当你的情绪被触动的时候，把焦点放在自己身上，而不是触动你情绪的那个人身上，就是在累积内在能量的开始。

武志红老师在这本书中讲了几个例子，这几个例子的共同点都是我们会把痛苦的焦点放在别人的身上:例如怎样可以帮到父母?我的朋友怎么样？

其实这种想法根源下的原因是因为我们认为我们的痛苦是别人所导致的，如果我把这个人改变了，我就会不那么痛苦，这是表层的原因。还有一个表层的原因，就是我们很难对别人说不，尤其是自己重要的亲人他们将某些东西加给我们，我们会不舒服，但是很难拒绝。如果接受了自己，会内心有点不舒服，但是如果拒绝了，内心有点内疚，觉得自己做了一件错事。

1.拒绝别人的投射，你很坚定但没有一点敌意

我们在拒绝别人时可以采取这样一个原则:温和而坚定。首先是坚定，既是我坚守自己的立场，无论如何都不改变；其次是柔和，无论对方有什么情绪或做什么事情，我的情绪都是温和的，不会失控。做到这个原则的关键是认清的投射性认同即自恋幻觉，我做了A，你就要作B,否则会有C,这个C包含了怨气和威胁的成分。

比如说，当我们都是孩子的时候，经常会听到爸妈说我把你辛苦了养扯大（A），你怎么这么不听话呀(B)，你不听我的话我就不给你买这个玩具(C)。这就是一种典型的投射性，孩子的时候肯定会产生这种投射性的认同，也就是说我们会认同，虽然我们不开心但是会认同父母的这种说法，会抛弃自己的主观看法，去迎合父母。

但是当我们长大成人的时候我们会对这种威胁的成分含有敌意，即对方的威胁性C刺中了自己，我们会愤怒会反击就是说:“不买就不买，我反正自己长大了会赚钱的时候，我也不会给你花。”

这时就产生了两种反应，拒绝对方我们会有愤怒的感觉；顺从对方我们会有压抑的感。

作者告诉我们可以采取的方法不仅是这两种反应，可以使用第三种方法就是温和而坚定。

2.如何做到温和而坚定?

每个人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是“我很优秀，你不能指责我，否则我会离开你”，有人的三部曲是“我很性感，你要为我激动，否则你就不是真男人”，有人的三部曲是“我很强大，你得服从我，否则你会很惨”，等等。

遇上一个“我很可怜”的女子，你该怎么办呢？到底是应该尊重自己的难受而拒绝他们，还是为了维持这个关系，或保护自己的安全，而顺应他们呢？

拒绝如何不含敌意的坚决?

敌意之所以会产生，是因为对方投射的威胁性信息C刺中了自己，而不产生敌意，是因为这个C没有刺中自己，自己没有对它产生任何反应。

所以说我们要化解敌意。敌意的产生不是人性太恶，而是人性被压抑太厉害。我们会因为别人对我们的行为是否接受而去判断自己的这个行为是否属于一个好的行为。当别人尤其是我们的父母对我们小时候的行为表示接受时，我们不会压抑自己的行为。当父母对我们的某些行为表示不能接受时，我们会下意识的认为这个行为是坏的，我不能表现出来。

史蒂芬·吉利根教我们做一个小练习：一个人向你打出一拳，你可以当面去感受这一拳打来，你也可以转身站在对的后边，从这个角度感受他。

两种感受截然不同，第一种情形下，你会感觉到紧张，而且会有恐惧或怒气升起，而第二种情形下，你的身体是放松的，而且会对这个人产生一种理解甚至悲悯。

假若你以为，对方的敌意是针对你的，那么你也会有敌意产生，这很难避免，但假若你试着站在对方的角度上，感其所感，想其所想，那么你很容易会理解他，那时就会产生不同的情感。

顺从如何保持自己?

当我们因为某些原因不得不顺从别人时，嗯，我们会产生压抑感，而如果要消除这种压抑感，最好的方法就是告诉自己这是自己主动进行的选择。

灵格的建议是，如果你必须顺从，那么你可以告诉对方，我不是因为你的压力而顺从你，我是主动选择了顺从你。你不是认同了他们的投射才这样做，你是心甘情愿这样做，这是你自己的选择。

3.为什么顺从别人，自己会产生痛苦？

武志红老师在《成为自己》这本书，写过每个人都想按照自己的感觉去过生活，这样会产生一种感觉，这种感觉使我们觉得自己是活在这个世上，如果我们压抑自己的感觉去生活我们觉得自己不活在这个世上。

表层原因是别人强迫自己按照他们的要求做事时，我们会感受到他们发出的危险信号C,就会产生敌意。

每个人都会因为想要拥有掌控权。当他人不听自己的话时，我们就会对自己别人发出威胁性的信号，有的是物品上的威胁，有的是精神上的威胁，但面对这种威胁，我们都会产生敌意。

如果想要化解这种敌意，就最好的方法就是觉察自己敌意的存在，我们知道每一种敌意都是源自于自己内心情绪被触动，把焦点放在自己的身上。

——完结

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