不完美的勇气
作者 orial
2017.06.12 15:41* 字数 300 阅读 28评论 0喜欢 1
周末两天的“正面管教”课程在Lily老师的带领下，大家发表了各自不同的感悟。
在一开始，Lily老师说到两个重要内容“鼓励、不完美的勇气”，心就已经被触动。当我做为PHP的志愿者坐在上面和大家分享自己遇到的事件 ，我知道，此刻我接受了自己的不完美，我鼓起了勇气向大家展示我的不完美。因为害怕自己的不完美，所以希望孩子能够不重现那个不完美，因为害怕自己的不完美，所以要求孩子要做到完美……我只看到了不完美让我害怕的一面，却没看到不完美鼓舞着向前走的一面，今天我看到了自己向前走的动力---我的不完美。不要急，即使现在只是在原地踏步，我知道终会到那个目的地的。调整自己的目光，不急着到达那个结果，多欣赏下这个过程！期待下周的课程！
正面管教鼓励第二天
作者 orial
2017.06.13 05:59 字数 213 阅读 20评论 1喜欢 1
今天工作上的事情，虽然我是不赞同对方的做法，但我想到了他可能遇到的问题，或许对他而言，这样的处理是最好的。抱着一种对行为背后的目的的好奇，我给出了自己的允许。同时也不忘允许自己表达了自己的看法和感受。
晚上睡觉时和孩子用了两次非暴力沟通的句式～当我看到你还没睡着时，我感到着急，我希望你养成早睡早起的习惯，现在你愿意找个舒服的姿势躺好，安静的闭上眼睛睡觉了吗？
有个疑惑～我着急背后其实是担心，这时候我是不是表达我的担心更有效呢？
标签有好坏吗？懒惰、爱哭、真乖、勤奋好学！
作者 orial
2017.06.13 12:31 字数 623 阅读 24评论 0喜欢 0
家里有个能干的姐姐，对我来说并不是一件好事，因为从小大人就拿我跟姐姐比，结果是---你很懒！小小的我内心里是委屈的，妈妈并没有教我如何做家务。逢年过节的时候，因为大伯母她们回来所以才那么多事情，又凭什么她们就如此给我贴上一个“懒惰”的标签呢！小小的我内心里有愤怒，却也无奈，我的反抗---躲避并不被大家看到、认可！于是我背负着这个“懒惰”前行，时而抑郁，时而过度补偿至勤奋这头……现在的我有时讨厌这个标签，时而又感激这个标签，也正是因为内心的不服，我在学习上努力并取得了大家的认可！
对于一个孩子来说，无法用语言来表达的情绪，哭是一种方法，但也因此我被冠以“爱哭”的标签。好像整个村庄的人都知道我是个爱哭的孩子，那是怎样的一种羞愧，小小的我收起了眼泪，给自己穿上了一件盔甲，那是一件将自己与他人隔离的盔甲！多年来感受到了其沉重，现在正试着将其卸下。
是不是我们这一代成长起来的孩子都难免被要求“要听话、要乖”？为了不被惩罚，为了一些至今还不太清楚的目的，我将自己伪装成为一个乖乖女，用这个称号将全身裹紧。但这真的好累，所以现在我希望孩子有主见，不要求他成为一个乖孩子。
勤奋好学这是一个贴在我身上的正向标签，它源于“懒惰”，在我享受着别人给予的称赞的时候，我的内心里在反抗着那个“懒惰”，其实我也只是想证明我并不是一个“懒惰”的人！
“标签”有好坏吗？我看到了标签对我有着双向的影响，现在我能做的是，尽量不给别人贴标签，同时我知道，我有能力将这些标签赋予不同的解释！
在鸟语花香中开始一天的生活
作者 orial
2017.06.14 05:26 字数 262 阅读 9评论 0喜欢 0
脑袋瓜里思忖着孩子不愿写作业可能的原因，以及我还能做些什么样的努力来理解帮助他。我知道我已经醒了，将这些思虑暂时放下，耳边立马响起各种鸟叫声。无聊时我会细细分辨每种声音，猜测他们的个头……
我知道白天自己的心在各种各样的问题中纠结着，从郁闷到焦虑间努力寻找那个X。这一刻，看着大家的收获，我有些焦虑，我觉得自己不如大家好！但我知道那是真实的我！给自己一个鼓励～当我看到自己觉得自己不如别人好而在焦虑时，我感到好心疼，我好希望可以不拿自己和别人去比较，可以过的轻松自在些，现在我是否愿意接受自己的不完美，不将自己和别人去比较呢？
害怕的背后！
作者 orial
2017.06.14 09:49* 字数 91 阅读 0评论 0喜欢 0
早上写下简书的时候，对自己的害怕深究其源头。好像是那个不自信的我真的很害怕被遗弃，害怕自己的不如别人，于是乎苦苦挣扎着、努力着……因为我要让别人看到我，似乎看不到也是对我的一种遗弃！
和解
作者 orial
2017.06.14 13:01 字数 217 阅读 0评论 0喜欢 0
早上我们的小群里讨论甚欢，大家对于和孩子讨论生死有着不同的见解。我无所谓的背后似乎有种说不出的感觉～不耐烦、无助、沮丧……似乎不同的见解就是对我的不认可。我当然知道是自己想出来的。给对方发了一个握手的表情，收到三个握手的回复。我想这是我发出的和解信号，对方接收到了。原本在我身体里较劲的孩子似乎有了一些不同的感受！是的，只要你愿意，可以用不一样的方式得到一种不一样的感受。允许自己用原来的方式来生活，同时允许自己做出一些不一样的尝试！
信任孩子！
作者 orial
2017.06.15 18:39 字数 305 阅读 21评论 0喜欢 0
今天一早收到老师短信说宸宁在学校闯祸了，使得其他孩子裤子湿了。我先和老师道了歉。但我内心里是相信孩子的，我想回家后我需要先听听宸宁怎么说。感谢自己对孩子的信任和耐心，宸宁告诉我那是他在学校捡到的一个玩具，是同学想抢他的，所以他做了吓唬他们的动作，结果被老师批评了，老师听了他的解释，没有说话，只是叫他快点把东西上交。这时候我共情了他不被老师相信的委屈，宸宁也是一个倔孩子，他说～没事了。我知道老师不相信我，我可以从她的脸上看出来，从她后面的话也可以听出来。
我知道自己做到了第一步，共情他的情绪，接下来我还可以做些什么呢？思考与学习中！
期待周末的正面管教，我知道自己会有收获的，期待着和老师还有伙伴们的思想碰撞！
一周的回顾
作者 orial
2017.06.19 11:29 字数 768 阅读 22评论 0喜欢 2
对于老师布置的“鼓励打卡”作业，我内心里有什么样的感受呢？好像有些受约束，那是我所不喜欢的，所以我用自己的方式去抵触--拖延。在这件事情上我的目的是摆脱束缚，我的方式是拖延。偶尔，我会说服自己写一些，这又是为什么呢？让别人看到我，因为如果真的被大家忽略，我会找不到价值感和归属感，那就碰到了我的禁止信息--不重要，不要存在！此时，我的目的是找到自己的价值感和归属感。这之些事情之中，我有感受到自己的变化之处在于，现在我真的不像以前那么焦虑，那么抵触自己的拖延，因为看到了行为背后的目的，所以对行为多了一分的包容！
一周来自己感触比较深的事情：
1、周五下午公司组织的活动，我没有提前离开，反倒是跟着大家一起吃完饭才回家的，过程中有些责备自己的念头冒出来--为了这么一顿无聊的饭局，没有回家陪伴孩子，监督他写作业。经过细细思量，我想到了背后的目的--寻找自己在团队中的归属，同时我想找个方式放下自己对孩子写作业的焦虑。
2、周六上午出门前，宁爸对宁不写作业发火了，我看到孩子因此被吓的尿裤子，心里很心疼，但又不知道到底该如何处理这件事情，内心里充斥着无力、无助感，那一刻，我感觉自己的“爱之杯”是空的，我无法给予孩子什么了！掉眼泪的我，真诚的告诉孩子：“妈妈现在自己也很需要帮助，所以没办法帮到你，但我会一直爱你的。”总希望能给到孩子最好的，但哪种方式才最好呢？我知道没有答案，我也知道自己都在努力做到自己能做的，发现找到那个平衡点很重要，但真的很不容易，我暂时还没有找到！
出门后，宁爸要送我到富力中心，我拒绝了，我只说了一句“我现在没办法接受你对我的好。”后来又赶紧发了一条微信：“我刚才真的不想接受你的好意。我现在也说不出自己的感受和想法，等我可以的时候，我们再聊这件事。”在自己“脑盖子”打开的时候，我还能给出一个连接，这是我最近的进步，要给自己一个赞！
三天PD课程收获
作者 orial
2017.06.21 15:39* 字数 387 阅读 16评论 0喜欢 3
其实在两年前参加过李老师的正面管教的公益课程，那时的我不知道自己能从这个课程中得到什么东西，所以没有参加！
今年依然不知道能获得什么，但我义无反顾的参加了。别问我这次为什么要参加？我就是想参加。
事实证明我来对了，这是个安全的团队，在这里，大家可以放心地敞开自己，无论你什么样，都完全被接受。“鼓励、友善而坚定、家庭会议、约定、非暴力沟通、我信息、你信息……”其实很多东西已经有接触了，但为什么做不好呢？！“感觉好才能做的好”，这或许就是答案。在这里，我的感觉很好，所以对那些工具的理解和使用有了与之前不同的看法和想法。会设想在那样的情境里，我如何处理，如何让自己的感觉好起来，如何让孩子的感觉好起来。
收获的东西我好像无法用言语来表达出来，但是我知道，在这里，我被完全的允许；在这里，我可以细细体会自己内心里的感受；在这里，我被完全的信任……
感谢Lily老师和杨助教，感谢所有的伙伴！
那个当下的我
作者 orial
2017.06.21 16:10 字数 658 阅读 1评论 0喜欢 0
1、周二早上开会，有一同事说我们办公室门没锁好，我说，我刚锁完上来的。她坚持说没锁，我先是疑惑：“你是过去看到门开着吗？”“我没过去，但看那个样子，就是没门没关。”“我已经锁了，锁了上来的。”那一下，我是否有点被怀疑的愤怒？最后的一句话，我能觉察到自己的声音有些与平时不同，那一下，我真的有点急！这时小林出来说她下去看一下。门确实锁好了，我觉得自己的枷锁松开了，语气也恢复了，顺着说了几句话来解围。有时候，自己会因为别人的一些质疑，显得不自信，不自觉地去怀疑自己是不是错了，这种情况在面对权威的时候更容易出现。感觉自己那一下就成了一个孩子，好担心自己犯错了！
2、周二下午，领导找我确认一个数据，他说错了，我的第一个反应是“是错了，但不是我的错。”他让我到他办公室去，那一下，内心里好害怕，因为觉得那真的不是我的错，好委屈！当领导问说问题到底出在哪里的时候，我沉默了几分钟，因为我突然觉察到，我现在的感觉真的很不好，这样的处理方式效率是极低的。我提出让我回办公室去确认下，仅此一下，问题明了了。回头想想，当领导说出错的那一刻，我立马回到了“儿童状态”，做出的是反击的本能反应。“成人状态”此刻离我很远，我根本无法对当下的情景进行评估并做出适当的反应。我沉默的那几分钟，“成人状态”回到了我身上，我对当下的情景进行了评估，并提出去确认的反应。不知道是源于儿童时什么样的故事，我会做出这样的反应，不着急!慢慢来，即使我已经不记得那个故事，但我现在可以有不同的选择！
3、已经一段时间来对自己的工作产生了不少的困惑，继续困惑中！
诚实如我
作者 orial
2017.06.22 09:53 字数 508 阅读 7评论 0喜欢 0
昨天，宸宁的成绩出来了，两门都是99分，早上我告诉他成绩的时候，他是失望的，情绪也挺大，甚至不想要我的安慰和拥抱。我的内心里有无力感，但我知道，我需要给孩子一些时间和空间，我需要等待，需要处理自己在等待过程中的各种情绪。
到公司后，看到老师发来的照片，发现只得了97分。我内心小矛盾了一会儿，“当做不知道？你看，宸宁早上已经那么失望了，现在更少的分数，他是不是会更失望？”另外一个声音说：“更失望那是你想出来。”“是啊，那是我想出来的。那我该怎么做呢？告诉老师还是不告诉老师呢？”“嗯，我不知道你想怎么做。”矛盾纠结了一会儿，我还是告诉了老师，并且将自己的犹豫和想法一并告诉了老师：“早上告诉他得了99分，他已经觉得很失落了。刚才那一瞬间我很想忽略这个问题，因为我真的不忍心再看到孩子那失落的样子。但我知道还是要告诉他实际的得分，能从问题中学到东西这才更重要。辛苦您了，陈老师！”老师回复：“没关系，还是优秀的。”
这一刻，我要为自己鼓掌，我再次允许了自己的不完美，鼓起勇气正面问题，我想晚上回去，我和孩子可以从这个问题里学到更重要的东西！
感谢在我的成长历程中遇到的每一位老师和伙伴，感谢自己，感谢孩子！他给了许多成长的机会！
亲密
作者 orial
2017.06.22 16:17 字数 431 阅读 2评论 0喜欢 1
又次想起前两天的晚上，先生有点发烧了，我躺着睡不着，就靠着他，他怕传染给我，但我坚持要靠着他。那一刻，我告诉他，他对我来说真的很重要，这么说的时候，我的眼里有些泪花。我问先生，他最怕的事情是什么呢？他原来就担心自己取不到老婆，因为家里太穷了。先生问我：原来我那么穷，你怎么会愿意嫁给我呢？再次回忆起原来贫穷的日子，我回老家去看父母亲，钱所剩不多，给先生留了10元，剩下也只够路费了。在车站遇到家乡的一位长者，但我身上没有多余的钱能给他付车费了。这件事，原本在我看来是件很难受的事情，但这次谈起，我说，那时候的我真的觉得很难过，但现在我觉得即使我不给他付车费，也不是个过错！所以我释然了~这些改变都是生活给到我的东西！
我中间告诉先生，我希望有一天，你可以去听听心理学的课，不是因为我，而是我觉得那对你会有好处。~我不去，我害怕自己到时候承受不了自己的那些痛苦。~心里听的发疼，我不知道，你的坚强后面隐藏着多少的痛苦。但我知道，你宁愿自己痛苦也不希望我痛苦。亲爱的，感谢你！
生命的力量
作者 orial
2017.06.26 14:20 字数 199 阅读 11评论 0喜欢 2
好几天没有记录些事情了。周六早上送孩子去学习，自己在外面读《妞妞》，感叹父亲对孩子的那么亲近的爱！我的心情随着文字起伏，就那样轻声细语的读着，眼睛时而会模糊，胸口就像被堵住了。在这里，我看到了父母对孩子的尊重，将她看作一个独立的生命，痛苦着无法代替她去承受痛苦，感叹着一个孩子面对痛苦的顽强……虽然那只是一个婴孩，但她是我的榜样；那对无法代替孩子受苦的父母也是我的榜样！因为他们活出自己生命的力量！
我是个无趣的人吗？
作者 orial
2017.06.26 14:31 字数 229 阅读 10评论 0喜欢 1
有一天，我突然想到这个问题～我是个无趣的人吗？是的，我觉得自己和别人一起时好像不知道该如何聊天；我觉得自己的兴趣爱好好像很狭小我觉得……在想了许许多多的自己是个无趣的人的表现后，有一天我突然醒悟～‘’我是个无趣的人‘’，这是我给自己贴的一个标签。为了摆脱它，我开始努力的想要和别人聊天，努力的去寻找别人可能感兴趣的话题，努力努力……我知道我从一端跳到了另一端，我的情绪天平摇摆不定。现在我是不是可以停下来，慢慢地去寻找天平的那个平衡点呢？我告诉自己～可以的！
小莺鼓励打卡20170703--跨出一小步！
作者 orial
2017.07.03 09:42 字数 899 阅读 17评论 0喜欢 1
昨天早上因为宸宁吃饭的事情和婆婆闹了不愉快。有关宸宁吃饭的问题在家里存在已久，而我们大人的立场各不相同，虽然我能体会婆婆那种担心，但我无法让她意识到这种担心的不必要性。没饭吃---这也许是她们那一代人最深的恐惧吧。今天错的地方是我说了一句对她来说致命的话---孩子又不会被饿死！或许是我潜意识里真的很希望她能明白，现在的物质生活和她小时候已经不同了，孩子吃饭吃的少也可以从其它的渠道获得营养，一味地追求吃的多并非是好事！话一出口，尽然得到婆婆的反击，我也立马意识到不妥，接下来，她说：“那你自己带一段时间，我也想回老家去。”这也是我能理解的，婆婆来帮忙带孩子，我是心存感激，我从来不曾认为她必须给我们带孩子。不过在那当下，我感觉到了被威胁---我感觉她在用回老家这件事情来威胁我、控制我在吃饭这个问题上的立场！
今天好的方面是当我意识到自己说出的话后，面对婆婆接下来的各种行为，我保持住了自己的脑盖子处于不飞走的状态，但也似乎看到那脑盖子犹如一片在风中摇摆的叶子。没有暴发更大的战争，我带着孩子和婆婆出门了。在路上还会偶尔想到刚才的情景，想要为自己辩解几句，但我都没有。我想在我不能用平稳的情绪和婆婆谈论这件事情之前，我最好还是闭嘴。
晚上宁爸回家来了，在接他回家的路上和他说了这件事情，他并未插嘴说话，很感谢他！因为他的不说话，我能更好地表达了我自己的想法和感受，我告诉他在妈妈说出让我自己带的时候，我所感受到的威胁和不满！
早上我终于鼓起勇气和婆婆再说这件吃饭的事情，我看到她流泪了。嗯，从小由她带大的宸宁，是家里孩子中最瘦小的一个，我想她必定也是觉得很错败吧！她甚至告诉我，看别人的孩子，哄着、骗着、打着……她看到了那个“肯吃饭”的成果，而我却无法跟她说清楚有关“短期、长期”的效果，这是我觉得无力、沮丧的地方。我只是表明了我的立场和对宸宁的信任，我说：“我不会那么做，而且我相信宸宁他会学会好好吃饭的。”接下来，即使我再强调，孩子吃饭少不是她的责任；宸宁瘦，别人也只会说我这个妈妈不好，只是好像也没起到多少的作用。也或者是我并没有看到所起的作用罢了。
好吧！今天值得对自己肯定的是---我跨出了和婆婆沟通这件事情的一小步！
小莺鼓励打卡20170705--允许和反思
作者 orial
2017.07.05 15:19* 字数 261 阅读 1评论 0喜欢 0
昨天到现在，我的脑盖子打开过，也和他们吵过，现在我想的是允许下自己，拥抱下自己。今天我觉察到自己对爱人的情绪有了更多的允许，我知道那是他的情绪，我不需要去负责，因此我也不需要去制止它，相信爱人有能力处理他自己的情绪。而我能做的，有好多呢！可以去感受下自己的情绪，看着它来再看着它走；可以好好总结下这次我这样的处理方式是否还有改进的空间，我的爱之杯是否还能保有一定的量，而不是空的；我还可以预演下再出现类似的场景，我能怎么不让脑盖子飞走，怎么用可以用到的方法来更好地进行表达、沟通。想到这些部分，感觉自己又有了力量继续前行！
小莺鼓励打卡20170705--新功课：等待
作者 orial
2017.07.06 17:52 字数 391 阅读 34评论 0喜欢 5
经过一段时间的磨炼，我对自己的情绪有了承认、接纳、允许，接着我经常会在过度补偿中努力寻找着那个平衡点，却又往往找不到，此时又产生了各种的情绪：无力、沮丧、懊恼……这是为什么呢？
早上我突然在琢磨我在等待这件事情上是怎么做的？我又花了多少时间来等待呢？当我看着前方自己期待的那个结果时，我的心开始浮躁，努力地想要靠近它……差一点，就差一点，我努力一些，再努力一些……噢，太令人懊恼了，我做不到，我再努力也做不到。我想起了课程上Lily老师带我玩的那个“镜子”游戏---我无法忍受我不动，对方也不动的状态，当镜子没有动作时，我觉得自己需要做些事情……对，就是这个感觉！“不做动作也是一种动作”，那一刻，我有所感悟但又没有摸透，这段时间也说明不做动作对内在的我来说的确是个挑战！
嗨！今天我看到你了，我想我可以和你和平共处，我可以试着安抚你那不安浮躁的心，你也可以试着静静地等待！就如此来个约定，如何呢？
小莺鼓励打卡20170710～问问自己
作者 orial
2017.07.11 19:30 字数 245 阅读 10评论 0喜欢 1
在知道自己需要修炼等待的生活中继续着原有的模式～焦急、烦躁。看老公不顺眼，看孩子不顺眼……如果换成这样做，如果换成那个时候……
种种的不舒服～这些源自我对生活的控制的欲望，我就是那只鹰，我希望可以掌控我的生活！
现在我想问问自己～如果放开那只想要控制手，生活会无法继续吗？如果生活不如我所想，我可以接受吗？也会有情绪，这样的情绪我可以允许吗？我可以不压抑它吗？我可以怎么去表达它呢？或许我可以写下来，或许我可以告诉别人，或许我可以用语音记录下来，或许……许多的可能，关键是我要选哪一种。
