阳光倾洒下来，落在了桌角，夏天让人那么讨厌的太阳，在秋冬的时候却又那么的稀罕，如今我已经26岁了，突然觉得毕业这四年来，自己一事无成，到今天，感觉依旧什么都没有，心里空落落的。

谈过两段感情，维持的期限都在刚过三年和马上三年的时候夭折，可能这就是人常所说的熬不过的三年之痛吧。

第一段感情体会了爱情的快乐和悲怆。第二段感情深刻的教会了成长。

心里的矛盾感倍增，知道这一切回不去，即便回去了也不是最初想要的摸样，每每翻开那本绿皮的笔记本，如过电影般记录了第一次失恋的痛苦和第二次恋爱的不开心。于是我于昨夜决定合上那本本子，近期不在翻开，也不想沉湎。

时间就这样一天天的过，慢慢的在适应孤独，适应独处，适应自己一个人的节奏，想着办法的让自己变得慢慢开心起来，也慢慢的做自己，去想去的地方，见想见的人，做喜欢的事情。

三年就如同一个轮回，2016和2019，就是我在这轮回里最低沉的两年，那种无家可归，无处诉说的悲怆，只是不同的是那时候难过了可以哭出来，委屈了可以发泄出来，而如今，很多的事情，需要自己学会跟自己相处，自己学会消化，自己学会收起自己的情绪，在外人的世界里，平静的如同什么都没有发生一样。26岁的失恋，开始变得理智，变得安静，不会像23岁那样悲天悯人，也不会那样每天哭肿着眼睛上班了。26岁的我，在低沉的日子里，我可以起来化个美美的妆， 穿的漂漂亮亮的走在路上，可是，我内心的孤寂，难受，可能只能如歌词中所唱的那样，早知道伤心总是难免的，何苦一往情深。心里暗暗告诉自己，以后要学会克制自己，感情要趋向更理性，可是啊，我本身就是一个感性的人，可是啊，我即便受了伤害，缺依然相信爱情。

自己慢慢的在自己的世界里琢磨，体会，我得到过的快乐，我肆无忌惮的大笑，我那些让我内心觉得很开心的时刻，突然扪心问过自己，似乎，平淡的生活里，我一时间想不起我拥有过这样的快乐，我一直以为那种踏实感是我想要的最珍贵的东西

缺发现，我一直努力在追求，却也没有得到我想要的快乐

昨天与朋友玩笑，说自己的目标要2020年底结婚，朋友的一翻话，却让我醒悟，为何我要为了找对象而找对象，为何我要那么的急迫于想结婚，坐在这里，我思索半天，是因为失恋而给自己一个目标，还是因为自己看了那么多人结婚，心境大有不同的想嫁人，还是自己觉得没有安全感，想要有一个人来给我？我觉得我走错了方向，我应该开心的做自己，学会跟自己相处，知道怎样的状态让自己更舒服，人终其一生都是孤独的，只有自己，学会听自己的声音，学会爱惜自己，而当我盲目的吧这一切强加给别人的时候，可能我自己会失望，也可能对方会很累。

结婚的目的和意义，与我而言，应该是找一个和自己能相处舒服，能在未来生活风雨里相互扶持，有他，会多了陪伴的快乐和更多的乐趣，没有他，你也不会失去自己依旧活的开心舒适，而不是因为这个人和这段关系给你的安全感让你觉得没有他，你不知道怎样去面对未来的生活，突然的失去，让你对生活充满了失望。

我学着放下不适合自己的感情，不在深深纠结与为何他不爱我了，为何如今的感情状态两个人都是千疮百孔，有些事的结束，可能就是那样的在你认为毫无征兆，这个世界也没有非要谁对谁一定要好，学着放下自己内心所有对别人的期望，也学着放下所有你留恋的好，这种事情，得之我幸，失之我命，不必强求。

当然，记忆会随着时间的流失，年纪的增长，慢慢淡化，可能你也会慢慢的没有那么的爱那个人，也可能不会像现在这样无助，无力，痛苦，可能你想起的时候面无表情，也可能你会会心一笑，在漫长的人生里，曾有那么一个人，陪你走过那段时光，可能他给了你以后再也没有人给到的关心和爱，可能他给了你你认为最需要的尊重和包容，无论是什么，无论一切结果如何，我们都应该心存感激，良知里存满善良，这世间，没有人有义务要接受你的一切，也没有人有义务要给你你最喜欢的方式的关爱。放过自己，不必在深深陷入无限的期望，开开心心 ，洒脱的活好当下，未来可期。都会有那么一个人，或者那么一瞬间，让你决定想嫁，他决定要娶。披荆斩棘，一起手拉手面对未来生活里的种种磨练。而在当下，你要做好的是学会跟自己相处，也学会遵从自己的内心，不委屈，不妥协。终会遇见一个你们彼此都能够做自己，彼此也都愿意为对方改变自己不好的缺点，只为了更好的爱彼此的人。

遍历山河，人间值得。