在家几年了，也每天跳舞，买菜，购物。但身边皆是玩伴不能坦露心霏。我有想说的话就和自己分享共勉吧。把心事和想法涂抹到纸上，目前是我能认同的最好宣泄情绪的方式。
最近有个事对我触动挺大的。我有一个小姨近十年前查出乳腺癌，当时情况并不乐观。听妈妈说做两侧淋巴检测看有没有癌细胞，结果有的比没有的多。
我都不敢去看望她，我怕那个场景。谈癌色变，我怕看到她惶恐憔悴的样子。结果，逼迫自己去到医院才发现。医院的整个走廊住的都是癌症病人，她们很坦然。早起洗漱完给光光的脑袋戴上假发，从容不迫的拿着饭盒吃饭去了。动作行云流水，表情淡定的就像得了场感冒。我姨也是状态不错，我被震撼到这些人的心里强大。
我姨就是这样一个外表柔弱内心强悍的女人，大手术都没叫儿女回来。孩子们都有工作，家庭。儿子没啥表示，女儿给了十万。小两口才有宝宝，十万应该是倾其所有。如今，姨已经过了5年生存期，距离生病快十年了。
我以为她就这样健康下去了，结果3月疫情前，当地医院说她子宫有东西怀疑扩散要把子宫端了。这又是大手术，但我们因为父亲的原因都无法照顾她。建议她去杭州女儿那就医。她没办法踏上了去杭州的列车，结果给了我们一个惊喜。意外的是杭州的大医院诊断是良性子宫肌瘤，且不用拿掉子宫就可以诊治。
这样，因为病情也因为疫情她一直留住杭州。解封后，我见到姨夫问及姨的病情现在恢复的咋样。他很吃惊，说他以为姨是去给女儿看孩子并不知道她手术的事。
我比他还吃惊。这么大的事她都不和丈夫说。万一打开不好呢？万一回不来了呢?是心大还是对这个男人不留恋不想理睬。我觉得不能理解。
这点是我欠缺的，坚强不起来 。我总是对自己说，要让自己的心强大。不靠别人，不要靠不住的那个肩膀。但始终做不到姨这样。就算喵爸再怎么无情，再怎么混蛋，都是我孩子的爸爸。我想我面临生死都会不计前嫌，想和他说说话。至少说个下辈子再也不见。
我想我要是有姨这样强悍的内心就不会生那么多气了吧。姨自己抗下手术的痛和身体重要的缺失，还要面对癌症扩散的压力。她能做到不和外人诉苦，我能理解。她能做到跟丈夫也不沟通不让他分担，我只能佩服。
我是那个出门不小心摔倒了都想回来找个人说说的人。从小办错事必须告诉妈妈，让她骂我一顿才会舒服的人。我有事想告诉亲人，虽然不顶啥用，但心里就释然了放松了。
曾经我一直咳嗽不好，去医院匆匆拍了个胸片也没当回事就上班了。那时上班非常远得坐车一个小时，就到我快到单位了。医生给我打电话，说我的胸片有问题让我过来一趟。
医生紧急打电话我顿感不妙，难道我生了大病。我一个人无法面对，我怕自己崩溃。也不敢给妈说，怕她操心。我又不坚强了，第一时间就给喵爸打了电话。但等我到医院，还见不到距离医院走路十分钟路程不到的喵爸。许久他不慌不忙的来了，说找不到地方停车一会要开车出去。我顿时绷不住了，跟他大吵一架。我觉得自己像个疯子，那一刻也不怕死了。最后还好是肺炎，医生比较负责把我叫回来住院。我的生死不如在哪停车重要，心痛的不能呼吸。
那时我想以后有啥再也不和他说了，帮不上忙还容易在伤口上洒把盐。但时间长了再遇到事我还是重蹈覆辙。某年，我因为小腹疼痛去医院检查，大夫严肃的告诉我可以摸到腹部有个硬块，让我到大医院做个肠镜。
预约好第二天时间，我就开始在家喝药水清空肠子。预约时间快到了，喵爸怎么也等不来。为就医方便我在喵奶奶家住，他在自家。打电话他总说等一下。好不容易他开着车姗姗来迟，我顾不上埋怨。 医院预约是固定时间，错过了做不了。路上我才谨慎的问他，这么长时间不下来你在打游戏吗？他很自然回答，嗯。我又绷不住了。你哪怕骗我呢，随便说个事。这事也就过去了。我的生死未仆，抵不过一场游戏的输赢。
我作势要拉开车门，我想从疾驰的车里跳出一头扎进路旁湍急的河水。然而，拉不开。喵爸有点小得意，车锁我不开你就打不开，这个设计就是为了防止你们这些动不动就想拉开车门跳车的人。他不想的是，我为什么要在疾驰的车里拉车门我不怕死吗？是什么让我视死如归的。
这样的事挺多，当我遇不管是各种原因的事情。还是会好了伤疤忘了疼的坚强的分享给他，妄想从他嘴里听到一个安慰。结果都是在你心上再插把刀。我都奇怪了，我上辈子是谋杀了他，他这辈子来报仇的吗？
现在，我几乎已经修炼到可以自己消化和解决问题。不和喵爸沟通，一个靠不住还会伤害你的人，除了远离，我不知道还有啥更好的办法。我想像我姨一样，强到可以自己给自己依靠，不怨天不怨命。坦然坚强的活好每一天。
写下此文，督促自己。再想从薄情的人嘴里得到安慰，再为某些不值一提的事情难过伤心。就想想我的老姨。人世间除了生死都是小事，不能因为一个人的不耻，让自己与众不同的人生暗淡。
