我也不知道我算不算值得同情的人 。
但还是想记录一下。
在我很小的时候，啊不，是我刚刚出生的时候 ，我父母就离婚了。
小时候的记忆很模糊，在我刚出生就离婚这件事也是我父亲告诉我的。
小时候听见“离婚”这两个字我没什么感觉，现在听了却有点难过，只是有点难过。
父亲告诉我他们没吵过架，所以我想不明白为什么要离婚。
长大一点后我明白了“离婚”这两个字是代表两个喜欢对方的人分开了，不能白头偕老像爷爷奶奶那样了，就哭了一个晚上。
后来的事也不太记得了，只知道自从我知道离婚是什么含义时我就开始自卑起来。
我看着朋友和她父母一起玩的时候低下了头，。我知道我和她们有一点不同，我没有母亲。
或许就是因为这样吧，我从开朗的性格变成那种阴暗沉默的性格。
问我是不是或对不对也只会点点头摇摇头，有时会说上几句话，但是很少。
朋友也是因为这样吧，疏远了我，只留下几个玩的还好的。
那时候每天的日子其实都是很无趣的，盼着这一天赶紧过去，明天赶紧到来。那时候我觉得，好像所有的东西到了早晨都可以重新开始。
唔啊，看书就是当时最大的乐趣了吧，那时候父亲给我买了许多的故事书。
我觉得里面的内容都很神奇，很美好，只可惜是虚幻的。
就像灰姑娘这种事永远不会发生在我身上。
当时的我，对文字情有独钟。当然，现在也是。
我凭借着自己的想象力，想象出了一个又一个美好的故事，又写下来。
当时写故事的本子不知道去哪里了，也因为当时很自卑，以为自己写的不好，所以没有一个人看过。
当时的我吖，一想到有趣的故事就写了下来，看着这被自己创造的不现实的世界，有些羡慕又有些难过。
我小的时候，经历过一次离死亡最近的事。
那时的我，坐在湖边也不记得干什么了。只记得我身边的一个男生，把我推进了湖里。
我掉进水里，拼命的挣扎着，男生那时候好像走了，反正不知道去哪里了。
我那时候应该是非常绝望的，那时我应该没力气挣扎了，也喝进去不少湖水，有点脏的。
那时候我感到自己真的快要死了，冰冷的湖水，已经没有力气的身体。
后来在我快不行的时候，一个大人把我救了上来，捡回一条命。
那时候应该是我离死亡最近的时候，醒来的时候看到那个男生，我发着抖，又被子蒙着头，大声喊你不要过来。
然后好像是他妈妈吧，甩了我一巴掌，我有点懵。
然后他妈妈说凶什么凶啊，不就是掉进湖里了吗，又没死。
难道偏偏我要死了你才肯忏悔吗？
当时父亲不在，只有我一个人，看着眼前的大人，没有任何的势力。
当时的我，第一次惧怕人类，甚至恐惧。
那湖水冰冷的感觉和那一巴掌，记忆犹新。
那湖后来被填平了，为了避免像我这种事再发生。
虽说填平了，当我每次经过那里还是会感到恐惧。
所以每次都绕道走，不再经过那里。
那次的阴影，应该是永远都抹不去了。
那次之后我恐惧人类好一段时间，把自己关在房间里谁也不见。
甚至家人。
