一个持续下雨的冬季

  车子后排，看书会有些晕，看视频有些不舒服，没有耳机，只能外放。

  大多数年轻人都一样，想要尝些没吃过的东西，和两三个朋友去旅行，想要穿不完的衣服，不用洗的脏衣服，每个自然醒的早晨，准备好了的不重样的早餐，一个个有人陪的日子…

  但每每一个人在街头游走，身旁没有伴侣的时候，拥挤的人潮推你向前又或是寥寥的街道拖着一对有点起泡的脚走路时，总有“隐隐牧笛三四声”之感。 站在任何一个时间点往前推或是往后推，都有失落感。那些失落感来自于对一段时光总会过去却再无法重来的不如意。在心情不大舒畅的时候总是念及过去，小学、初中、有点压的喘不过气的高中。在头脑中一遍一遍浮现出那些画面。  快乐的是彩色的动态的，悲伤的是阴沉灰色的。 

  用timeblocks这个app记录一些重要的事迹时，发现出了一些问题，有一些凭空消失了，我也再想不起那天的特别之处。科技“无孔不入”的时代，过去的东西总是留念。

  天色暗下来时，想起高中时期读过的一段话，“街灯的光穿窗而入，屋子里显出微明，我大略一看，熟识的墙壁，壁端的棱线，熟识的书堆，堆边的未订的画集，外面的进行着的夜，无穷的远方，无数的人们，都和我有关。”

  用手在手机上敲出的一片片长长的话总觉得是冰冷无温度的，甚至低于0K（-273℃），即使我可以加些emoji，也都不如那时候从抽屉里拿出的贴纸可爱了。

  我们会对自己的价值认同感到迷惑，这超越男女的情感，超越原生家庭的影响，它似乎来自于深深的内心，每每一个人的时间呆得太多，我好像只能拿些无穷的远方的记忆来抚慰自己这确乎是一种迷茫，一种孤独，也许终其一生，也只能自己消化，在这过程中，精神的诉求会越来越强。如果我，或者他人都能克服自私的障碍，就永远不会悲伤。想一想，任何时候，位于这个时空的我或你遭受的什么不快，在那无穷多个平行宇宙中的无穷多个我和你，也正因躲开了这些个坏情绪而满心欢喜。

  冬天时，我无比想念夏天…

  我会不自觉地把出生的夏天带上些迷幻的色彩。那一个夏天也会和经历过的夏天一样，有西瓜，有蒲扇，有碎碎冰，有瓢泼大雨声，有田水沸如汤的烈日… 我们在想起某个日子时，总要说出它的别样之处，恰如马尔克斯描写上校参观冰块“多年以后，奥雷里亚诺上校站在行刑队面前，准会想起父亲带他去参观冰块的那个遥远的下午。当时，马孔多是个二十户人家的村庄，一座座土房都盖在河岸上，河水清澈，沿着遍布石头的河床流去，河里的石头光滑、洁白，活象史前的巨蛋。”

  值得玩味的是，而今这些不起舞的日子都会成为未来某个时间节点怀念的痕迹。

  也不能过分怀恋过往吧，即使是个念旧的人，那些总是灵动却也已经黯然的色彩，终究不是人生的底色。

  为什么下雨天，暗暗的天总会使我滋生这么多的废话？

  身旁陌生人的存在总是会让我有些不舒服，想起了一首歌《twenty seven strangers 》

The bus was late

And forced all us to congregate

Twenty seven strangers

Made to stand and wait

The time went by

The sun went down

A baby cried

I just stood in line

But there is no cue

No stage hand say what to do

And you are me

I am you

The bus it came

And everybody loaded in

Twenty seven strangers in a moving can

The fluorescent light

Doubled everyone inside

…

不知何时开始，价值认同感给我一种眩晕感。

世人的黑即是黑，白即是白。

我是多普通的存在，却存在着一股抗力

不是多有力的力

即使用F=ma计算，

我相信那个质量也小的没有信心

空剩疯涨的加速度

外面一只野猫在嘶叫着什么

食物、情欲、归属、寒冷？

不得而知

见过的暗处的野猫统统是张扬个性的

他们拒绝人类的一切帮助

拒绝人类投射的任何短暂或长时的同情

温室里的我们啊

下雨的日子

贪恋被窝发给我们的柔软的信号

苦情的人啊

却频频在这样的日子游离枕间

不想撞南墙了

想撞在你的门口

你在的话

日子会更甜一点