写在前面:
很认真地读完了<亲密关系>这本书，为了做好这次读书会分享，我准备了近4000字的讲稿。借着作者的思路，回顾了下我和瓜爸的亲密历程，有苦有甜 有乐有哀。婚姻是需要经营的，其本质就是修炼自己，让你值得被爱！
讲稿是依照ppt而来，感兴趣的可以跟我索取ppt，文中可能涉及书中一些专业词汇，略显晦涩。
P1，我的亲密关系旅程
说起亲密关系，忍不住要顺着作者的思路，来透视一下自己。
回想了一下我和瓜爸，从08年相识，12年结婚，到如今已经整整10年了。曾经的风花雪月似乎还记忆犹新，但一转眼，我们都已是跨过而立之年，匆忙急行在奔四的路上了。
有人说，在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。想了一下我自己，目前已经有不下10次离婚的念头了，尤其是在2016年，我家孩子出生的第一年。
P2，月晕——我为何选择他
回想起我和瓜爸的过往，真的是稀里糊涂。瓜爸是我唯一的男朋友，就这么被他骗了去结婚了，每次吵架时，就会后悔，怎么不多谈几个男朋友，涨涨经验，知道什么样的人适合自己。现在好了，上了贼船下不来了。
当然，这些都是气话，人是我自己选的。我为什么选择他?在我眼里，他上进、有责任心、帅气、聪明、孝顺、务实、幽默。甚至现在被我列为缺点的几项，在当年月晕阶段，我也是视而不见。 他大男子，那我就是个小女人啊，我需要一个大男子来护着我。他敏感，说明心细啊。他不讲卫生，那更需要我来照顾啦，我还要照顾得无微不至、体贴入微呢。
是的，月晕阶段的男女，是毫无缺点的，情人眼里出的是西施。
P3，月晕，我对他有那么多的期待
过了浓情蜜意的阶段，人稍微理智了一点，终于肯承认对方身上一丢丢的缺点。不过，人无完人，瑕不掩瑜，终究对方的光芒胜过瑕疵，我们走入婚姻殿堂。
我对他有万般的期待，期待他有无限的升值潜力，挣钱养家，让我住上大HOUSE，期待他不抽烟不喝酒，family first,期待他多做家务，烧得一手好菜，是个暖男，期待他对我百依百顺，在我生气的时候要哄我，在我无聊的时候要逗我，定期组织家庭旅游，在家里老婆最大。
我想，这是很多女生没有结婚时的愿景，很多相亲节目里有着公主病的女生，都是以这样的标准寻找着自己的另一半。
然而，现实总会啪啪啪打脸。他能挣钱，但挣钱的速度还是赶不上房价的涨幅；他也很顾家，能不加班就不加班，然而太顾家太宅了，喜欢葛优躺，你不仅没得到陪伴，还得费尽心思多烧两个好菜伺候一个老爷，不都说抓住男人的心就抓住男人的胃了嘛。最让人气炸天的是，想要生气的时候有人哄？那简直痴心妄想，人家比你还生气，比你还绷得住。
其实，刚结婚的时候，偶尔闹别扭，瓜爸还是会妥协会哄一哄，但时间一久，瓜爸也自觉很委屈，仿佛他是一个全能者，要时时填补我各种各样的、无止境的期待与欲望。而他也很需要慰藉，需要温暖。
《亲密关系》里说，期望，让彼此承受压力、失望、愤恨。愿景总是完美的，而人却没有完美。有期待，是为了让需求得到满足，而把这个难题抛向配偶，恰恰说明，我无法自我满足，我内心缺乏爱，人格不独立。我的中心是他，而不是我自己。我期待他如何如何，而不是我自己该如何如何。
这些问题，是在我生完孩子，也就是2016年，因为产后抑郁才彻底暴露的。
在此之前，我们没有孩子的牵绊，没有双方家庭的介入，完全两个人。关系简单而纯洁。
P4，幻灭——权利斗争持续上演
在单纯的相处模式中，权利斗争在持续上演。
我对瓜爸有期待，他不足的地方，我试图改造。 改造失败，我倍感失望。但时间是抚平创伤的良药，前期的不快很快就会忘却，日子继续过。当新的期待出现时，新的冲突再次发生。上述循环再来一次。
这样的积怨越聚越多，情绪需要出口，需要消化，终于有一天，总有一件事，会作为引爆点发生，引爆你先前所有的愤懑不满。
我和瓜爸最常用的伎俩是冷战，《亲密关系》里称作，情绪抽离。我们各自舔舐伤口。我期待他来哄我，将问题夸大，吸引他注意，放纵自己的负面情绪。他却有时扮演义正言辞的正方，觉得我的问题根本算不上问题，真是“唯小人与女子难养也”；有时却扮演比反方还反方的角色，似乎他更委屈，因而更愤怒。
作者说，权利斗争中的愤怒，让人无法感受内心的爱与关怀。因为怒气能麻痹心中的痛，压过所有情绪。因为怒气让对方有罪恶感，进而控制对方。我们之所以愤怒，其实是为了避免或拖延自己心中的不愉快，是为了不面对内心深处都未曾察觉的伤口，因为生气比承受心碎简单得多。
P5，幻灭——权利斗争持续上演
我一直认同，婚姻关系里没有绝对的对与错。因为在我们夫妻之间吵架时，对方因为他心中所谓的正确，而批评指责怪罪我时，我是心碎的。你认为对，我却不认为。
婚姻关系里根本没有绝对的对与错，只有爱与不爱。所以经典句式时常在我耳边回响：“你如果爱我，那你就应该……。”是的，我从来没有想过，“我如果爱他，那我就应该……。”我还是倾向于把责任判给对方。
克里斯多幅.孟，在权力斗争阶段，给出了几点有效沟通的要点。1。我想要什么？ 2。有没有什么误会需要澄清？ 3。我所表达的情绪，是否绝对真实？ 4。我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？ 5。这种情绪是怎么来的？ 6。我该如何回应这种情绪？ 7。情绪背后有哪些感觉？ 8。我能否用爱来回应这种感觉？
对于深入思考亲密关系的初级体验者而言，我觉得第一点至关重要，只有角度转变，理念转变，后面的自省及改变提升才顺理成章。 在夫妻发生冲突时，先想一想，我到底想要什么？我希望自己是对的，还是快乐的？我要冲突还是要和谐？我是该自卫还是互信？我要孤立的感觉还是亲密的关系？我要单赢还是双赢？我要妥协还是完善的解决之道？
我想，大部分人都会选择第二个选项。
P6，内省——我该如何穿墙而过
那么，既然我们想要快乐，想要和谐，想要互信，想要亲密，那我们就该去想想为什么？怎么办？
作者借助“卡普曼”三角，描绘了一个人在牢笼里的“分裂人格”，就是受害者监牢。我们天然觉得委屈，为了不让自己太痛苦，我们又在想尽办法拯救自己。受害者监牢，有各种各样的陷阱，现实社会中的妈宝男、爸宝女、很多女性都具有的依附情节，都在其列。
P7，内省——我该如何穿墙而过
我们如何穿墙而过，逃出这个监牢？
我们得先跳脱问题的框架，用宏观的视角看发生在我们身上的所有的问题。
刚才提到，2016年是我人生极其特殊的一年。除了孩子出生，我升级为母亲外，也是在这一年，我得以跳出原本的问题框架，以第三者的视角，来审视所有的问题。
尽管先前的夫妻关系，也有冲突，那都是无关痛痒的鹅卵石。直到孩子出生，双方家庭介入，产假封闭在家，无序引发的内耗，初为人母的焦虑，各种猝不及防，让我与瓜爸的冲突持续升级。我责怪他，在我最脆弱、最需要关怀的时候，来和我讨论双方母亲大人工作量的平衡问题。我深深地受挫，孩子不听使唤，反而奶奶一抱就不哭了。而这个要与我共度一生的人，在我如此需要他的时候，他却不懂如何处理，选择逃避、淡漠，任由我在风中飘零。
那一段时间想了很多很多，开始看书，开始自我救赎，开始去研究孩子为什么哭，去研读儿童心理。人性都是相通的，不管是于儿童还是成人，得于这样的契机，我自己开始慢慢成长、成熟。
我内心是个极度缺爱、不自信的人。我母亲在当年那个总以谦虚为荣的环境中，在外人面前对孩子不认可，以表达她谦虚的优秀德行；在我幼时，可能对我的需求，做不到及时回应。我三十年的人生都是为了证明自己，以获取他人赞赏，获取关注，稍有失败，那种失去掌控的感觉，会让我深深受挫。如今，终于找到一个老公，我将对母亲的爱的需求投射到他身上，我希望他来无条件关爱我、满足我，我觉得自己可以在他那里肆无忌惮，情绪再怎么发泄，他也应该包容我。
然而，亲密关系的精髓，是做自己，不要企图去索取，而要让自己充盈，去给予。
P8，启示——什么才是爱，无条件的爱？
我们一直讲，对孩子要给予无条件的爱。
什么是无条件的爱。
斯科特.派克在《少有人走的路》中，花了非常大的篇幅来阐述爱的定义。
我们真心去爱某个人，是因为我们自己需要去爱别人；我们生儿育女，是因为我们自己想要孩子；我们爱自己的孩子，是因为我们渴望自己成为充满爱心的父母。真正的爱使人发生改变，真正的爱，永远都是促进心智的成熟，出于其他目的的爱都不是真爱。
其实，亲密关系中的爱，何尝不是这样？
克里斯多福.孟说，人际关系是一条心灵之路，它所反映的，是爱为全人类所做的计划。伴侣就是良师，呼唤你去学习无条件的爱
P9，启示——什么才是爱，无条件的爱？
对于我们的伴侣，我们应该去学习无条件的爱，如同对我们的孩子一样。
想让别人真正爱你，只有让自己成为值得爱的人。自己内心充盈，爱意丰盛，自然会流露给伴侣，伴侣在这样的感召下，会投桃报李。
作者说，灵魂关系的关键是let,允许，听从心的引导。
我们很多夫妻都觉得自己互相已经很了解了，但那是真的吗？你知道你的伴侣最想要达到的人生境界是什么吗？什么对他们最重要？什么是ta幸福的源泉？活到80岁以后他希望回顾自己的人生是一个什么样的人？这些问题你们平时交流过吗？别小看这些很虚的问题，所谓灵魂伴侣，一定是在精神的最高层面能够对话的伴侣。
听从心的引导，允许彼此更加独立，保持各自的情操和特性，而不是合二为一，才能使婚姻生活更为美满。
自从有所开悟，我一直提醒自己，不再把满足我的需求当作伴侣的职责，我应该寻求自己内在的力量来满足我的所有需求。我应该让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成那个予取予求的对象。
没有了对对方的索取，瓜爸不再感受所谓爱的压力，我们的关系变得平和舒适，是的，是我的改变，促进了我们的亲密关系。曾经认为的他的优点，我仍然认为是不可多得的优秀品质，他的缺点，也不过是无伤大雅的点缀，没有什么大不了。
我期待着自己更高阶的提升，让自己灵魂更通透 内心更丰盛，亲密关系，本质是一场以自我为主角，带动伴侣良性发展的心灵成熟之旅。
最后，分享一首诗《纪伯伦，谈婚姻中“寂寞的智慧”》
你们的结合要保留空隙，
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。
爱一个人不等于用爱把对方束缚起来，
爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
倒满各自的酒杯，但不可共饮同一杯酒，
分享面包，但不可吃同一片面包。
一起欢快地歌唱、舞蹈，
但容许对方有独处的自由，
就像那根琴弦，
虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，
琴弦之间，你是你，我是我，彼此各不相扰。
一定要把心扉向对方敞开，但并不是交给对方来保管，
因为唯有上帝之手，才能容纳你的心。
站在一起，却不可太过接近，
君不见，教堂的梁柱，他们各自分开耸立，却能支撑教堂不倒。
君不见，橡树与松柏，也不在彼此的阴影中成长。
