是时候开始读一些育儿书了， 而我读的第一本则是来自岸见一郎的《不管教的勇气》。
以前我看完了他写的《被讨厌的勇气》，真的是分分钟被教做人。这个作者所研究的阿德勒的心理学，也太适合育儿了吧。
果然我看了一下，市面上果然有一派基于阿德勒心理学的育儿理念，如知名的《正面管教》。
书很好读，就6万字，而这本薄薄的，字迹松散的《不管教的勇气》，则更加从哲学的方面来探讨了教养的本质。
阿德勒的心理学本质上是讲人际关系的心理学，而亲子关系，是一种非常特殊的人际关系，特殊到几乎人们不觉得亲子关系是一种人际关系。
因为那样显得太冷淡了。
亲子关系尤其是东亚的亲子关系是不可分割，粘稠一体的。
但《不管教的勇气》这本书中，一开始就探讨了养育的本质：养育是为了分离，划清界限，把孩子的自立放到了第一等位置。
什么是自立，书中有清晰的界定：
1、能够独立作出选择
2、能够独立判断自我的价值
3、摆脱自我中心主义
如果你认同孩子的自立是养育的第一等事，那么这本书适合你读下去，并且执行；如果不认同，其实教育本就没有一定争取的理念，那么了解一下也无妨。
1
如何让孩子能够自立呢？
孩子只要成长到了一定时间就会有自立的需求，往往阻止孩子自立的反而是家长们。
为了不成为孩子自立道路上的拦路虎，家长们最应该的是：不批评也不表扬孩子。
为什么呢？
说实话，批评要是有用，就没有那么多操碎心的家长老师了。有多少天天被批评的孩子，太多太多了。
那么批评了屡教不改的孩子，事实是，不是因为孩子做错了事你批评，而是孩子用做错事来得到你的批评。
为了换取你的注意。
也有孩子批评以后马上停止错误的，是因为惧怕，事实上，错误真的有那么可怕吗?
只有去做的人才会犯错，鼓励犯错，其实是一种生命力的体现。
成年人都知道再谨慎的人也可能不犯错，一犯错就批评，这只会得到一个懦弱儿。
因此，批评其实是无用的，大多数家长的批评只是在发泄情绪。
不批评孩子尚可以理解，为什么《不管教的勇气》也不主张表扬孩子呢？
因为表扬没有意义。且不说表扬这种行为的上下阶级感很重，就仅对于孩子而言，表扬能获得什么呢？
家长要的不是孩子做好了然后得到表扬这个程式，而是无论一件事情表扬与不表扬孩子都主动去做，才是目的。
好好学习是为了自己，好好工作是为了自己，不为了任何人。
人性就是这样，家长在一次次的表演中，只会走向两种结局，要么孩子对表扬脱敏，你要一次次的加重表扬的力度，奖励的力度，才能让孩子去做事。
要么是家长对孩子的表现脱敏，孩子发现会越来越难取悦你。
2
然后就要尊重孩子，不去插手孩子的课题
尊重有时候就是带着一点点时间上的等待，空间上的包容。甚至有时候，只需要闭嘴。
作为成年人，我们一定会有这样的情况，我陷入了困境，但是我觉得自己可以应付，因此我没有求助。
等过一段时间，那么我靠自己过了难关；要么事情真的应付不过来了，我求助外界。
这时候不随意插手的人，那段等待的时候就是一种尊重。
作为成年人，我还会偶然有一天，就想玩一天的游戏，就想躺一天。但是这没什么，我知道我可以掌控自己的人生，短短的放纵，我是可以把自己拉回来的。
这时候默默看着我们放纵的人，是一种尊重。
但是对孩子，父母做不到这么放松，我们焦虑无比。
这大概是因为，父母都自诩自己是了解孩子的。
“这孩子我最了解了”，父母有时候说这句话的时候，孩子心理大概在嗤笑，真的吗？
3
这也不干，那也不干，那么我们对孩子究竟留下了什么呢？
我们需要留下的是一段美好的亲子关系，只有建立在这件事情的基础上：
我们可以言传身教做孩子的榜样
我们可以引导开发孩子对世界的兴趣
我们可以在不了解孩子的时候，坦诚的说出：你最近在忙什么，我有点担心你。
最最最后，回归到平常，我们将看到孩子真实的那一面，有多少家长一生都只能看到面具下的孩子呢。
没有万无一失的人生，没有完美无缺的孩子。
