一个孩子变好：变得善良、变得自律、变得上进的前提就是被人无条件的爱，用最美好的情感陪伴他，才能激发出孩子身上向上、向善、完善自己的欲望，把孩子的这个欲望动力激发出来啦，最后孩子慢慢完善自己的过程中，他有了这些善的、向上的人类行为。
如果一个孩子从小被怀疑被否定，感受到的就是人性的恶，在批评、指责、打骂当中感受到的是恐惧，那么孩子向上、向善，完善自己的欲望就出不来。
美好的情感从哪里来的？也就是爸爸妈妈在一个爱的状态，有美好的情感，有对人基本的信任。我们才能把这种感觉传递给孩子，孩子的学习方式就是直接感受、直接模仿，不分析。比如说给孩子讲道理讲一堆：我之所以揍你是因为我爱你；我天天盯着你写作业并不是不信任你，是因为你不自律，我担心你写不完作业受到伤害。你无论给他怎么解释，对孩子而言，他的理性能力、背景知识、人生经验还不够，无论你说的天花乱坠，无论你说的逻辑严密还是不严密，你对他爱不爱、信任不信任、爱是有条件的还是没条件的、爱是有杂质还是没杂质的、纯度有多高？他是直接感受的，不分析，所以你给孩子讲一堆道理，孩子冒似听懂了，其实没听懂。
如果我们等待孩子从小给到最真的情感是真爱，你是真的信任他，那么我们今天就问不出来这个问题，因为我遇不到那个不自律的孩子，这个问题就不存在了。之所以问这个问题是因为我们没有在那个爱的状态里面，我们自己没有安全感：恐惧、控制、强迫…我们对孩子确实没有信任，所以才导致我们遇到了这个问题。我们之所以遇到这个问题否定的是我们自己那个爱的状态我没有，反复问这个问题是我们无能为力的一种辩解和解释。有的人小时候被爱过、被信任过，有充盈的情感，甚至没有多少理论背景，他就能无条件的爱、信任、理解、接纳、欣赏孩子，因为他以前就那么被对待过，所以他自然就把这些动作做出来了。
没有被爱过和信任过的人，没有被无条件欣赏和接纳过的人，他会更不自律，因为他也不信任人，他看这个社会，看这个群体都是从恐惧出发的，这样的人的私欲会更强，跟群体之间的情感会更弱，他有可能把别人的东西、公共的东西占为己有。而在情感上富足的人，它会教人向善。
能让一个人充满爱，能让一个人爱、接纳、欣赏自己的孩子，这是极高的要求，做到这些，你会发现孩子不会不上进的，因为你激发了他向上向善完善自己的欲望。人只有一条路，你是没有办法教会人向上向善的，你只能激发他自己产生这种欲望，然后由孩子自己产生这种过程，除了他自己有这个欲望向上和向善，别人是代替不了的，你就是做了一辈子的好人，也无法把你的经验直接给他，必需得他自己有这个愿望，最后，他才能成为一个那样的人。
有的人被激发了恶，有的人被激发了善，就看他生活在什么环境里。如果我们能给到孩子真善美，这是对爸爸妈妈极高的要求。 辩证地看教育，现实情况是，我们经常反过来，自己达不到这个要求，总是觉得对孩子的要求定低了。凡是对别人高标准，高要求的，说明我们自己严重匮乏。自己这儿没有嘛，你才会要求别人，如果我们有了这些东西，我们对人不是这样要求的，我们对人是欣赏，接纳，包容，信任的。这是辩证的关系，我这儿没有，才会给孩子提那么高的要求，提那么高的条件，我提的要求越高，反证的是我这儿没有。 育人是一个辩证的概念，你这儿有了，那儿根本不用担心他变坏。你这儿没有，那儿就容易不自律。
通过杨老师的解析我清晰了以下几点：1.在爱的状态，在美好情感陪伴下，给到孩子信任，孩子不但宠不坏而且能激发孩子主动向上向善完善自己的欲望，从而更自律。2.社会上一些破坏社会秩序、规则，偷人钱财、把别人或公共的财物据为己有的人都是小时候没有被爱过和信任过，没有被无条件欣赏和接纳过的人，凡是从恐惧出发，不自律也不信任人。3.你凡是对别人高要求高条件的，说明我严重匮乏，如果你有了这些东西，我们对人是爱、接纳、包容、理解、信任的。要求孩子的都是我没有的。
没有爱就没有教育，对待孩子除了爱就是爱！
