【渐行渐不惑】一位中年老母亲的反思与觉醒之
给孩子全然的接纳、无私的爱
很久以来，陪孩子写作业一直是我的梦魇一样的存在！真的是不写作业母慈子孝，一些作业就暴跳如雷，直想抓过来打一顿，结果就是孩子哇哇大哭，一边哭还一边过来抱我（这是我安慰孩子的一种方式）。我抱着孩子又是心疼又是无奈，气却还是不消，等我气消了，又开始懊悔不该对孩子这么凶。就这样，形成了一个恶性循环！
不辅导作业的时候，不被老师约谈的时候，谈到孩子的教育我非常理智清醒，我知道孩子是个普通的孩子，我知道孩子人生的路又宽又长，不是非得成为学霸，我知道孩子虽然有缺点但优点也很多，我在他这个年龄的时候，有的地方未必比他强。但是，等他写作业无比磨叽，算数各种粗心，语文一塌糊涂的时候，等到老师打电话说孩子各种状况百出的时候，我的怒火就变成了压不住的活火山！
孩子爸爸因为工作特殊很少在家，我既要上班，又要管孩子，老家在外地没有人能帮上忙，还要间或干点副业搞点被动收入，人到中年的我，内心跟外在一样的兵荒马乱，一样的鸡飞狗跳。
一度我都觉得自己已经抑郁了，觉得人生就此了结，也无所谓了！跟爱人的关系也每况愈下，我甚至都想着离了算了，啥都不想干了，啥都干不了了！在抑郁的边缘疯狂摇摆、挣扎，痛苦中，我开始反思，开始四处求索......
直到有一天，跟姐姐在微信上的一场灵魂对话，让我宛如醍醐灌顶一般，竟如顿悟了！一切的原因在于：我对自己不满意！我只爱那个充满正能量的优秀一点的自己，不爱那个情绪低落什么都干不好的自己！
对孩子也是如此，甚至有一次我都说出来了才觉得不对，我对孩子说:你要足够努力足够优秀，大家才会喜欢你，妈妈才会......，这几乎是潜意识里的话没有经过大脑脱口而出，我没再说下去，因为瞬间我已经意识到自己错了！
父母应该是给孩子托底的人，是无条件的爱，无论他怎么优秀怎么平庸甚至怎么不堪，都爱他，都在黑夜里亮着一盏灯，等他回家！原来，我竟然没有给孩子全然的接纳，无私的爱，我.....!
而孩子，却是无论妈妈怎么样发脾气，怎么样仗着自己是妈妈去欺负他，他都依然想去妈妈怀里获得安慰，依然爱妈妈信任妈妈。
想到这里，我不觉泪如雨下。是的，这就是我内心深处不为人知，甚至不为己知的一直被忽略的角落：从小到大，我知道自己被爱，但这种爱却不是可以让我随心所欲的那种坚如磐石牢不可破的爱！我潜意识里一直明白，我要学习好我要优秀，我才能把握这份爱，而不优秀的我不配得到爱！
虽然，我懂得了一切的缘由，也知道自己该怎么做，但改变却不是一朝一夕的事。因为，一切已经固化为我的一种行为模式，一种不用思考的处事方式，孩子不按我的要求写作业，发脾气；孩子不听话，发脾气；孩子的各种问题，统统用发脾气来应对。
可问题是，这种应对方式并没有效果，孩子现在8岁了，他有自己的想法自己情绪，已经没有办法用强力的手段来让他屈从了！最终就是，开头的景象，他哭我也哭，既没有完成既定目标又浪费了时间！
最近两天开始，这种情况才刚刚有所改善。是的，接纳孩子，他在数学上很粗；他的书写很糟糕；他有轻微的阅读障碍（我怀疑这遗传自孩子爸爸）；他没有养成自己按时写作业的习惯，所有这些都没有什么大不了的，即便真的长成一个学渣也不要紧，也会有除了考大学、读研、考博之外的出路。
所以，我不再以一种焦虑的情绪催促孩子赶紧写作业，只是在一边陪着他，必要的时候轻声提醒他，无论如何都控制住自己想要发脾气的冲动。这样，反倒效率提高了，在睡觉之前，当天的任务基本都完成了！奖励了孩子一块巧克力，我们都开心地去睡了！
即便没有像班里其他孩子完成的那样优秀，可那又如何呢？作为妈妈，我要做的是接受孩子最糟糕的样子，然后用孩子和自己都愿意接受的方式，托着孩子一点点向高处攀爬，而不是看到别家孩子爬得更高走的更快，就一味给孩子和自己施加压力！
