我常常在午夜写诗，又在另一个午夜将它吃掉。
我喜欢上一个姑娘，我在南京，她在上海。由于微信的互动，我一度以为她也是喜欢我的。
年少的心总有许多轻狂，于是，我辞去了工作，在她说想要一个拥抱的那天跑去了上海。下午四点的高铁，六点到了上海，到她公司楼下已是晚上八点，送她回家已是十点。凌晨12点，我一个人在上海南站抽了一夜的烟，想着是不是该放弃，下了无数放弃的决心，买了凌晨四点的火车，绿皮火车冷的不行，到南京时已是早上八点。回去睡了一觉之后，却仿佛昨晚下定的所有的决心，说过所有的放弃都是用来反悔的。
是的，我还是很喜欢她。即便她说她的心里没有我，即便我其实已经联系好了工作，只要她愿意给我一个沙发，我都可以留在上海，但她没有。
我其实不喜欢上海，除她之外。现在上海对我更无意义。
回南京的那一天是她生日，原本就是奔着给她过生日去的上海，我依旧送了花，买了蛋糕。
我不想提及我和她在一起的那几个小时到底经历了些什么，我只是在她告诉我心里没有我的时候，希望能给我三年，我希望能用三年的时间走进她的心里。
大概也是我怕被拒绝吧，其实我所有的心意她都懂，只是我对自己没有把握。“就给我三年吧，三年后给我一个答案，如果可以就在一起；觉得再看看，那我再努努力；觉得此生没戏，那我要再想想是放弃还是继续。”她没有拒绝，也没有接受，只是觉得我终有一天会坚持不下去，自己把承诺吃进肚子里。
我不是一个爱承诺的人，我不怕自己坚持不下去，只是怕最后还是会失去。即便我告诉自己一千万次，不求结果，可是我终究不是圣人。
我还是在南京，一个人过着自己的生活，我总是会想到她，总是会联系她。我不是一个喜欢尬聊的人，只是她从来不会主动找我，我也想活得洒脱，可如果我也像她一样沉默，那就真的没有以后了。
当然，我也会难过。因为永远不清楚跟你聊天的人会不会在下一句话之前就下线，因为所有的关心，所有真心的想你，她总是在回避。当然，我也在学着如何相处。她很忙，那么每一句微信都不期待回复，她总是逃避那些表白，那么就不说那些情话……我有烟有酒，有吉他有民谣，有远方与理想，还有喜欢的姑娘，何必怕黑夜漫长呢。
三年，不过三十六个月，一千多了小时，我不怕自己坚持不下去，因为她永远不清楚，我有多想跟她在一起。我只是害怕，或许某天，她遇上了那个她觉得可以过一生的良人，我又该如何自处。
我没办法说，"我爱你，与你无关"那样虚伪的话。我爱你，自然与你有关，但你不愿意，我便只能不爱了。
我把所有最坏的结果都想过了，从此我的生活里，你的每一点善意都是惊喜。尽管偶尔我还是会难过，我一度很享受孤独，可以写书，可以弹琴，可是爱上你之后，我开始害怕寂寞。但是想和你在一起，这一切或许都是必须要走的路。
我还是很喜欢你，三年后，你会给我怎样的答复呢?
至少内心不再忐忑吧，姑娘，我爱你，而你终究是自由的。
即便最后不能再爱你，我这一生大概也能过得很好，所以你不要有压力。
而我终归是想和你在一起。
