我在看一本书《塔维斯多克诊所-了解你的孩子（全四册）》，这本书是主要讲0--14岁孩子每个阶段的特点，因为我的女儿5岁了，我特意跳到5岁的那个部分看了看。
关于5岁左右小孩的特点，TA会刻意在异性养育者面前积极表现，有意无意挑战同性养育者。如果是女孩她有排除妈妈单独拥有爸爸的欲望，反过来男孩也有类似想排除父亲单独拥有母亲的欲望。父母这个时候需要做的是告诉或者让孩子理解，你无论怎么做都不能替代爸爸或者妈妈在我心目中的地位，即使这样我依然很爱你。
所以，家庭的第一关系是夫妻关系，如果夫妻关系不好，父母和孩子的关系都是有问题的，甚至是畸形的。
进一步得出结论，夫妻关系才是家庭关系的“定海神针”，夫妻关系不和谐，就会导致孩子的认知失调。某种意义上讲：“妈宝男”之所以是一个问题，是一个突出的社会现象，就是因为，妈妈太在乎自己的儿子了，忽略了配偶的重要性。我还从武志红的心理学课学到，中华文化过度讲究“孝顺”文化，其实在潜移默化在强调一个不平等关系，“孝顺”文化在延续父母在家庭的权威地位，即使父母是错的，“孝顺”的孩子也必须遵从，你不遵从父母怎么体现你是孝顺的？所谓孝顺其实本质其实在强调父母与孩子的不平等。即使父母与子女的关系也应该是互相尊重讲究平等，不平等的关系，要么不能持续，要么畸形的维持延续。
古代尤其严重，父亲打死自己的儿子都是合法的。作为儿子想跟父母提建议，那是一件大难事，你需要以父母能接受的方式提建议。如果建议不被采纳，你只能任其错下去。其实更多的时候作为子女是没有资格给父母提建议的。传统文化的三纲五常，三纲：君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲。作为臣子、儿子、妻子你只有义务，没有权利。显然这不是合理的，如果合理现在主流价值观应该继续宣扬三纲五常呀。现在顶多可以强调孝顺父母，夫妻之间互相尊重，和古代的君君臣臣、父父子子已经大不相同了。
父母与孩子的健康关系应该是：尊重。
父母应当在孩子诞生的那一刻起就要有一个意识：尊重自己的孩子是一个单独的个体。他们有自己的想法，有自己的诉求，甚至有尝试和犯错的权利。父母不应该因为自己的强大而剥夺自己孩子的“犯错权”。唯一需要注意的是，让自己的孩子明白：选择就需要承担后果。当然在重大原则和安全问题上孩子没有经验，或者一旦选错就会付出不可挽回的成本，那么作为父母可以适当干预和引导。其他，大部分问题都应该尽量尊重孩子内心的感受。做到了这点也就能够养育出一个充满生命力的孩子，这样的孩子，有责任、有担当，乐于探索、重视自己内心得感受，TA是在为自己而活，而不是为父母而活。让孩子活出自己或许是父母最大的爱。 乖乖女们和乖乖男们仅仅是活出了父母想要的样子，真正是他们自己想要的人生吗？
没有孩子之前，我真是无法体会养育孩子的诸多问题，绝不是身体力行的挑战，关键作为两个孩子的父亲，如果想履行好自己的责任，不仅要有必要的物质保障，还必须要时刻学习。多多的与孩子互动。如果做不到这基本的要求那么随着孩子的成长问题越积越多。
用心去看，其实每个人，成年后的各种表现，基本上还是能够从他的童年经历找到某种解释，由此可见原生家庭对一个人的影响非常深远。
最后，一句话结尾：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
