当我们说情绪是自我的核心时，其实也在说情感在自我意识中的重要性。
那些讲道理说不通的人或者场景，用情感链接才会得以突破，这不是什么秘密，对于我们大部分人来说缺的是实践验证。
验证是指自己来实践，不同于例证可以借助别人经历来说明，这也是理论与实践的最大区别。
由此，我们可以得出一个基本推理：凡是我们想要别人去做的，一定要自己先能做到；凡是我们提问别人的，一定要自己先自问自答；凡是我们想感动别人的，一定要先感动自己。
良好人际关系不是讲道理融洽的，一定是情感链接融合的，比如这些问题：
1、你爱别人吗？
2、你爱父母吗？
3、你爱孩子吗？
4、别人伤害过你吗？
5、父母伤害过你吗？
6、孩子伤害过你吗？
这些问题要想获得感受，还得具体化举例说明。不过，这些提问不是好问题，因为自我价值保护之下，这些问题都是以自我为中心顺着回答的。
要想获得良好深思效果，起到情感链接作用，我们就要稍微改换提问方式，以别人为中心来提问并回答，如下：
1、别人爱你吗？
2、父母爱你吗？
3、孩子爱你吗？
4、你伤害过别人吗？
5、你伤害过父母吗？
6、你伤害过孩子吗？
试着比较前后问题，会发现非常大的不同，前面站在自己视角提问，后面站在他人视角提问。
爱别人是常规意识，被别人爱是反思自我，被别人伤害是常规意识，伤害别人是反思自我。这种不一样的提问，才是有价值的。
提问别人的问题，自己要先去回答，这是恰当心理应对方式。
别人对我好吗？别人凭什么对我好呢？我做到值得别人对我好了吗？我怎么做才会让别人对我好些呢？
这些问题我们各自诚实回答就是，定会有所心得。
再看下面自问：我伤害过别人吗？我对不起的人有谁？我愧疚的人事物有哪些呢？
当我们经常能这样自问自答时候，会有某种情感在心底升起，指责抱怨减少，内疚感恩增加。
比如，当我想到曾经伤害孩子往事，抱怨父母某事做的不合适，嘲讽家人某个观点好笑，自以为是话语语气对人，就会有惭愧升起，进而是感恩得到的宽容大度。
随之，就有情感链接出现，对于当下发生事情多少有些警醒，也许会慢慢有些改善。
举个最近例子吧。
受人委托，向某位老兄了解事情，人家非常热心又第一时间给了反馈，我当时由于一点点预期落差啰嗦了一些，随之意识到不妥。之后深刻反思自己，是以自己为中心考虑事情，还是以别人为中心考虑事情，这是检验做事水平的唯一标准。
我伤害了人家，人家一笑了之；我伤害了家人，家人一笑了之；别人伤害了我，我也一笑了之了吗？
没有比较就没有伤害，没有伤害就没有愧疚，愧疚产生情感链接，这个链接就是爱的感受。
因此，李克富老师说：
“爱他，就是总觉得对不起他”；
“你伤害过父亲吗？具体说说当时情况与父亲表现？您向父亲道歉过吗？”；
“完成求助者与亲人间的情感链接——改变的力量就由此而来”！
