文／北方有佳人
很久没看过电视了。好像也就因此而跟不上了时代，被热门的话题远远甩开。
总是在姑娘们茶前饭后聊热门情侣组合的时候一句话都插不上，说句容易招黑的话，其实“宋仲基”这个名字我都是被洗脑来的。
微博除了发之外，好像也很少看过刷过了。
信息量太大，大到我有点消化容纳不了。
她们都取笑我说我老了，思维模式跟不上年轻人了。
其实我一点也不排斥这话，
因为我一直渴望的，就是一种最原始的生活方式。
阡陌交通，鸡犬相闻。
在陶渊明写的《桃花源记》里的生活着实让我认真的向往，我渴望那种安静恬然的生活，与世无争，大家都亲密自在。
不去攀比，不去诋毁，不去趋炎附势。
每个人，都是平等的个体，谁也都别羡慕或者嫉妒谁。
世界上有这样的一种人：她们知道什么样的东西能取悦大众，她们也可以做到，但是她们偏偏不。这样的东西包括美好的外形，优雅的文字，流畅的抒情......
他们宁愿选择更为朴素，更为幽暗的方式，选择做巨大冰山上小小的一角。
就像是那句话一样吧，
为什么有些人为人友善却独来独往？
为人友善是涵养，独来独往是性格。
我在大家眼里好像都是挺孤僻的。
人家女孩子做什么都要成群结队的。一起走，一起吃饭，一起洗澡，一起逛街，一起上厕所。甚至睡觉也要挤在一个被窝。
但我不，我更喜欢一个人。
没有拘束，没有捆绑，没有依赖，当然，也没有人分享分担。
这么说着好像感觉挺可悲的是不是，好像我身边没有任何朋友对不对。
然而并不是这样的，相反的，我和绝大多数人都保持着一个良好的互动关系。
不过大部分都是泛泛之交，萍水之缘。
见面会点头微笑，走在对面会大声打招呼，但是绝对不会半夜喊你一起下楼吃烧烤，绝对不会在困难的时候打电话给你的那种。
小邻居不让我管他叫小邻居，他说这词忒土。
我说那你想叫什么啊，
他说叫大哥。
我哈哈哈哈哈哈。
我满足他一次当大哥的愿望，就姑且这么喊他一次。
这个住在我家小区里的发小大哥和我说，
他说我是一个挺难接触的人。
我说哇靠，怎么会，我这么可爱，为人谦和善良，处事不惊遇事不慌，关键还温柔大方美丽漂亮。
没道理啊。
大哥很无语的把车窗降下来，让风吹进来，给他噌噌上涨的血压降降火。
“怎么说呢，你吧。属于乍一眼看相当孤傲型的，首先外形就让很多人不敢和你接近，像是自挂一块生人勿扰的牌子一样。嗯，怎么讲呢，对了，你看见3号楼一楼哪家养的大金毛了吗？ 就是那副德行。”
我说“你有多远给我滚多远，滚到3号楼下楼的金毛子那里，和它做邻居，天天和它吹牛逼。
你看看它有没有我这么样的好脾气。
肯定听你吹完第一句，心里就鄙视的不行，恨不得冲上来咬死你。”
可能我俩也是没正经的嬉皮笑脸习惯了，他倒是也没把我说的话当回事。
就自言自语的在哪里絮絮叨叨的不停的讲啊讲的。
“其实和你接触上后，所有人对你印象都会很好，但是谁都不敢轻易靠近的那种。你身上有种气场，就是拒人千里之外的气场。”
“有时候有人会想走近你和你说说话，交交心，但是一旦踏入你心里划好的安全区域后，警报自动就嗡嗡嗡的响起来了。”
“那声儿，啧啧啧，别提多刺耳膜了。”
我在一旁笑，“你是真的吹牛逼不上火啊。”
他忽然一本正经的收起了笑容很严肃的说，
“我是在和你讲真的，小同志。你这样会没有好朋友的。”
我有点不知道怎么往下接。
嗯，好像我真没有几个好朋友。
朋友倒是很多，见面打招呼的一大堆，但是想哭想笑的时候想和她讲讲的，真的太少了。
“你知道你为什么这样吗？”
他又开始装大明白给我分析。
他说“因为你心里没有安全感。你怕依赖上任何人，怕接受任何人，所以拒绝和任何人深入的交往。总是点到即止。 说穿了，就是你的不自信。”
我说“姐姐我风华绝代美貌过人，气场强到在太阳下都晃眼睛。”
他很鄙视的看了我一眼说，“不装逼你是不是能死。”
我说“倒不至于死，但是起码得晕过去。”
晚上的风有点凉，吹的我膝盖生疼。
胳膊上的汗毛也不听劝的全立起来了。
这大哥问我是不是冷，
我说姐姐体格好得很。
他还是体贴的升上了所有车窗，在夏天的夜里打起了车内暖风。
我心里忽然涌起一阵暖暖的热流。
其实啊，我知道他说的是对的。
太重感情了，所以患得患失。
又因为患得患失，所以拒绝了所有可能深入了解的机会。
这种状态不仅仅体现在恋爱上，为人处世上无一不彰显着这一特质。
害怕麻烦别人，害怕别人待我好，害怕我还不上这份恩惠。所以总是活的小心翼翼，心惊胆战。
都说越是缺乏什么，越要拼命表现什么。
其实心里弱小的像个小老鼠，却要在所有人面前装出一副大老虎，哪里有不平，哪里不正义，我就去哪里冲锋陷阵的那种。
我看得清自己，却做不到自己。
其实我渴望那种朋友拥簇成群的感觉，其实我确实挺怕就剩我一个人的。
但是事实上，我总是因为害怕被踢出队伍而主动早早的离开队伍。远远的一个人走。
就像是我很少给别人打电话一样，不是我心里不惦记不想念。
而是我怕这样会给人家添麻烦，怕人家不喜欢我，怕我的电话和我的拜访对于她而言是一种冒昧的打扰，是一种尴尬的唐突。
我不确定在别人心里对我的评价，不知晓大家实际上对我的看法，所以我习惯性的不给别人打电话，不给别人主动发微信，但是却在心里无比渴望能收到各种四面八方的邀请。
因为是你主动找的我啊，证明你还是喜欢我多一些的，想念我多一点的对不对。
这种敏感和顾忌，可能没经历过的人不会理解，觉得莫名其妙，而经历过或正在经历着的人一定觉得心里被重重的一触。
越大好像在意的事越多。
110cm高的世界很小，有公主和南瓜马车，还有满天繁星。
155cm高的世界很忙，有初恋和荷尔蒙，还有改造世界大干一番的冲动。
177cm高的世界很空，有高楼但没有存款，有车但是没有四海为家说走就走的勇气，有异性但没爱情，终于没有了万卷书，但是取而代之的是更重的使命感。
年轻的时候需要呐喊，年龄大了需要诉说，很多话也只敢在这里说。
就算十年匆匆而过，生活也还在牵头。树越长越高，就算有苍老的刻痕，却也还是坚硬粗壮了。
当你的故事越长越茂，也自然会有人，在你的身下乘凉吹风的。
不能说淡定，说淡定的人往往内心都是风起云涌的，说这话的人，恰好都是生活波澜壮阔，内心却渴望安稳的。
也不能说无悔，人生要是真无悔的话会是多么无聊和没劲啊，只是我们大家不服输罢了。
不悲观，但常悲观。
平时嬉皮笑脸习惯了，现在练就了一身铜墙铁壁，金刚不坏。好像无论遇见什么事，开心高兴的也好，失望难过的也好，第一个反应，都是笑了。
可是当夜深了，我们戴好耳机，用音乐把自己与世界做了分割，看着一点点涓流不息的文字。
再一次，也一次次，让自己静下心来。试着让自己属于自己。
试着让自己又能和自己面对面的坐下来，
好好想想，
好好谈谈。
遇到过两三次心碎，不好幸好都是电话挂断后我自己的剧目，从来不愿意在别人面前哭泣。
要强和生猛才是我的外表。
不过记忆的岁月里，也曾为了一个人独自在自习室哭到忘记吃饭，也曾为一个人通宵不睡的织过围脖，然后再自己抱着围脖哭到快要痉挛。
特别想知道自己的爱情和理想期盼什么时候会枯竭。好让我有点准备，别再像以往那样手足无措的猝不及防。
已经过了那个一直憧憬的年纪，再也不会期盼艰难的时候有个厚实的肩膀出现，而是知道，人活着，想走的踏实，一定要依靠自己。
你是我的秘密，我只能把你藏起来了。
想在某一天，拿出一整天的空白时间，什么也不做，面对自己，
坦荡的面对真实卸下所有防御和伪装的自己。
好好和她聊聊，
这么多年，
想要的，和那些失而复得的。
