绝望的悲伤
从孩子两岁半把阿姨辞掉后，我就一个人扛起一个人带孩子的责任，一年多的时间，我把自己弄的人不人鬼不鬼，孩子也被我带得情绪多变，胆小，没有安全感，即使如此，我也恨她老缠住我，让我没有自由空间，有时候想，我要这个孩子，我后半生就样完蛋了吗？没有事业，没有朋友，没有休闲的时间，每天的就是油盐酱醋！围绕着她转，为了她的人生毁了我的人生真的值得吗？
于是每天就是心不甘情不愿的带着她，各种嫌弃她，各种对她吼，不耐烦！
就这样，一个三岁半的孩子，被我带成，一步都不想离开我，晚上让你睡不着觉，她更各种作，各种给你对抗，我崩溃了，更看不到光明了，行尸走肉，是我目前最好的代名词！
昨晚，幼儿园老师给我分享孩子在幼儿园的状态，孩子很没有安全感，情绪有被不允许的愤怒，看到这里，我心里特别难受，这是我带孩子的成果，都是我造成的，可是我怎么办，我都这样了，颓废的我，怎么能带好孩子！
此时此刻，看到孩子分离焦虑的哭，我心里特别难受，很沮丧，没有力量！不知道怎么做？
泪水在眼里滚转，压抑着，悲伤着！浑身紧张，不想被老师看到自己脆弱的一面！
我估计是无药可救了，两个孩子都被我带成反六了，我自己也成长不了了，我目前就是一个废物，一个什么都干不好的废物！
小时候，爸妈交代的家务活，我小心翼翼的，努力的去完成，就等着爸妈的称赞，我是有用的，比哥哥有用，你看他，什么都做，什么都不会做，成绩没有我好，我是有用的人，我没有成为爸妈的负担！
限制性信念，小时候，不管做什么，如果我不做出成绩来，我就是废物，爸妈就不会喜欢我，他们就会嫌弃我，认为我是多余的！
自从有了二宝，我工作几乎放弃了90%，公司有我不多，无我不少，早就形同虚设，而我的重心就是照顾好孩子，但是，照顾孩子，我认为是保姆的工作，没有成就感，看到别的妈妈工作，孩子两不耽误，羡慕的同时，又很嫌弃自己，嫌弃孩子，认为我所有牺牲都是为了她！
没有孩子，你会开心吗？没有孩子你目前的工作还有变化吗？
回答是没有孩子，我还是目前的我，我还是不开心，没有孩子，再增加一项，寂寞，茫然！
上脑了，写不下去了！
内心深处的匮乏，与有没有孩子，带不带孩子都没有关系，而孩子被我给甩锅了！
