一听完，蒙蔽了，难道我已经死了六七年？细思极恐。不过事实就是事实，不怕思考。
我躺在床上，心里不想找工作，以往积累的问题太多了，我的情绪崩溃了，信仰崩溃了。现在想想，我一切的目标和动力都是为了逃离现实。不关注当下，只幻想未来。被逼的没办法才把手上的事做一做。非常的僵化，几次主要的考试我也是紧张的不得了，也许我本来就这样。只是迫切想要逃离的愿望让我背离了自己，其实自己从未变过啊。上了大学之后就这样，爱是全然的接纳，怕是伪装，不敢面对，不好看。我一直处于怕之中，也是没有被爱浸润。本来底子差，又不去打理自己，简直就是等死。
不要读书读傻了，传统价值观很重要，要对自己的文化有自信，当时哥哥抓住了这一点，而我也痛苦的迷失了。最不敢面对的部分，试着去看看，主观逃避不能解决任何问题。为了避免不好的结果，压抑自己，但永远不会出现好的结果——人就是这么自欺欺人。
高和低的完美呼应 我觉得这就是解药！
觉得自己思维的冰冻在一点点化开 获得了足够强大的阳光照耀 理性思维和爱的力量 那几天我还在想什么正印，现在经历的完全不同了！
服从不是创造 不会产生救赎 感谢妈妈这几天不管不顾我 我带着小侄子产生了很多创造性的体验 其实一直以来她也说不管我 做到了 但是我总是从她的话里解读出自己的意思 现在想想 她确实没有干预过我 也没有用流行观点来约束我 这点判断力还是可以的
前几年她一个人经历，最愤怒想要抓的时候是最匮乏无助的时候 也是最可怕的时候 胆战心惊的我避之唯恐不及 所有人包括我都在无意识中扮演了坏人 最后告诉你一个惨痛的道理 人还是要靠自己 别人靠不住 有了老公孩子也是 不是谁的错 一舟只负一人重 人生苦难重重 现在看妈妈淡定了很多 人要坚持自己，也要学会包容 原来很多东西都是一点点磨砺出来的。怪不得在人生大事上她看的比较清楚。经过这几年的叛逆，我自己跌跌撞撞悟出了道理，这弯路必须走，这是我对自己思维最起码的信任。人要吃好喝好穿好，把自己的状态调整好，妈妈做到了。我一直有种卖惨思维，觉得人生不是自己的，不想负责，这可能有点像爸爸，就死命干。很长一段时间沉浸其中，无法颠覆，也造成了我的心理危机，这次我试着颠覆它。
我会下意识把自己过的不好视为一种付出，这是一种典型的自欺欺人的受害者心态，像个被宠溺的小女孩在跟生活赌气，一不小心玩脱了。这种毒瘤真的根深蒂固，以为忽略自己是美德，这跟妈妈的说教有关，她总说自己如何如何苦，让我觉得苦或者让自己显得苦很伟大，至少很正确，装着装着自己都信了。
