浮躁的世界，混乱的世界，不知所措的自己，不知道到底能够把握住什么。arson说过，人是留不住光的。
混沌的意识当中，感觉一切都只是幻觉，松散没有形状，就像冬日挂在塔柏上的稀疏的雪，触手便消失，白色的灰烬。没有现实感了。听说了太多的苦难，衍生出的绝望反而将苦难视作轻描淡写的语言而已，其根本出入在于经历。
我存在于自我本能和外界堡垒所偏袒的意识沙滩上，想起了海边的卡夫卡，这可真是一部不折不扣的悲剧小说。
悲哀，大部分是因为arson。也没理由一而再，再而三地提起他了，回忆袭来，发生的故事就好像曾经动情看过的一部现实主义小说，嗯，那可真是卡夫卡先生也写不出的荒诞。刚刚碰到了他的马甲号，知道他是一个不地道的人，知道无法也不能靠近的一个交际范畴，知道他总是生我的气——可那又怎样呢，于我而言，我们已经被时空隔离开来了，他是象征，是标志，而无实体存在的客观效应。不管他在那边的，也许可以称作是平行时空的位置，大呼小叫，暴跳如雷，只能被称作是，作为唯心中心的我，的一种臆想，一种不修边幅的意淫。
是的，本来我们可以成为很好的朋友，可是，对不起，我破坏这种延滞的美感了——我迫不及待，我匆忙地去毁坏、去磨损我们本身。既然不能互相拯救，又何必瞎胡闹呢。固然过去的无法挽留，时间也不会为谁停驻，也别瞎凑相对论时空观、虫洞什么的回到过去之类的狗血穿越情节，我只活这一次，所以，就这么完了。
脑海里总有挥之不去的旋律，却又在不经意间遁形，无法捉摸的巨大的落寞感。无法得到的实在太多，所现有的往往不尽人意。
不想再交更多的朋友，不想被罚以更沉重的失落。我们笑着谈及彼此的故事，却永远也无法把握住重点。
一看到什么让自己紧张不已的事物时，罪恶地感觉到自己正在扭曲变形，呼吸变得不安分，意识思想无法自持，我的心悬浮着，在深海处屏住呼吸，仿佛时间也会为我一人静止，而我只要悬浮，悬浮，悬浮。
那晚遇见的那个拉琴的孩子，必然是某一点震颤了我的神经，莫名感动，也许是他拉的第一首曲子，他说是加勒比海盗的主题曲，而在我看来，的的确确是入殓师里面无比悲怆的大提琴曲。曾有一个暑假沉迷于大提琴中，最喜欢的libertango，一种宿命感，无以言说的悲戚，一种台风天气中在天台等待时瞳孔微微放大的空洞。
肉体空空荡荡，灵魂空空荡荡，也难怪一个朋友惊呼我像鬼一样在图书馆飘荡。有时候甚至感受不到一丝重力作用下肉体的压迫感。
好像那个远方为我哭泣的人已经流光了所有的泪水，在月光银辉播撒之中的沙滩下，拿刀割掉粘附在影子上的灵魂。
拉琴的孩子未免太过阳光，浑身散发出来的正能量也刺眼得很，好像盛夏阳光，竟从狭隘的叶缝间一泻而出，肌肤上有灼伤的痛觉。我一无所知，跌跌撞撞，不懂任何搭讪之术，活脱脱一个无聊的傻子。
所做的一切都是逃避，厚重而破绽百出的逃避。无法将事实真相呈露在美丽的眼睛面前，那请原谅我的笨拙，我只是尴尬于自己对故事的无比眷恋，虽然我怪，但本质不坏。
怎么样，我还是一枚小清新吧。
