序言——（朋友们可以耐心看完我写的东西，保证会有收获……） 在遇见更好的自己之前，首先要遇见自己的不够好，然后我们才有可能在经历一些事后遇见更好的自己。
回忆起三个月前的分隔两地，那种感觉仍记忆犹新，每每想起，只会更加珍惜在一起时刻相伴的今天。一句话，很恰当地描述了我当时的感觉：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞？可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。”
短信听不见声音 ，通话看不见表情，如果我说：“我想你了，你会不会，丢下一切来见我。”我克制住所有想要见他的想法，宁愿一个人委屈落泪也不要他为了见我而向单位请假。可他如此的心疼担心我，怕我一个人独自面对，突然的出现给我意外的惊喜与感动。最爱的人在我最热爱的故乡深情对我说“以后会加倍爱你疼你照顾你，为了爱我你几乎失去一切……我会努力，你赌上一切跟我在一起，我怎么舍得让你输……”我感动的热泪盈眶……
这件事让我在以后的日子里，即使有不开心有难过的时候，只要想起那天他坚定执着的眼神，他的话语，他深情的拥抱，让我会不知不觉原谅他的不解风情，不会哄我开心，偶尔的惹我生气。其实爱情就是这样，总是不由自主想着对方的好对方带给自己的感动，就能让一切都变得温馨，两人感情自然就会越来越好，不是吗？
正文——遇见更好的自己
最近发生很多事让我极度暴躁，心情极度低落，我们的争吵很多，甚至在昨天是我们在一起唯一让我感到绝望无助的一天。为了我们的婚事，因为我有我的难言之隐，我的父母让我很无奈，而他背负家里的压力，还有他家里对我有些许小误会，让我们之间很不愉快，心里都想发泄，于是在人来人往的商场里争吵，甚至最后我嚎啕大哭，喊叫至歇斯底里的状态，其实当时就是想要个拥抱我就不会那样，可是他就是很冷漠很生气，责怪我为什么不和家里说？说我说话方式让他家人全都误会？那一刻我几乎绝望了，我发现在这个陌生的城市里，我几乎没有一个人可以理解我，一直以来努力做好一切，最后会变成这样，我真的很努力跟他的家人搞好关系？甚至当时他的眼神特别特别的冷漠与生气，很厌恶我……能成就成，不成你就给我个痛快话，别再拖了……我跑到厕所躺在地上绝望的哭，我真的很委屈，我不是故意让事情变成这样，那种冲动之下我给我家里发了短信，不管他们身体状况就表明我的态度，也发短信打电话跟他的家人解释，他的家人很好，理解我，误会解除了。可是我当时的想法就是“我要死”我买了酒躲在角落里开始喝，我在想我死了就可以看到姥爷了，就可以解脱了，我也准备给爸妈，给瑞哥哥，他的家人发完短信，表明我的态度后，立刻从四楼跳下去，了绝此生……我怕这样摔不死，手里一直握着空酒瓶，想着跳楼前狠狠的拿它来敲碎自己的大脑，脑海里不停幻想着鲜血不断流下的画面……滴答滴答……多畅快……如果瑞哥哥再晚来几分钟，这个世界上从此就没有冯鹭鹭了。……事后，还是争吵…………一天就这样过着……不知为什么，晚上第一次回家和父母谈话没有喊叫，没有不耐烦，而是听他们说完再表达自己的看法，他们的不满抱怨让他们说，我也不急不气，仍旧超乎寻常的放慢语气很从容淡定的说……有生以来第一次……
我认为我刚刚经历了一次让我彻底转变甚至可以说是让我成长的一件事，那就是昨天晚上我回家之后的谈话，让我觉得今天这样的自己变得更勇敢更成熟了，但是我也很诚实的告诉所有人在遇见更好的自己之前，首先要遇见自己的不够好，然后我们才有可能在经历一些事后遇见更好的自己。我从来都没有像现在这般冷静与释然甚至开心过，我突然的就想明白很多，让我不断看到自己有多不好。如果说说话是我最擅长的，也是我的武器，而且我用这个武器伤人无数，有的时候是无心的，但是最爱我的两个男人，一个是我爹，一个我未来的老公，我这辈子说过最狠毒的话也都是用来对付这两个男人的。
和瑞哥哥在一起最开始我爹就开始反对，因为很多父亲都希望自己的女儿以后幸福，嫁一个高富帅，或者嫁给一个能保障我未来的男人，不让我受苦。父母一直以来都想不明白，有好条件而且喜欢我的能给我分配工作的男人我不同意，非要选择他？因此不止一次和我大吵，就怕我冲动以后后悔就晚了，我爸有一次在早饭时极其火爆，甚至逼我说“我告诉你，你要是再和他在一起，就滚出这个家，跟你断绝关系，从今以后没有你这个女儿！就你这样的眼里还有什么老人，以后我们老了不用你管————”我一直都很尊重他，但是他那句话是我当时不想承受的，我很冷漠的喝了一口粥，非常生气的对骂“咋的，谁怕谁啊，我就和他在一起怎么了！就你们老死了我都不管，断绝关系也是你们说的——”当时我爹气疯了，顺手拿起钢铲使劲朝我脑袋狠狠的拍了几下，我晕了一会才清醒过来。我爸当时气的都要住院。从那以后我就再也不愿说话了，直至把我逼走，离家出走到东北，那两个月没有给家里打过一个电话，我爸给我发的信息我连看都不看直接就删掉，因为有怨恨，直到半个多月前回到章丘，没有立刻回家，他们打电话发信息我就很烦，发脾气，直到一周前我爸打电话给瑞哥哥，让我接电话，第一次听见我爸在电话里哭，他从没在家人面前流过眼泪，我承认我心软了，即使知道他们只是又用同样的方式骗我回家——甚至到今天我又开始后悔如果我当时好好聊天，不那么激动，不失去理智的说这些狠话伤害爱我的人，是不是结果就不会是今天这样？如果因为一句话把他们气死，我能面对今天这样的结果吗？
可能朋友会觉得，既然我这么爱他，不惜一切代价都和父母翻脸成这样，在外面漂着那么久受多少委屈，不就是为了以后和他在一起吗？可是我想说，通常伤害瑞哥哥伤的最深的就是我，他最爱的丫头。两个人一起相处，难免会有些矛盾和争吵，我可以承认他一般都会让着我，但是有时他心烦我还一直争吵，这时他就生气了，而我会更加愤怒和得理不饶人，他话不多，没我嘴厉害，所以我什么能伤害他的话就讲什么，而且要挑他最忌讳，最痛的讲。我就瞪着他说“刘瑞龙，你啥意思啊，你能处就处，受不了我就直说，大不了分手，你找别人去！”“你别站在这，赶紧离我远点，我讨厌你，这辈子都不想再看见你！”“你就是有别人了，你根本就不爱我，一点都不在乎我！”“为什么，哪有那么多为什么，就因为你没钱”……话说出来之后会后悔，因为不是真心话，只是气话而已，心里揪着好痛，尤其冷静下来后会想，这么爱他，怎么就不能少说几句，这破嘴真是烦人……
我觉得越会说话的人越容易用语言伤人，我不知道看我日记的朋友有没有对最爱的人说过“你滚”“分手吧”“你配不上我”等诸如此类伤人的话。如果他（她）真的在吵架后出了意外，你会不会后悔，会不会遗憾自责？想着在他出事的前一秒你还在和他（她）争吵？我爸部队战友的一个女儿，她刚结婚没多久老公就去世了，什么原因？就是他们小两口吵架吵的很凶，什么难听话都讲，结果男的一气之下出了家门就这样意外的遇到车祸离开人世，留下这个女人痛哭，后悔自责不已。
所以……并不是我们说出去的每一句狠话，并不是每一个伤害的爱人我们都还来得及道歉和补救的。
我不认为要道歉的另一方就一定没有做错任何事，没有说错过一句话。我也承认有的时候对方也有做的不对，说错话的地方，我只是为我自己做错的部分真诚的表达我的歉意，因为我不想留有遗憾。
所以再此我想要向三个人道歉，首先是我的宝贝瑞哥哥，“希望你能原谅之前的我在冲动之下对你说过所有伤你心的话，对不起，是我应该控制自己的情绪，原谅我曾经带给你的伤害，我真心的向你道歉，希望你原谅”；其次我想要对我的父母说“是我一直以来都没有静下心来，不会好好说话，总是很激动的言语来表达我的观点，其实您们年纪越来越大，越来越应该照顾您们的时候，我却说了很多伤您们心的话，一次次跟您们争吵，大喊大叫，我真心的向您们道歉，原谅我之前所有不好的地方。我以后会向昨天那样，以平和的心态和您们沟通，争取让所有人都满意，让您们也为女儿的成长感到欣慰。”
我想要遇见更好的自己，首先要改正在愤怒时候的情绪和语言暴力，朋友们也可以在生气时候给自己一个时间深呼吸，给自己三秒钟的时间考虑“1……2……3………”不要讲出一辈子都会后悔那句狠话，因为一次的逞口舌之快，你永远不会知道它会不会变成一辈子的遗憾。而愤怒之下说的话是以后用10句甚至是100句都弥补不了的。所以要遇见更好的自己，用言语形成疗伤的能力，而不是创造更深的伤痕，因为自己的语言是要让爱的人得到鼓励，而不是让他去死，我希望遇见更好的自己，在下次愤怒时知道该说什么该做什么，让自己不留遗憾。
我想要遇见更好的自己，其次还是想和我的爱人瑞哥哥道歉“对不起，我知道男人需要在外人面前留有尊严，不管当时有多激动多想争辩解释什么，我也不该在公共场合对你发脾气，让你难堪。哪怕回到家里两个人怎么吵怎么闹都没关系。我知道是我不对，我以后注意，我会改，希望你可以谅解我之前做的不对的地方”我希望遇见更好的自己，让我们以后会更好。
我想要遇见更好的自己，改掉自己任性，娇生惯养的毛病，爱一个人接受他所有一切，我承认我曾经或多或少有过抱怨的时候，想要吃好的，穿好的，和原来生活一样不愁，他一满足不了我，我心里会难受，很爱他但又怕过那种“苦日子”，我偶尔的抱怨会让他压力更大，我应该学会生活，勤俭持家，学会完善自己，不该爱一个人又介意他的一切，然后再伤害他。我想要遇见更好的自己，我想要努力开心的生活，不攀比，不羡慕，因为我们拥有的爱情是一般人都不曾体会过的。幸福生活是两个人一起创造的，我应该在他最艰难的时光多给他精神上的鼓励和支持，陪伴他一起进步，成长，为我们以后幸福生活打拼，其实我想说，只要有他在身边，即使现在日子稍微简单点，我也不怕，我相信我们未来一定会更好。
我想要遇见更好的自己，一夜之间我似乎成长了很多，而我自身觉得好开心好踏实，即使爸妈仍旧不太满意，仍旧抱怨，期待那种他们向往的奇迹发生，但是我会开心的和他们说话，不生气，坚持自己的意见。继续努力做家务，在他们需要的时候多陪他们说说话，缓和气氛，而不像之前那样冷漠相对，除了争吵就是打骂，四处都弥漫硝烟的味道。我和我妈的性格很像，脾气都很暴躁，吵架都是得理不饶人，跟倚天剑打屠龙刀那样，现在我学会让着她，不和她计较争辩，她就是骂我几句，我也开心的回应着，总是把我喜欢的东西和她分享……这是我成长的一部分……我想要遇见更好的自己，我承认一直以来我都怕改变，因为改变就不是原来的样子了，就像我之前特别怕瑞哥哥改变，总是觉得他变成熟了稳重了，就不爱我了，爱就变了，我也逃避着，不让自己改变，觉得成长了就没有人疼，没人爱了。可是现在我却觉得，人总是要改变，是往更好的方面去发展，总是要在经历一切事情而成长起来，我承认有些事是会随着时间的流逝在悄悄改变着，但是我相信，我坚信，唯有我和刘瑞龙之间的爱情是不会改变的。会随着日子的增长而更加稳固，历久弥新，会越来越更加爱着对方，相信他也会为了我的成长而更加珍惜更加爱我。
我想要遇见更好的自己，我承认一直以来从心里不想接受“章丘”，总是很烦，总是“你们章丘人怎样怎样”尤其他们说话让我听不懂，买东西时候更是因为店家说了浓重的章丘方言而心烦，态度不好，甚至会很凶，我知道这不对。所以我想要遇见更好的自己，改掉这种对待人的方式，真诚待每一个人，听不懂的时候不要着急，耐心的交流。不要因为自己是东北人而有种“鹤立鸡群”的感觉，总是怀念东北东北多好。我既然为了爱情留在这里，我就应该努力接受，慢慢爱上章丘，我承认这对我来说有点难度，因为东北对于我的意义格外重要，但是我应该怀着乐观心态面对每一天，接受章丘。改变能改变的，接受不能改变的，视为成熟。
我想要遇见更好的自己，事物具有两面性，从不同的角度看会有不同的结果，这是事物的辩证法，一件事带来好的一面必然就会带来不好的一面。我承认昨天对于我的打击特别深，无论是爱人，还是所有的家人，甚至都能让我差点死掉。但是我现在想要感谢，感恩。。如果不是瑞哥哥很冷漠的态度和我争吵，如果不是他家人突然的反对不同意，如果不是他们对我的一点小误会，我想我不会在这样的情况下和我的父母摊牌，我也就不会有今天的成长。所以我想要遇见更好的自己，感谢他的家人一直以来对我的疼爱与照顾，尽管最后惹得他们不开心，但是为了他们我最后和爸妈谈的还算成功，这就是一个值得我感谢的地方。还要感谢他的家人，因为一些小误会，让我知道我的说话方式，语气有的时候会让人误会，让我遇见更好的自己，在以后的日子里多注意自己的言行，考虑到东北人说话和山东人说话方式不一样，地域文化差异造成的误会尽量可以避免吧。
我想要遇见更好的自己。①我很喜欢手工做工艺品，什么手工布做的纸巾盒，向日葵小蛋糕，折纸星星千纸鹤，手工川崎玫瑰，手工泡沫玫瑰，十字绣，珠绣，钻石绣，丝带绣，钩针秀……我享受这样的过程，喜欢研究新鲜的东西，喜欢自己一点点做成工艺品后开心的样子。以后继续发展自己的爱好，多研究新的东西；②我喜欢做饭做菜，而且喜欢创作新的菜品，我享受做菜的过程，感觉很幸福，尤其自己精心设计后搭配出来的那些新菜式，感觉好幸福，所以以后要继续努力，争取更加优秀。。我想要遇见更好的自己，③我喜欢玩乐器。口琴，竖笛，葫芦丝，钢琴，电子琴我都会，开心的时候徜徉在乐器里，心情更加舒畅，不开心时候，玩弄这些乐器就会让自己淡定，从容，心态变好，自然而然就开心起来……所以以后要发展自己的爱好，有时间多练习这些乐器，让它们成为我的知心“朋友”，时刻陪伴我左右；④我喜欢读书，写作，我的文采还可以吧，特想以后能抽出时间写点文章，或者写篇小说，享受写东西的过程，会让我的世界一下子安静起来，让我不知不觉会进入“创作的角色里”感受着他们的感受，开心着他们的开心，他们的喜怒哀乐都是我描绘的，他们的命运和我手上的钢笔息息相关，我喜欢这样的感觉，以后一定会完成这样的心愿；⑤我喜欢运动，喜欢健身，跑步甚至是各种小型的运动，跳绳，羽毛球，乒乓球，键球，在家的时候喜欢做瑜伽，偶尔会自学舞蹈。所以以后要不断充实自己，让自己更加完美。
我想要遇见更好的自己，只是想让我越来越优秀，越来越变得不可缺少，让所有人都更加疼爱我，让我爱的人越来越好，越来越幸福。
