天空灰蒙蒙地一片，给人一种沉闷。雨，淅沥啪啦的下个不停，增添了不少烦恼。同事们已经沉沉睡去，向来吵闹的办公室终于有了片刻清静。
给统计局上报完最后的资料时，我终于长长吁了一口气，手头的工作终于做完了。对于工作，有一丝成就感，满足感。站在窗前，望了望窗外车水马龙的街道，思绪飘向了远方。
一直讨厌这样的自己，很不喜欢那些念念不忘地过去，可是始终无法不去怀念。每一个言语都可能触动那些不开心的记忆，让自己变得焦躁不安。
过了这么多年，我始终无法释怀，对自己深深地不满。痛恨自己那年的不努力，痛恨那时候的分心，最终没有上到满意地大学。一直潜藏在心里，无处诉说。是的，我特别后悔，悔恨那年的我荒废了很多时光，大把大把的时间。
尽管我知道，工作之后并不意味着学习地结束。只是一个新起点的开始，工作以后可能面临着更深层次的学习。曾经地我们只是养成好的习惯，不断地扩展横向知识，而工作以后就是纵向知识的不断填充。我只是不断地后悔，那时候积累的横向知识不够，导致后来随随便便的上了个大学。如今已经工作很多年，可是始终无法忘却那段时光。很多人都怀念曾经的努力，那些奋斗不息的日子，而我却只有满满地遗憾。
如果时光真的可以倒流，人生可以重来。我只愿做一个安静地女子，好好地学习各种知识，不断地扩充自己，考上自己心仪的学校。
我还记得，那时候和我学习差不多的好友上了中央财大。我还记得，那年和我关系很好的朋友上了北航。我还记得，和我很亲的闺蜜上了长安大本硕连读。我记得太多太多，很多年后唯独忘了遗忘。
我眼看着和她们一点点地拉开了距离，我拼命地追赶着。那几年的迷失，让我用了一年又一年去弥补。
如今看到表弟白花花地书籍，我是那样的着急，是那样的痛心。多想告诉他，不要荒废了这几年的学业，否则，你会用很长的时间去遗憾，去自责。
话到嘴边总是说不出口，我害怕被他人窥探了心中的秘密，那是我一生的疼痛。我嘴上不断地说着，即便是没有上名牌大学又怎样，如今还不是一样地工作，而且我并没有觉得他人比我有多好。只有自己心里不断地默默难过，只有自己心里清楚，自己用了多大的努力，付出了多大的辛酸，才有了如今的成绩。
多想告诉表弟，只有学习才是脱离贫穷，脱离现在所有不幸最简单的方法。在他成为孤儿的那一刻起，就注定了这个社会将有太多的艰辛等着他去走，就注定了将会有很多的不公平等着他，只有自己不断地努力了，变得优秀了，才是逼着这个社会对自己公平的最直接的方法。
每个人都会遇到这样那样的困难，很多人都是一点一点地隐忍，不断地挑战，最后有了相对的公平。可是，表弟并不明白。
多想告诉他，努力去拼搏，在最好的年华里多学一些知识，考入重点学府。不要像我这样，很多年以后懊恼着，只有付出比别人更多的努力，才会获得同样的机会。
我知道，过去已经成为过去，无法改变。未来会怎样，取决于现在的自己，而如今，我只想认真地对待每一天，希望每一天都不被辜负。
