我预想我最终还是应该会娶了一个我家人给我介绍的胖女人。
我猜她身高大概160，体重120斤。两个大脸蛋子总是隐隐的泛着红光。她不太会说话，遇到人显得有点拘谨和不自然。无论春夏秋冬穿衣着装永远都是以朴实为主，没有妖艳的妆容，跟我结婚之前她大概从来没穿过高跟鞋和特别撩骚的裙子，也不怎么会化妆，洗完脸也不知道往脸上多擦点保养皮肤的那女生自以为很保养的那一套程序。
她可能是个朴实直率的女人，没念过什么书，没读过什么名著，甚至分不清什么叫人生观价值观世界观，不会换位思考问题，不会像我这样咬文嚼字，用华丽的辞藻来修饰内心或者表达情绪，甚至看一部感人至深的电影业不会像我往日般絮絮叨叨说一大堆感想和大道理，但却也知道敢爱敢恨，只要我不在外面乱搞，她就会一辈子踏踏实实给我做饭洗衣生孩子。但是如果我干了什么坏事，吵架时估计她也能像个泼妇一样骂出我去妈逼的之类的话。
不过，洞房花烛夜时，如果我知道她26岁还是个处女，这点或许是特别让我满足，以至于足够在如今时代引以为豪的事情吧。毕竟我曾学生时代和舍友嬉皮笑脸开玩笑，这一生估计再也碰不到处女了，此乃我辈一大遗憾。
我猜她，应该是面相旺夫，是个过日子的女人吧。毕竟在老一辈的思想里，这些所谓的习俗应该是在长辈看来适合结婚生子的良好条件。家里可能会告诉我，让我好好珍惜，我应该说我知道，然后笑了笑。此刻，我大概能在脑海里浮现出那个笑容的模样。
我也不知道我那个笑容包含的意味。
我已经不想忤逆我家人的任何一句话了。
小学被开除转学到城里，学会了上网，六年级毕业偷着家里的2360元钱，连夜跑到在我那个年纪所认知熟识的最大的城市离家出走，谁也不曾想到如今陪着我后半生时间最多的城市就是它。初中从全班第二名因为喜欢一个坏女孩成绩一落千丈，整晚通宵打着《问道》《地下城勇士》以至于在本就矛盾深厚的家庭组织里引发更大的矛盾。
在那时候的我和同学在放学后奔向网吧的那一段路程，就像我奔向天堂或者以至于地狱，无论明天发生什么也在所不惜的路程。。。而如今的我越长大，面对感情面对事业却越少了那份无畏的冲动，呵呵，可笑么？
到后来高中没考上，以至于家人托关系安排的高中，也被连着开除了三次。没错，我就是那会学校的名人，好学生眼里的恶贯满盈，坏女生眼里的帅气偶像，老师眼里的渣仔，家人眼里的不争气。。。回想当初，如今的我真的没有勇气在做一件让家人伤透心的事情了，或者我还有些良心。忤逆是不孝，顺从是牺牲。我想这也是我后来一直很听家人话的原因，直到最后，我暗自庆幸。
小时候啊。爷爷带我去当地的一个山上逢庙会，山顶有个算命的老道姑，依稀记得她看了看我的面相，然后告诉我爷爷，这个孩子以后，要么好的彻底，揭竿而起。要么坏的纯粹，误入歧途。两个极端。。。
他算的不准。
如今的我在一个相对落后的十三线市区里，安安稳稳的生活着，住在一栋我爸妈攒了很久的钱给我买的125平的高层楼房里，24层，有足够的视野老俯瞰这座江边小城。每天骑着电动车，规规矩矩的上班，月底拿着税后再扣除养老保险之类的几千块钱。而我预想的我未来几年的生活也无非就是电动车换成汽车，以至于结婚后我会每月拿出几千交给我的胖媳妇，剩下的不到1千我自己买烟或者偶尔请朋友吃饭。
有时候一个人躺在床上我就会想，在很多个夜深人静的时候，我的胖媳妇会打着呼噜睡得很香，我会给她拽好被角，然后起来去落地玻璃的客厅或者阳台抽根烟，夜色静谧，远处有零星的霓虹闪烁，处变不惊的江面依旧和我初识的模样一样。我或许会想起我那个大学的前女友，不知道此时她会睡在谁的床上，身边的男人对她怎么样。
其实，以前的我，也挺浪的。至少在单身的时候是。。。
上大学那几年是我迄今为止目前活得最快乐的日子，以至于结束后，像梦一样久久不愿醒来。起初喜欢她，并不是偶然，在一个大学做舞蹈队社长的我，自身就带着聊妹特效的也偶有女孩追捧。但是认识她后，一切都因为一件事，改变了。
清晰的记得，她第一次去我宿舍把我宿舍的马桶刷干净，蹲在我宿舍地上把我的衣服裤子床单被罩给我洗了，那是我自出生以来除了我妈第二个给我家的温暖的女人。或许，这也和她从小的家庭条件贫苦所锻炼出来的习惯吧。因为她，我有了我自以为的第二个家，我们租房住在一起，她给我洗衣做饭，我开始变得忙碌，辞去了校舞蹈队的身份，忙着做兼职赚钱，我一月1000生活费，她一月600还是800吧我也没记太清楚，房租网费衣服吃饭，材米油盐酱茶，偶尔买个零食，一月下来要花3000多。
当初离开家的那一刻，我的心里充满了神圣感和骄傲感，我觉得终于脱离了家人的束缚，我终于能一展自己的本领了，我觉得我的前途一直不可限量。
而脸皮和自尊告诉我不能问他们要太多钱， 那也是我第一次涉猎社会，带着几个大学兄弟，到处揽人，去承接兼职，派一个人去给老板兼职一天给我80我给下面人70，而那10快就是我得到的按人头抽成，同一个学校还分几个领头人勾心斗角拉帮结派争抢势力。那也是我第一次感觉到钱可以让一个人变得不顾一切，以至于我曾在网吧通宵开挂帮别人代练，做游戏商人，曾连续不合眼打游戏超高24小时小时，当我拿着那来之不易的钱来和她生活时，我看到了她脸上洋溢的幸福，当然我也很幸福。
那时候的我，明白了责任。一个家赋予一个男人的责任。
以至于那一段日子，我不会笑，我曾变得面无表情，眼神无力，面黄肌瘦，连一个宿舍的哥们都看不下去，告诉我放弃吧，我承受了我不该承受的东西。我曾在我坚持不住的时候在黑暗的宿舍嚎啕大哭，舍友悄悄地给我扔了根烟，出去悄悄地把门带上。。。那是我第二次哭，第一次是我两个掏光全身上下只剩20块钱了，我实在想抽烟，她便拿了10快给我买了包烟，剩下的10快，我们1人5快第二天吃早饭，第二天兼职我就可以赚50元，到第二天她打电话告诉我，饭她和她闺蜜蹭着吃了，可是大姨妈来了没钱买卫生巾。。。
那一霎，我感觉到了我的眼睛进了砖头，我被人狠狠扇了一巴掌，失去了全身力气，只有泪水，顺着眼角滚烫的翻涌而出。
我曾发誓在心底，我以后要好好挣钱。那时候的我，明白了金钱，带给一个男人的尊严。
毕业后，我去了一个偏远的荒漠实习，方圆十里不见人家的那种，而她在一家诊所工作，拿着一个月1800的工资。机缘巧合之下我有机遇跳出了那个拿个2100工资的国企圈子，可以拿着一月6300的我满怀欣喜的告诉她，在西安等我2年，我攒钱买一俩车，我回去娶她，房子家里给想办法。她说2年太久了，等不了。我们开始变得陌生吵架，观念不合，小事赌气，大事吵架。我也曾大半夜坐在工地宿舍楼道吵架，引发舍友各种不满，与争议。
清晰的记得我辞职前几天，和同事喝酒，我一个人坐在路边傻子似的给她打电话，我说我舍不得她，我想她，泪水决堤而出，那是我第三次哭。没过多久，我便辞职回到了西安，依稀记得见到她的那个晚上，她很疯狂，那是我第一次见她索求的那么激烈，坐在我的身上像个久旱未经滋润的大地，奋力的摇摆，以至于我说我要不行了要推开她的时候，她紧紧的抱着我，坐着不起来，那是我们在一起2年第一次没有安全措施的情况下弄在了里面。我在第二天惊慌的给她买了药。
因为我知道如果出了意外的话，我所该承担的责任，女人是感性动物，可以不记后果的，但作为一个男人来说，这是处在这个婚姻还未成熟的阶段不愿看到的。
之后的我在西安进过新浪游戏公司工作，也哭着哀求我爸拿着家里的钱和同学和大学老师入股注册了家公司，这都是我曾为之努力过的痕迹直到后来。。。
西安是我曾梦想升起的城市。
21岁那年，我用命去疼的那个姑娘，还是离开了我。我带着狼狈，离开了那座城市，离开前的那一晚，她躺在床上拉着我的胳膊说最后一晚，能不能好好的抱着我，安稳的睡最后一觉。我撒开了她的手，毅然走向网吧呆了一宿，不是我不想，而是。。。我真的做不到。
我不怨她，我知道，两个人有多少缘分，走多少路。
其实她是个好姑娘，她是个明事理的姑娘，最后她说，她遇到我从来不后悔，我给她了很好的一段恋爱。以至于分开后再也不会找到和我在一起的那种感觉的了，她知道我爱她。我也知道她曾爱我，我知道我们离开，就不会在一起了，外面的世界可能凶险万分，可能有男人骗她，可能她会遍体鳞伤。但是我有我的事，她有她的梦，对吧。
我挺感激她的，有些女孩只是教会你成长，让你从一个男孩蜕变成一个男人。而后，不出意外的她就像完成使命感一样离开。。。
蒸发的回忆，又和我开了一个不坏好意的玩笑。
有些时候，爱情就像一碗养胃的白米饭，吃了几年的米饭，所以这几年很健康，没有生活什么乱七八糟的病，可是当你一想到之后的几十年，你要日服一日年复一年的吃这碗同样的白米饭，你会觉得人生特别绝望，你便不想吃白米饭了，你想吃点别的，哪怕会拉肚子。这就是所谓我们这一代的年轻人的通病。
听闻爱情，十有九悲，正应了那句话，只有紫霞仙子离开至尊宝，它才可能蜕变成孙悟空。经历赋予了我们一刹那的苍老，可是很多时候，你也不是紫霞仙子，我也不是至尊宝，我们只是城墙下的众人，看着别人的故事，咀嚼着自己的青春，就像你现在看着我的故事一样。
没有遗憾，人生百年，谁不曾大闹天宫，谁不曾头上紧箍，谁不曾爱上层楼，谁不曾孤单上路。
年少总可以肆无忌惮的西海为家，可最后大多数都是疲惫归家，父悲母泣。
回到了汉中，我拔掉了我身上所有的刺，接受了家人给我安排的一切，我对未来的媳妇只有一个要求，就是要心底善良，孝顺家人。我从很小的家庭环境，因为一些原因矛盾深厚，但是我真不希望我未来组建的家庭，让我未来的孩子处在那种环境中恶劣生长，我希望善待生活，也希望生活善待我，我自问这辈子没作做伤天害理的坏事，没有理由要被生活勒住喉咙。
我从自命不凡初历社会到现在，高傲自尊已经被磨平，二十三岁的我少了一些迷茫，有点遗憾才是人生，经历过碎梦才能成长不是么。
身无饥寒，父母未曾亏我，人无长进，我何以对父母。
父母在，人生尚有来处。父母若去，人生只剩归途。
人生如逆旅，我亦是行人。
再回首，恍然如梦。
一字不漏的写完，一声不吭的浅笑。
2018.2.14 化身孤岛的鲸
