1.同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。
想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐。
我当时就呆了，又TM学会一招。。。
2.一次批小学语文卷,要求用"有……有……还有……"造句。
一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,
奶奶答:"有,有,还有!"
3.德国新娘：汉斯，你睡着了吗？
妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？
丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
4.两个女人在交流。A：我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。
B：好规定，做到了吗？
A：做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉......
5.一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。
妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。
6.某日，某男在公园里向某女求婚。
男：亲爱的，你能嫁给我吗？
女：你猜呢？
男：能。
女：你再猜。
7.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：
天啊！春光外泄！
丈夫白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！
8.阿花向医生求助：我想减肥。
医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。
半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了
9.吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪儿？
妻子说：拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问你去哪儿？
丈夫说：我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！
--------------------------------------------------------我是有底限的------------------------------------------------------------
