再读李雪《当我遇到一个人——母婴关系决定孩子的一切关系》112页，我注意到李雪的话“我……”。
比如孩子在夜里啼哭，感到焦虑愤怒，自我觉察“是我自己在婴儿期没有得到妈妈足够的爱，才会在面对孩子时焦虑、痛苦、不知所措。这不是孩子有问题，他不需要被训练、被控制，是我的内心需要被呵护。我需要先平静下来，抱持住孩子，他自然就会回归你在的节律。”
当孩子渴望拥抱，而我们又非常疲惫的时候，可以诚实地对孩子说：“我看到了你的需要，它很好，是妈妈自己太累，需要休息。”在这样的自我观照下，我们的身心能够保持一致，得到休息。
我想起很多模糊的碎片。
对于求学时的我来说，高中几乎是一趟孤独的旅行。那时候每到吃饭时，我就看着别人都在一起说说笑笑吃着饭，心里很纳闷，有什么好说的好笑的啊。难道学习不让她们头疼吗？难道学习不好还不知道羞耻吗？
这种感觉一直延续到现在，我每次去学校餐厅吃饭的时候，都不知道该喊谁和我一起。多数时候，我一个人去，一个人回来。偶尔碰见稍微熟一点的同事，我们一起回去。
餐厅里多半是三三两两或者更多的人群，他们说说笑笑，叽叽喳喳，一派欢乐。
我形单影只，默默看着听着。
我讨厌我父亲。
我们家吃饭的时候，我、母亲、弟弟，常常在一起坐在桌子边，父亲一个人蹲在不远的地上。看我们还是说说笑笑，就黑着脸说：“你上学吃饭也这样，部队上5分钟都吃完饭了。叫你这样，你都吃不完饭。”
印象里，我听见这话，就不敢吭声了，默默吃完饭，赶快离开现场。
昨天中午给父母视频，只有父亲一个人在家，母亲出去打牌了。聊了几句，父亲提到他给弟弟视频，弟弟有两三天没有和他联系，他说想着他们不知道有什么事儿。
那浓浓的焦虑透过屏幕，扑面而来。我一下子就被击中了。他们一家四口，能有啥事儿。你说这是父母爱的体现，不如说是焦虑的体现。
离家300多公里外来工作，原是我无意间做出的正确决定啊。我心里无法和父母好好在一起生活，所以就不自知选择了物理距离上的远离。
因为在我父母的家里，我不是一个独立存在的人，我只是满足父母需求的工具人。我只有听话、懂事，不给他们惹麻烦，听母亲诉苦，听父亲抱怨责骂感到害怕的可怜虫儿。
我必须活出他们以为的好的一面，才有价值。至于我自己本来想要做什么，不重要，一点儿都不重要。他们的感受是家里的要事儿。可是他们永远都没有和平共处的时候。
即便到了年纪这么大的70多岁，父亲依然以看不起的口吻和母亲说话，母亲依然觉得黯然神伤。
只是我们都不知道，我却是这种关系的受伤害者。我想起父母对弟弟爱的眼神，明亮温暖。到了我这，就是母亲那仿佛看见乳头一样兴奋不已的眼神，父亲黑桑着脸，眼里没有一丁点儿高兴，只有无尽的不满和愤怒。他们两个让我由衷地感到害怕。
后来我说过母亲，即使在视频里，我也不想看见她灼灼的目光射过来，利剑一样，把我心上刺个血窟窿。
我是被厌弃的，我是不讨喜的，我是丑的，我是麻烦的。
我也因此发展出拒绝自己女性身份的东西，比如例假不正常，比如高中以后我就很有点男性的感觉。
我不知道和人在一起说什么，说什么别人才会不紧张，其实是我自己太紧张。
眼泪不知什么时候湿了枕巾，我也慢慢从这样的地方开始捡起自己的碎片。哦，不，内核。
慢慢把它聚拢起来，任由自己经历小时候一直被耳提面命要求不能做的事情。
我蜷着身子，看着写出来的文字，感受那个哭泣的孩子。
昨天晚上在丰家里，那个可爱的二宝正聚精会神地看贝乐虎动画。不知怎么，丰看见了，一下子换成了唐诗，扭身回卧室了。二宝哇得哭起来，跑到卧室找丰换台。
我坐在客厅里看着大电视屏幕，凝神听着丰的反应。然而我只听到孩子无助的哭声，持续了有几分钟。
丰走出来，给孩子拿了口服锌，估计味道酸甜，是二宝喜欢的味道。孩子不再哭了，又开始开心地看着唐诗了。
大宝端着一大碗蜂蜜水坐在餐桌边喝起来，手里拿着小半截黄瓜的二宝看见了，吵着要喝，哭着跑进卧室找妈妈。大宝一言不发，闷头一口气喝完了蜂蜜水。
丰从卧室出来，看着大宝说“你怎么不叫妹妹喝点？自己一个人给那喝完？”大宝抬头看着她，什么也没有说。丰看着我说，“让姥娘再去给你弄一碗。”姥娘起来给二宝冲了小半碗，二宝止住了大哭。
丰在小凳子上坐下来，二宝赖在她怀里，丰看着二宝说“你怎么就不能等会儿，非得一下子就要到手呢。”
我心里说，孩子就是这样啊，要什么就的立马得到啊。
我心里却放不下。我很想说，丰，你这样是在阻碍孩子情绪的流动啊。可是不知为什么，或许是李雪说的一点也不要有想要改变别人的想法。再就是我估计也说不清。
不知为什么，我今早就读了李雪的书，想起我生活的片段。我不想二宝长大也陷入莫名的情绪中。
想起我父母在我身边的日子，我就觉得不知如何是好。父母抢着做饭洗衣服干家务，我就成了别人口中“有福气”的甩手掌柜。但我其实是不舒服的。
那时候我家宝儿7岁，我早就是个成年人了。看着父母做事，自己闲着，心里很愧疚。要是我做，父母就闲了，就会觉得自己是无用的人。母亲更是可能因此精神不振甚至生病。
我就觉得家不是我家，我不存在，我只是满足他们有用感的物而已。
2020年6月份，父母从弟弟那里回来，一直居住在老家。他们年龄大了，我一方面担心他们生活不方便，有个头疼脑热的身边没人。一方面对他们再次来我家感到焦虑，他们终生都活在相爱相杀里，嗯，主要是后者的感觉里。
走到哪里，都会不由把那股子劲儿带到哪里。我就会揪成一团，心乱如麻。
安慰母亲，我不想做，因为陈年旧事我早就不想听了。责备父亲，我一直都没有说出口过。我是那个钻进风箱里的老鼠，两头受气，却无处诉说。
他们是我的父母啊，叫我怎么说，给谁说。
以至于我后来对于与人建立关系，很头大。生怕伤害别人，也怕委屈自己。于是慢慢成了茧子里的人，不敢向外寻求关系。
唯唯诺诺，眼神躲闪，一脸苦相，精神不振，回到家就躺尸，成了我长久的情形。
现在我在老家和在自己家，都不那么一样了。我有了自己的一些感觉，我知道了一些边界。我知道了要维护自己的边界。
从2019年，或者2017年到现在，寻找自己，我还在路上。
