前几天被喊出去吃麦旋风，后来去吃了一顿火锅。吃火锅的时候突然就说到唱歌的事，于是几个人都在感慨，好像很久没有去了，对，这是大家说了几次却一直没有约成的事。择日不如撞日，今天就去吧！于是，我们就真的去了，不挑日子，不挑地点，就去商场里面那个，没有预约不给小包厢也要去。

    哈，唱歌的时候发现，我唱歌好像好听一点了，声音可以听出来是很温柔的女声了，唱周杰伦可以唱到90分以上了。怎么会这样？我已经四五年没有去过KTV了，也极少开口唱歌。思来想去，大概是人通透了一些，胆也大了一些吧。

    我记得一件非常清楚的事，小学时我成绩非常好，常常考双百，所以非常自信，特别爱上学，上课也特别积极，老师们也很喜欢我。大概是四五年级的时候，记不清到底哪一年了，有一堂音乐课考试，到我唱的时候，我发现自己跑调了，声音有点怪异，但是考试呢，硬着头皮大声唱完了。音乐老师的表情我记得，就是礼貌而尴尬的笑。我记得她挺喜欢我，因为我上课很积极配合，但我也记得，她更喜欢班上另外几个唱歌好听又会跳舞的女生。最后我的分数是92分，我明白这个分数的意思，就是她赞赏我能大声把歌唱完，但并不代表我唱得好。按照我观察到的惯例，她觉得好的，铁定是95以上。所以我明白了，其实我并不优秀，至少在唱歌这件事上。自此以后，我好像就不会唱歌了，我发现自己好像一直是凭自以为的一腔热情去对待所有事，但这并不代表我可以做好。我明白我好像确实是五音不全啊，那就放弃吧，不要去逞强。

    五年级的时候还经历过一次莫名其妙的失声，有一整个礼拜我说不出话，发不出声音，我慌极了，但是我又不敢告诉任何人。在学校也不敢举手回答问题了，在家也不敢吱声，好在一周后，我又可以说话了。但是好像自此以后我就不能大声说话了，大声说久了话嗓子就会哑会疼。所以我后来就很爱惜自己的嗓子了，极少大声说话，也很讨厌吵架，会尽量避免和人争吵。

    初中高中都没有音乐课，我一门心思都在读书上了，所以越不唱歌，到后面就越不会了。高三的时候，班里要组织新年联欢晚会，当时班里好几个男生给我写纸条写信，想要和我合唱，还有人自顾自就出去宣传要跟我合唱，我当时都傻了，一律拒绝了，说我不会唱歌，五音不全，声音很难听。也有不依不饶的，说听我说话声音好听，怎么会唱歌不好听，我解释不了，反正就是没有理会。我不太会拒绝人，一般都是有求必应，但是唱歌这事，是真的在为难我，印象中我那时候虽然歌没少听，但让我开口我是一个准调都没有的。当然，这些弱点我怎么可以与人细说？

    人啊，大多都有自卑的时候的，小时候羡慕同学会唱歌跳舞，中学羡慕同学，成绩又好，还会拉小提琴，会钢琴。而我啊，就灰溜溜的，读书也读不过别人，才艺也没有，倒是会画画，但是这个也不是立马就可以拿出去表演的，而且我也只会临摹，毕竟没条件去正儿八经学。后来上大学，寒暑假高中同学喊出去唱歌，我也是那个坐在角落尴尬的人，别人让我唱歌，我总是那个拿着话筒发抖的人，声音里满是紧张和颤抖。偏偏我还敏感，可以感受到其他人听我唱歌听到尴尬的样子。于是后来更加不敢开口了，同学喊我去要邀请很多遍我才肯去，去了也是绝不开口。

    一直到工作后，这种状况才慢慢好起来了。我依然是那个五音不全的人，但我敢开口了。我知道我唱不好，但是唱不好也有开口的权利啊。这样下来，好像慢慢也有自己能唱的歌了。我的音域很窄，大概就是只能唱点平调的歌（就是很多简单的口水歌惯用的波段），低也低不下去，高也高不上去。只有周杰伦的歌我可以随便一首都能唱两句，可以勉强唱一些音调高的部分。除了周杰伦的歌，其实我更喜欢的是曹方。她的声音很清澈，很干净，她写的歌也和她的声音一样，就是一个简单的女孩，有烦恼有快乐，很真实。我一直想成为她那样的女孩，我觉得自己的声音和她也很像，不是很柔美的声音，是略带一点童音的，也一样想做个简单快乐的人。啊……但是前几天试唱《认真的老去》的时候发现，其实差别还挺大的。她的歌我听了很多很多遍，却总是唱不出来，找不准调，声音也不对。所以，曹方才特别啊，我没有听过有人翻唱她的歌超过她，她的声音就是这么特别。

    以前唱歌会在意别人的看法，所以胆怯，自卑，紧张，现在长大了，不害怕了，也不在乎别人怎么看我。我终于明白，我要取悦的是我自己，不是别人。唱歌是一件自我享受的事情，当你抱着想取悦别人的想法的时候，会太过在乎他的感受，于是紧张，焦虑，自卑就有了。一定要自己享受才可以让别人享受，这样想着，从前那些纠结，紧张都消散了，从喉咙里发出的声音也自然了，反倒可以唱好一些了。所以自信真的很重要啊，可以让人无所畏惧，乘风破浪。有的人是用一生在治愈童年，我就是那个人吧，那些不愉快，自卑，迷茫，都在慢慢被我治愈，嗯，生命是一个有趣的过程吧，谁也不知道明天的自己是什么样。