2018/1/20 星期六 阴
年龄越大，越无法倾诉了。学不会的到底是爱和信任还是与孤独的自己相处。
找不到宣泄的出口，失控的思绪和感情就像困兽冲出了囚笼，四处逃窜，无法安置的情绪似乎要把自己吞没…
心中不安和郁闷，有人可以与你交谈，但没有人可以与你交心。
到底是我太幼稚还是怎么了…为什么我总是需要倾诉和安抚。明明心里很清楚没有人有义务听你诉说和牢骚抱怨，但是却还是如此渴望找到倾泻的出口…
每次思考进了一个死胡同，我就很难再绕出来…而且还很难轻易放弃思考这个问题，停不下来，做不了别的事…最后把自己折腾得精疲力尽…
孤独一年比一年可怕，死死钳住了我…
明明已经发现不能让自己闲下来，但是还是无法避免这个结果，逃不过自己浮于表面的虚假下面的脆弱和不堪。
人是否有逃避和依赖的天性，当寻找到一个安逸的环境，就放纵自己沉沦和陷落…为什么会这样…
人为什么要思考，为什么会悲伤，会不满足，会执迷不悟，会明知受伤也不撞南墙不回头，会痴迷，会发狂，会眷恋，会上瘾，会哪怕伤害自己也要获取某种快感。
世界那么大，为什么要执迷不悟，为什么要为了别人伤害自己，为什么，要让自己不好过。
是因为太痛了吗。
痛到梦里哭着醒来，眼泪或是无声地流，或是深夜放肆地大哭。
道理谁都懂，但却没法做到那么轻易放下和原谅释怀。
是不是只要被伤害到了一次，就会永远地害怕接纳别人与敞开自己的心。那如果不止一次，伤口也远非如此浅淡，是不是一辈子都无法释怀了，人真的要这样折磨自己一生吗。
昨天在写东西的时候，哭到无法写下去，原来人真的可以难过成那样吗。昨天天气很好，心情也不错，可惜写到了触及就悲伤，碰都碰不得的伤口，疼得撕心裂肺……
可是生活明明还那么多希望，那么美好，我为什么要如此消沉和悲观。
人真的认识得到自己的本我吗，人们真的都看得清自己是什么样的，想要什么吗。
为什么要难过，为什么要折磨自己，为什么不放自己一条生路……
我不知道…原以为不去想不去提及就可以忘记和释怀，曾那般笃定地相信时间是良药，但他好像却只是个“打着包治百病旗号的江湖骗子”罢了…所有的伤都终会结痂和脱落，但那些触目惊心的伤疤，却一直都在了…
好像一个被摔得支离破碎的玻璃娃娃。
没有了眼泪，没有了悲伤是不是就不会难过了。那些对自己的身体或是精神施加以伤害的人，是不是也是以为，只要痛过了就不会再觉得疼得无以复加，难以忍受…或者，他们觉得那样是一种感官上的刺激，刺激自己的神经，才有活着的实感…
有时会边哭边笑，或者笔下的世界已经掀起了惊天巨浪，但是别人看上去却还是一副平静得不能再平静的模样了。
所以即使我写了这么多，还是正襟危坐，面容严肃，没有想象得那般凄惨……
日复一日，年复一年，悲伤积涌汇成河流，但是我只能带着伤痛和甩不掉抹不开的回忆去生活……
只希望，来日方长，终会更好吧……
完。
