想了很久终于还是提笔写下这个故事，其实我也不知道自己到底要靠它讲些什么，但是总还是蠢蠢欲动想把曾发生在我和他之间的这些事讲出来。
总感觉自己现在还是没有资格讲这些的，对他，我还没有成熟到完全的体谅和理解，还喜欢他，但也仍怨恨他。
大致的回想一下过去，不管怎么想，都没有我和他在一起的桥段，生疏过，了解过，也暧昧过，但却从未真正在一起过。其实特别特别想问他，你有没有过一瞬间真的觉得这个姑娘是你喜欢的模样。我希望是有过的。那会让我感觉即使从未在一起过也不会感觉苍白无力的青春。很害怕答案是没有。应该是一种挫败感吧。对自己性格，学识，样貌全方位的质问和怀疑。是不是我真的很差劲，差劲到一点点招人喜欢的地方都没有。对不起呀，我还没能强大到完全不需要别人的认可。
说了这么多，好像都是对他的怨。不过，那时候也是真真正正为与他的往来而甜蜜兴奋过。
年少的喜欢总是很肤浅的。他其实不太高，也不太帅，成绩好一点也没有到大学霸的地步，脾气好吗？好像也就那样，青春期的男孩子都是爱捉弄人又喜欢表现自己的，那时候的他也是这样的。到底有什么地方就让我这么沦陷了？可能是因为他的字好看，可能是他走路的姿势有范，也可能并没有什么特点，只是因为相处的久了还挺舒服。
越想越觉得自己的青春完完全全耗在了这样的人身上，最终却还没有什么结局，就感觉无比的委屈。他到底有什么好，让我惦惦念念到现在都不肯忘。曾经记在小本子上，他讲过的很暧昧但很喜欢的话，现在全都成了我给他安上渣男帽子的证据。他说过，以后结婚给你包个大红包，他说过，我养你呀，他说过，我做你的闺蜜，他说过，你什么话都能和我说，他说过，我交给你，他说过，我的床大不给你睡，他说过，你要是在我们学校多好，他说过，你要是我的小学妹，他说过，我请你吃饭。奥，对了，这个饭应该是因为我才没吃成的，不能怨他。是我太任性了，单方面就通知了他我单恋的结束。对不起呀，再也不能做你的追求者了，太不好玩了。
我还记得最后他发过来的消息，我知道你喜欢我，但是我们就不能做朋友吗，非要这样绝交才行？嗯，是的，我这人脾气不好又娇生惯养，怎么能受得了这种关系呢。宁缺毋滥，我这种人就是这么非黑即白的性子了。
怪谁呢，还不是怪我自己。当初刚认识，是我先和他讲话的，被他吓哭也要原谅他，没啥事也对着他春心萌动小鹿乱撞。能怎么办，现在小鹿就一头撞死了呗。
现在呀总感觉那些曾经的暧昧都好像是自己臆想出来的，真是难以启齿。认识你几年了？每年过年和他聊天，每年过年借着喜庆劲假装给他发新年短信，回去复读的每个月的假期都要不经意和他讲话，找各种理由各种问题骚扰他，把我喜欢他的秘密讲给好朋友，无所不用其极地在他面前刷存在感。对了，如果可以，也想问问他，是不是觉得我不择手段的接近你，最后却突然间和你绝交，这种行为真的挺让人厌恶的。但是请你呀，厌恶我吧，不要忘了我，即使想起我来全是烦闷，即使只记得这些难堪也可以。不是我爱的卑微，我只是不想让我的青春真的随风而逝，什么都留不下。
说来说去，到底想说些什么呢？我自己也讲不清楚，突然间来的感伤，写出来就觉得好了大半。可能只是想起他了吧。
2018-01-10 03:05 玛吉
