有的人说:我没有安全感，所以我必须要把一切都抓在手里，才能放心。

曾经，我爸就是这样一个人。从小，他就教导我: 一定要好好读书，然后把所有能考的，含金量高的证书统统考出来，这样你以后就不怕丢工作了。

闺蜜的妈妈，也是这样一个人。两人还没有结婚，她就在暗地里煽动自己的女儿: 把男方的房产，过户到自己的名下。理由就是: 这样，他以后就不敢轻易跟你谈离婚了。

有一对夫妻过来做咨询，其中太太竟然也是这样的一个人。每天先生回家都要交出手机，太太要看他当天的每一条微信、QQ留言，甚至是通话记录和短信，否则就大哭大闹，说先生不爱自己。太太说: 只有先生的一举一动统统都在自己眼皮底下，自己才能安心，相信自己的婚姻是安全的。

邻居家的孩子成绩优秀，在国外留学的时候，与一位老外相识、相恋，毕业后打算继续留在国外生活、工作。而他的父亲却怎么都不同意，母亲更是一哭二闹三上吊，以自己的性命威胁，苦苦相逼。他们的理由仅仅是: 国外很乱，孩子只有留在自己身边才是安全的。

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在害怕“失控”的背后，他们有着这样“扭曲”的认知：

一旦失去工作，我就再也找不到工作了；

一旦男方和我离婚，我就一无所有了；

如果先生不让我看手机，那他就是出轨了；

我的孩子只要在国外生活，她就一定会出事；

……

害怕“失控”，其实是源于:对自己不自信，对他人不信任。

1、“失控”，自我思维的创作

那些对于“失控”的恐惧，其实完全经不起推敲！

退一万步讲：

就算失去工作，何尝不是一次人生新的机会，能够发现自己更多的可能性？

离开一个不值得托付终身的人，何尝不是人生的一次脱离苦海？

即使不看先生短信，两个人有爱有信任，何愁没有幸福的婚姻？

苍蝇不叮无缝的蛋。如果孩子是一个自律、有底线的人，在国外生活又有什么可怕的？

变化，未必不是一次机遇！

当年因为非典，新东方一度陷入困境，许多新入学员要求退钱，结果公司2000多万元流动资金严重赤字，也有一些明星老师离开。当时俞敏洪顶住压力，带领这些老师在绝望中寻找希望，提出了网上授课的想法，为日后新东方发展壮大的互联网教育业务打下了基础。

还记得电影《疯狂原始人》中，那个固执、守旧的老爸吗？

原始人们登上巨树的顶端， 当盖吹熄手中的火把、满天星辰和一道银河壮丽地展现在他们眼前的那一刻。对于把夜晚外出看作是死亡条例的克鲁德一家们来说，这个景象恐怕是有生以来从未见到过的。改变已有的教条式思维，不仅能让他们享受到诸如无痛踩过尖利珊瑚的现实便利，更让他们领略到一种精神图景——生活原来是可以像满天星斗那样灿烂的。生活并不是简简单单的“不死”，而是要让自己能够享受的一个过程。

当一层又一层的新的风景，映入眼帘的时候；

当一个又一个新发明，给生活带来便利的时候；

当山洞不复存在，原始人从自己内心的山洞——那个对世界保守而停滞的认知中解脱出来的时候；

不光是原始人们，连观众在内都接受了一个观念：人要打破对变化的恐惧。

2、控制，处理问题的“下策”

用人单位看重的，是员工的能力，对工作的用心，以及对公司的忠诚度与贡献，而不可能仅仅是一张证书就能够左右的。

幸福婚姻，靠的是两个人用心经营，相互扶持。如果不离婚，仅仅是因为代价太大而勉强在一起，那这样的婚姻生活又有何幸福可言？

如果一个男人他有心出轨，他可以想出成千上万种躲避太太检查的方法；而太太检查手机的这种做法，却是对先生的不信任，十分伤害夫妻间感情。

无论国内还是国外，不存在绝对安全的环境。“把孩子留在身边就可以安心”只是父母的自我心理安慰。而它的代价却是: 孩子想要拥有的事业，以及她想要共此一生的爱人。

3、“界限"，把握人生的方向盘

1. “界限”不清，混沌的根源

“界限”这个词对于很多人来说，非常陌生。

中国的很多家长普遍会有这样一种思维：孩子是我生的，所以孩子就是我的；

在夫妻关系中也是一样：老公和我结婚了，他和我就是一体的，不能对我有任何的秘密。

这种“无间的亲密”会让人感觉透不过气，没有个人空间，挣扎着想要逃离。

缺乏“界限感”的人，在人际、职场中同样也会遇到很多困扰。在工作中，他们容易对自己的职责范围不够清晰，对他人难以拒绝，自己的事情做不好，对别人的要求又心生埋怨。遇到事情的时候，容易缺乏底线，造成令人后悔的结果。

2. “界限”不清，源于内心的匮乏

人本心理学家马斯洛，将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。

“出于匮乏的爱”常常是以依赖和控制别人为手段，满足自己内心安全感的需要。就像“一哭二闹三上吊”逼迫孩子回国的母亲，通过“哭闹”要求查看先生手机的太太，都是为了满足自己的情感心理需要。

因为匮乏，因为害怕失去，所以控制; 因为控制，对方逃离，所以更害怕失去，所以加大控制。

而对外界的“失控”感，恰恰是内在“失控”投射出去的结果。

内心的失控和崩溃，在自体心理学里有个术语，叫“自我瓦解”的体验。

这种感觉多源于婴幼儿时期，对早期照料环境的失控。早期的照料环境不如意，但是孩子并没有办法改变这一切，所以对任何的关系都希望获得控制。控制意味着安全，若控制不了，就再一次面对那种自我瓦解、无助、无能的痛苦，这也成了控制者内心的情感模式。

有时候，我们无法远离控制，无法认清楚关系的边界，常常也是因为内心有严重的内疚感，认为所有的事情都是自己的责任。

3. 树立“界限”，把握人生的开始

在关系中，我们需要尊重他人的界限，看清自己的边界，也要看到真实的对方并非是自己想象虚构的存在。

爱，是界限的尊重，控制，是界限的入侵。

日月星辰，斗转星移，我们没办法控制。但我们可以决定自己:活在当下，做好自己，有目标、有主见，有选择，懂拒绝。才能够真正脱离“失控”，把握住人生的方向盘。