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小时候 妈妈很凶。我受了委屈就憋在肚子里。

长大了。我懂事了。受了委屈还是憋在肚子里。每次对都是对电话里的妈妈只报喜不报忧。

现在我老了。妈妈温柔了。可是我受了委屈仍然憋在肚子里。因为我不想我妈妈在电话那头心疼的比我哭的还凶。她哭完肯定又会和爸爸絮叨叨的难受很久。还会吓的我的小侄子和小侄女小心翼翼。

这个世界上 什么样的人 才能给人带来爱和温暖。那就是幸福的人。得到温暖的人。

我现在的思想越来越坏。越来越恶毒。离一个思想温暖能传播温暖的人越来越远。

我变成了我越来越讨厌 越来越憎恶的人。

我受了委屈谁都不能说。谁都不能告诉。也没有人可以说。没有人可以告诉。我也不愿意说。不愿意告诉。

可是别人有了委屈  我为什么就要第一个冲上去关怀，我是只能温暖别人 奉献自己吗？

今天在公司时憋的心都抖  肺都颤，想大哭 想大笑，为什么我的年终奖一年比一年少，领导还觉得我就应该得这么多，去年说公司效益不好，我信了并接受，今年比去年还少，我不是傻子，我走。

我也不知道去哪里。欠了一堆钱要还。房租马上要交。我不能不还钱就跑。我不舍得卖相机卖电脑卖自行车。因为那是你留下来的。我舍得卖衣服，可是现在公司的绝版衣服又没有人买。

就算我卖光了一切。我又能去哪里。哥哥让我去深圳。我不会去。妈妈让我回家相亲结婚。我根本不会再恋爱结婚。

一个人糟糕到极点，能有多糟？ 我很想得绝症死掉。这样我的爸爸妈妈就没有理由再找我。

真的没有办法再糟了。

我不想回家过年。我不想遇到你。我也不想看见家乡的任何人。以前说有钱没钱回家过年。以前说老或没老回家过年。我上次开心的过年是啥时候？是那次你跟我妈包着饺子边聊天的时候，我乐呵呵的闲坐一边看电视。我妈妈说我，你看你，李义状勤快的包饺子，你却看电视，你要是在他家过年，以后要被婆婆嫌弃死。我说，那是因为现在是在咱家，要是现在是在他家，那肯定是我自觉的在包饺子，他在看电视，你和我妈听完一起笑倒。

现在回家过年再也不是失意的避难所。我不想满脸的抑郁 和  憔悴沧桑被人看见。

我情愿潦倒的死在异乡年三十的那晚。

哭完了。生活真TM糟糕。