2017年1月15日 周日
今天头一直昏昏沉沉的，不知道是不是这两晚睡得太晚，今晚要早点睡了。
昨天在地铁上无聊刷朋友圈，看到一个师姐转发的一周CP的活动，就想着报名玩玩，昨天N多次进网页都没把报名表填好，实在烦心。今天下午在电脑上填了下。不知道能不能被选上，不知道会分配给我什么样的cp，不过还是蛮期待的。
这次一周cp活动首次面对同性，我本来还在想可以写异性、同性都可以，但是没想到选项里面竟然二选一的迫选——同性还是异性。我想选同性来着，但是想着自己又没有同性恋爱经验，这样会不会太突兀，对对方是不尊重，自己心里可能也会怪怪的。还是选了“异性”，虽然我是很想再申请一份“同性”，但是我及时控制住了自己。太冒失了。
下次再有这样的活动，或许会考虑选择“同性”，一切皆有可能。
然后下午我就在知乎刷了好几个小时的同性恋话题，我觉得我也是醉了。瞌睡。
我发现自己也在慢慢变化，以前是绝对不会把自己的联系方式给陌生人的，更不会参加这种“一周cp”的活动，大概只是被文案里的那句“有趣的灵魂总会相遇”所吸引。
有时候觉得自己确实不是有趣的人，就像我昨天出门晃了半天，除了公交卡、买钢笔和墨水，我就没有再花钱。之前看一项研究在探讨自闭症儿童不太与外界交流，尤其是目光接触，到底是因为这种接触让他们感到不愉快，还是只是单纯的他们对那些信息不感兴趣。结果表明，自闭症儿童无法从那些交往中提取到自己感兴趣的东西。我看到的时候就在想，我很多时候不就是这样么？对外界信息不慎关注，并不是那些东西让我不愉悦，只是我实在没有兴趣。可能很多时候我的乐趣局限在“自嗨”。
我在2017年list里提到今年要多交朋友，并不是为了交到朋友，我也不缺少谈心的朋友。只是想促使自己走出去，别圈在自己的世界，扩大自己的朋友圈。是从心底的改变，而不单单是形式上的改变。
就像之前在食堂遇到的那个问我要电话号码的男生，按照我以前的行事风格，我是觉得不会留电话号码的。偏偏我还留了。看起来是出去了，实际上我很不喜欢跟他聊天，不知道是他目的性太强，还是我的原因，反正我就还是不喜欢跟有可能喜欢我的人聊天。况且他也不是我喜欢的。自然更加不上心。
我身边已经有好几个人都是这种情况了，普通异性朋友，聊天，ok；但是想进一步发展的人聊天，别想！最早出现这种现象的人，是一岁。她从我大学时期开始出现，一有男生表白，不管之前关系多好多喜欢聊天，表白后绝对不想再搭理。甚至她喜欢了好久的男生，先一步向她表白，她就没那么喜欢那个男生了。不过也可能是我最早出现这种情况，记得小学时，我对跟我表白的男生，态度都是“冰山一座”。不躲也不跑，我就当作没看到。其实是看到了啊，毕竟无视也需要扮演。我没有一岁那么严重罢了，毕竟遇到我喜欢的人表白，我是绝对不会走开的。（现在说这种绝对性的话也没什么用，因为现在心里根本没有喜欢的人，所以也没办法想象）后来听三岁说她也会那样，我还调侃她都没有谈过恋爱没有资格说话。
之前微博上倒是还有人给这种现象取了个什么名称，可是现在的媒体大多都是给网民贴一众标签，不给出解决办法，反倒让网友们以此为傲。我知道我什么毛病，可是然后呢？我不需要你给的描述，我想要看到解释、预测甚至控制。
心理学研究，也或许是很多科学研究的目的：描述、解释、预测和控制。多少人、多少事就停留在“描述”阶段就不往下走了。自己很多时候也是这样。
或许人心是复杂的，或许行为形成原因是多样的。我还是没法解释自己这种情况。可能是越活越自私，却没有越活越爱自己。不想处理一段繁琐的关系，也不想发展亲密关系。就这样看似随和却孤高、看似轻松却无趣地活着。
之前看到Ann的爸爸形容她之前像看破了红尘，毫无生气。自己现在又何尝不是这样呢？
