微笑是有意义的

1.同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。

想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐。

我当时就呆了,又TM学会一招。。。


2.一次批小学语文卷,要求用"有……有……还有……"造句。

一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,

奶奶答:"有,有,还有!"

3.德国新娘:汉斯,你睡着了吗?

妻子向丈夫夸耀自己:看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?

丈夫也夸耀自己:我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!

4.两个女人在交流。A:我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。

B:好规定,做到了吗?

A:做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉......

5.一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说:

 这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。

妻子笑了笑,说:亲爱的,你真会拍我马屁。


6.某日,某男在公园里向某女求婚。

男:亲爱的,你能嫁给我吗?

女:你猜呢?

男:能。

女:你再猜。

7.一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:

天啊!春光外泄!

丈夫白了她一眼说:拜托!是家丑外扬吧!

8.阿花向医生求助:我想减肥。

医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。

半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了

9.吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:你要去哪儿?

妻子说:拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。

丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问你去哪儿?

丈夫说:我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!


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