经过是这样的：

昨天在车上，他那个糖果瓶里的糖果一不小撒在坐位上，然后他从坐位上把那些糖果一粒一粒的放在糖果瓶里面，我当时看到了，直接就把他坐位上的糖果粒直接用手赶到地上了，边弄边说，“乔乔，这个糖果粒掉在坐位上很脏的，别人坐在这里放的屁，还有小孩子拉的尿尿。”

你刚才是不是装了一些在瓶子里了，你自己看着办，吃了这些肯定会肚子痛的，然后乔乔很不情愿的从瓶子里到了一些出来。

乔乔非常生气且带着哭腔说，“妈妈你要赔我一瓶，我要新的。”

我说，“你要新的可以，以后挣了钱，自己买。”

乔乔情绪更大的说，“妈妈你就是要给我买新的。”

我又开始讲道理，“乔乔，刚才是你自己倒出来的，不是妈妈倒出来的，自己要为自己的事情负责任，如果你实在是想要那些，我可以帮你坐地上捡起来，放在瓶子里。”

乔乔哭着说，“我不要，我就是要妈妈给我买新的。”

然后我说，“你不怕生病，那你就捡起来。到时候吃生病了，妈妈带你去医院抽血打针。”

乔乔边哭边说，“我就是-要-妈妈-给我-买新的！”

然后就打了我的眼镜，把我的眼镜打落在地上。当时我很生气，真的很想抽他，他看我的表情，知道我很生气，突然嚎啕大哭。

我捡起眼镜，不想让他哭，影响到车上其它人的情绪，就捂住他的嘴，但是他越发的哭，然后我的情绪也爆发了，开始吓唬他，“如果你再哭，就下车。”

乔乔一听，过了一会，就停哭了，我开始吼了他几句。后来，慢慢的就睡着了。

写完这段话，我自己都快受不了自己了，我觉得自己我不是一个合格的妈妈，一点也不理解乔乔，然后把这段话发给思苑看了后，思苑切中三个要害：

1、 内在的小孩：因为孩子碰到了我的内在的小孩，而我内在的小孩被乔乔触动到了小时候的痛点，我们会潜意识会让生气等行为来保护自己，因为比起心碎，愤怒更容易面对。

而内在的小孩是在妈妈的压制下形成的，小时候的妈妈是严格的，从小就怕她，和妈妈相处都会觉得别扭，觉得在她眼里，我永远都会被指责，永远都会提出更高的要求，让我去做，当达不到高要求的时候，我就变成一个不会反抗的小孩，因为不懂得反抗，我会懂得去观察，所以慢慢的就形成猫头鹰的性格。从小到大，觉得只在毕业了，我才感觉到了自由的感觉，慢慢的我不受束缚，我开始放飞，包括找老公，我都是根据自己的想法走，有好几次大闹过，但是永远达不到她的要求。最后一次是乔乔一岁半的时候。。。

因为内在的小孩已经接受了妈妈的形式，但是本我是反抗内在的小孩，本我和内在的小孩意见不能达成一致，这就是我痛苦的根源，而此时我需要做的是，接纳内在的小孩，我需要对内在的小孩说，“知道你很生气，你想反抗，但是你没有反抗，因为那时候的妈妈也不懂教育，你要理解妈妈，你现在有能力改变你的状态了，你懂得带孩子了，妈妈不懂不代表着不爱你。“

慢慢的接纳自己内心的小我，当内在的小我与本我达成一致的时候，再去看全局，看到做的好的一面，看到做的不好的，通过正向表达出去。

2、 对于考拉的儿子，如果是儿子是老虎，可能就会有产生冲突，也许会干起来，但是如果是考拉的儿子，他会比老虎更受伤，因为他不敢反抗，他会把没法处理的情绪都放到潜意识，挤压得越来越多，就像长大后的我，和妈妈总是会有很大的冲突是一个道理。好几次是爆发出来了。他会带着这些挤压的情绪长大，然后，又会对他的亲密关系发起攻击，这对象可能是老婆，也可能是孩子，而我现在就是那个攻击孩子的角色。

3、 每个人都有生气的导火索，最近可能是工作中有一些搞不定的因素，所以会让自己烦燥不安，然而这些负面情绪就会发在孩子身上，本身孩子是没有错的，而孩子有一些错误，我就用愤怒去面对了，也许孩子本不会用哭的方式解决问题，正是因为长期的愤怒，让孩子通过哭来保护自己，而这样的愤怒的能量值非常的低，也同时会传递给孩子，让孩子那个内在的我吸收到，如果我们换着另一个角度去接纳孩子，也许会是另外一种效果。多给孩子传递一些正向建设的东西，也许原本生活更美好。

4、 当自己能接纳自己的时候，你会发现，就算外面风云涌动，也撼动不了我强大的内心，证明自己自信心很足了，能接纳当下的自己。多一些自我肯定，你会发现自信心会明显提升。后面需要多多践行自我肯定。

改进措施：坚持21天打卡，提升自己的自信心，提高情绪的能量，多用正向建设改变不足点。