，我难以分辨那最初光临内心的感觉，我越想这种细节，越感到自己的内心充满了不安，因为我觉得记忆里的一切充满了可疑的痕迹，每一个痕迹里面都可以找到一个佐证来证明我的印象
欧说连续上8天的课才能双休日，生活费不够没有关系，我不会担心，只是一个星期的军训，我希望这是一个正式的开始。
从明天开始，我要好好练字；
从明天开始，我要好好练英语；
一年后我希望考到本科，我希望让自己的生活充实起来，别无所事的样子，我必须克制自己的情绪，听老师的话，先做一个好的学生，跟对自己有利的交朋友。
朋友对你怎么样，别太情绪化，你对人怎样自己清楚，没有人能将两个人真正的连在一起，这是他说的。
我希望我将来是一个听话的孩子。
从明天开始，尽量做到最好！
260804
我总是不小心就会度量自己的场景与实际中的位置，与空气，树木，动物，男人和女人朋友、高楼、马路、天桥，我眼里不停的移动着的物件，等等之间的微妙的关系。
我没有任何形而上的价值取向，他们只是在我的想象中一闪而过。
而夜晚与白天，则像挡在我精神上的两面旗帜，我常常在白天闭上眼睛，在夜晚睁开眼睛，试图想弄清自己，我要成为我自己。
去掉蒙蔽我的面纱，而真实的你在哪里？
我的嘴巴似乎在默默的发出一些微颤的声音，两唇合动之间偶然滑动的音符连我自己也没有听清。轻轻的，像梦噫般的语无伦次，我无力的说着一些自己听不懂的废话。
但是不说废话，我又能说些什么呢？对我来讲大概说什么都不会有用了，我沉默的天赋超过了言语的能力。
夜幕下的大街仿佛被剥光了衣服，袒露在我的视线……
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来半个月了，这两天疯疯癫癫的，什么也没干，好像又回到了以前的自己。
现在每天多了一些电话，课上都表现的很好，现在开始讲普通话。
可是我对自己还是太失望了！
我觉得我有所放松，我没有做到更好，我没有把有限的时间利用起来。
总之，有很失望！
020904
