“我以后喊你师父吧，你这么聪明，什么都知道！”
“好啊！”
“哎呀，你师父呀......”
几年后......
“师父~~~对不对啊？”
“不要再那样喊我了！”
“哦，好，对不起......”
如果那年，我没有无聊的加上了你，你没有同意该多好！如果那年你没有告诉我那么多我不知道的内容，让我对你产生欣赏的心意该多好！如果那边年你没有那么偏爱，让我不那么有恃无恐该多好！如果从未相遇，那该多好！！
最近迷上了一部电视剧“等到烟暖雨收”，不吐槽里面剧情发展的各种不连贯以及各种不切实际。毕竟电视剧嘛，来源于现实而又脱离现实。纠结那么多估计也就失去了追剧的意义了。
但是我不知道为什么，每次看着看着眼泪就是止不住的往下流，即便是喜庆的画面，眼泪也是止不住的流。那里面的师父是一位爱的执着而深沉的男人，为了爱背弃了自己的生活理念；那里面的徒弟被爱的有恃无恐，被照顾的任性而愚蠢（原谅我如此点评）
这部剧第一部我已经看过不下于5遍了，因为后面的都太悲伤了，生活本就太苦了，就不必要再添加苦料了。虽然第一部我看的时候都是眼泪汪汪，不过却很享受，估计是已经病入膏肓。尤其是在看到那位不食人间烟火的师父的时候，记忆总是被拉回，拉回到好多年前，久的我记忆都蒙上了一层灰尘。。。
我和我的师父相识在我的大学，那年我刚刚上大一，一个南方的女孩跑到比哈尔滨还远的北方。孤单自然是少不了的，那个时候的我就像一张白纸一般，对大学的任何事物都是新奇的。其实那个时候，扣扣这款软件已经很普遍了，不过谁让我是只知道读书的傻孩纸，那年考上大学的暑假，还是我高中时玩的很好的朋友替我申请的扣扣号。一踏入大学的校门，扣扣就成为了我最大的安慰，里面有很多高中的同学，可以相互倾诉离乡之苦。但是久而久之，大家都有自己的生活了，也不能一直停留在扣扣中
一个没有课的无聊晚上，我想在网上找一位老乡，不想却搜到了师父，真的，他的网名真的太吸引人了，看到了网名，出现在我脑海中的就是一幅画，一副很让人上瘾的画。加上师父的那晚，就觉得很美好，哪怕之后明白了，他不是我的老乡，只不过在我的家乡读大学而已......
我忘记了第一句和他说的话是什么。但是肯定是很笨拙的打招呼开始的，我不记得我和他说了什么，我也忘记了我们聊得最多的是什么，只是貌似两个人之间形成了一种默契，那就是每晚必定会联系。他会和我说，他们学校发生了什么，和他的朋友在操场聊天，跑步；大半夜和他的室友出去喝酒，朋友喝醉了，醉倒在路边；有暗恋他的女孩；他说他看上去并不是那么热情的人，比较闷，那个时候还不知道，其实理科男很多都是这样的，却将他和高冷联想到一起。我会和他说在我身边发生的一切，记得最深的一次那就是，在十月天我们那边下雪了，第一次嘛，很新奇，第一个想到的就是他，很开心的和他说：师父，我们这边下雪了！“真的假的啊，我们这边还有点热呢”
那段日子真的很开心，遇到了任何的问题都会第一时间找到他，听他给我分析，哪怕是听我不停唠叨也好啊，那个时候我真的很享受其中，要说喜欢他，从来没有往那方面想过，也许真的是把他当成了自己的师父，心里更多的是敬畏感。直到身边有了追求者的时候，我懵懂的和师父诉说，让他给我拿主意，他那句“我喜欢你！做我女朋友吧！”那个时候心里更多的是小鹿乱撞的紧张，“我一直不敢说，害怕以后连朋友都做不成！”现在的我多么希望，那个时候他没有说出喜欢我的话，或者我没有答应，那么现在是不是他依旧是我最好的师父，我也是他最听话的徒弟。。
印象还是非常的深刻，那是一个夜晚，自己一个人蒙着被子，拿着手机和师父聊着天，不知道是在怎么样的情况下，师父说出了“喜欢你！”；而自己也不清楚是在怎样的情况下，答应了师父。估计是这些年经历的太多所以也记不清了。只知道那个时候，心跳很快，手心出汗了，很奇怪，反而是这种感觉至今记忆犹新。师父说，给你明天我打电话，好吗？
从这开始，一切都已经回不去了。。。
师父是天蝎座的男生，都说天蝎座的男生外冷内热，非常的理智。对于爱情绝对的忠诚，一旦被爱上，那个女孩是绝对的幸福，但是一旦伤害了他再无回头之路，这个我是深有体会。就连刚开始接触师父的时候，他自己也说，自己很天蝎座。
那个时候其实不仅仅是我，就连师父估计也不是很懂爱情。每天三通电话就是从那个时候养成的，即便后来我接触了现在的男朋友依旧是保持了这个习惯。我有问过师父，为什么每天都是三通电话，我记得好像是说，因为异地恋本身就不能够在身边照顾，三通电话是保持感情联络的基础。师父的电话每天来的都很准时，记忆中很深刻的就是，每次中午和室友去食堂吃饭，基本上都是打完饭准备吃的时候，电话铃就响起了。其实每天中午与早上的通话基本上都是一样的，甚至我的室友都不能够理解：“你们每天早中短短的几分钟通话，无非就是吃饭了吗？吃什么？。。。有必要每天都说吗？而且你们每天晚上通话时长都很长...”说真的，我自己都不知道那个时候哪里来的那个耐心和毅力去做这件事情的，现在是肯定不可能的了，不是说现在不够爱，真的是没有了那个耐心与激情去做那些事情了。
那个时候的自己真的是很不懂爱情，加上是异地恋，所以就更加的任性，只知道在往后的生活中，多了一位宠爱自己的人而已，却不知道，不管对方有多爱你，他也是一个人，也会累，也会厌倦，也会疲乏。
那天晚上，我不记得自己是怎么受委屈了，哭着和电话里的他说“好想你！”，电话那端安静了好久，事后他告诉我，已经好多年没有流泪的他，不知道为什么听到了那句话，心好痛，眼泪控制不住的往下流，躲在卫生间的他，差点被室友发现他流泪。。。
那天我生日，晚上他和我语音，给我唱他准备了好久的歌曲，当着宿舍室友的面，大声说“我爱你，宝贝！”只可惜，我太困，没有听到。
那天我们视频，估计是我太闹腾了，他室友不知道说了什么，我没有听见，但是他的笑容消失了，转过头很不客气的说了一句“你敢再说一遍”；我确实被吓到了，弱弱问一句“怎么了？”转过头的他又是温柔的表情与语调“没事，你刚刚听到了吗？”我摇摇头说没有，他反而笑了。其实那个时候的我是担心的，因为他和室友关系很好，都是很好的兄弟。而且我从来没有见过他发火。。。
高中我的绰号是饺子，那个时候他和我说，他们过年吃饺子，还拿我开玩笑；那个夏天，他买了一种小型的手拿式电扇，买的时候没有注意，等拿到手上去用的时候，才发现上面写的标签与我的网名一致，他就像是一个中奖的孩纸一样和我说，还说他的室友都觉得我们太有缘分了
那个时候星座很流行，而恰巧我和师父的星座很般配，他也一直乐此不疲
那年微博大家都玩，他用爱我的句式开通了属于我们的微博，同时我们也有了属于自己的扣扣号与空间
那年暑假，本打算去他学校找他的，可是因为出了点意外情况，没有办法去，虽然表示很遗憾，但是他还是安慰我。那个暑假，他为了能够让我们出去玩，自己不回家，在学校中，每天出去打工，那个时候他告诉我，做过才知道辛苦，自己以后见到发传单的，肯定会去接的，也是从那以后，我在路上见到发传单的都会去接，并会很亲切说一句：辛苦了，谢谢！也是那个暑假，本来很白净的小伙子，晒得黑黑的。虽然收到了他的礼物，但是心里真的蛮心疼的。
那次去他学校见他，他很照顾我，和他朋友吃饭，用自己的生活费带我玩、带我疯......坐公交的时候，我不喜欢坐在后面，他陪我一起站着，在我与他保持一定距离的时候，他会很细心的观察到，会询问我怎么了，为什么不抱着他。。。现在回想起来，觉得暖暖的。记得离开他的城市的时候，他站在车外，眼神很忧郁同时表情严肃，看着不免心生怜悯，让人很想去抱抱他......
有一次闹脾气，一直不接他电话，他打了很多很多，他的室友在我动态下告诉我，为什么不接电话，他真的很担心
有很多次我们一次通话超过两个小时以上，他在电话那边和我说：宝贝，我嗓子都已经哑了，我们明晚继续好以前吗？但是我偏偏要折腾他，还非得他来说，现在想想也真的是够了
看电视剧都是前面有多甜，后面就有痛。以前总觉得太假了，其实真的是这样的，尤其是甜的时候一直享受的那一位
在我将近一周没有接他电话的时候，他和我说：你把我甩了吧！！估计也是绝望吧，毕竟不在一起，明明一个拥抱可以解决的问题，却没有办法去缓解。后来的我们分手了，初期的时候我真的感觉不到任何分手后的痛苦，每天照常吃照常喝照常玩，只是晚上的时候会比较难受，眼泪不知道为什么会自己流下来。到后来越来越严重了，整晚整晚睡不着觉，自己一个人咬着被子，躲在被子里哭，每天早上，枕巾肯定是湿的。我忘了这个情况持续了多久，但是也是这个时候体会到了什么叫痛彻心扉，刻骨铭心。所有关于他的好全部出来了，开始全世界去找他，但是都没有找到......
后来我联系到他了，也给他打过电话，但是他对我都是紧闭心门，也不知道为什么，反而我特别能够理解他，换位思考，应该我也不会再去接受一个伤害自己的人吧
我曾经问过他：你有真的爱过我吗？
他答：曾经！！
分手的时候他说过那句：也许是爱的不够深！如同针，这么多年依旧在，拔不出，去不掉。甚至我自己都不知道为什么。
我去过北京，想见他，他说见了又能够怎么样呢？他和我说，他曾经也来过深圳，只不过找的不是我......
我的朋友都说我执念太深，我曾经在心里默默许下一个愿望：我愿意用我的十年甚至二十年换来在他身边的两年，哪怕一年也好，只是都不曾实现而已，估计是觉得这个愿望太过讽刺了！
现在我还是会时常想起他，也会在梦里出现他的影子，只是，现在的心态已经平和多了，估计也是因为年龄在增长。现在不管是微信或者是qq都有了彼此，只是再也不会说话，就好像两条平行线，再不会交叉。
如今我有了自己的未婚夫，他也有了自己的生活。那段关于青春的记忆被悄悄的压在了心底。如果人生真的可以重来，也许我真的会选择不再遇见，也会选择不再去爱，经历太过煎熬，无论对谁！
师父，徒儿只想做你的徒弟，再不会逾越半点，如果当初，我们不曾去跨越这条线，也许我们会是很好的一对师徒，那种场景反而更让人向往......
