很多时候，如果是自己的选择就不要去后悔了。
晚上李子家请客小聚，先是得到了吴美人要调去XX一线城市了，心中羡慕，真的羡慕，人家对自己的人生是负责的，有多少付出，就有多少回报。
不自觉地想起自己这十年都干了什么，真的不知。想干的事情很多，但是总停留在想的层面，或者就虎头蛇尾了。
对于吃饭时的羡慕和感叹，让心中充满了无限感慨。通过对照也越发看到自己的不足。那些日日夜夜，在雾中行走的日子。别人，在书写着自己的人生。而自己在消耗着人生。不管灌了自己多少的心灵鸡汤，就像书中说的一样，没有参照，或者对他人的不在意，最终你会发现什么渐行渐远。
晚饭过后，大家提议步行回家。在路上，龙说要买些吃的给涛他们带上去，我和龙就晚回了。兔子突然打电话说速度来后面的宾馆，惊讶了一下，没明白，后来才搞清楚说是去红姨那里，说是带的草帽，让去拿。但是本能的还是想要拒绝，也许这就是我的本性吧，害怕社交，害怕见面不知道要说些什么。好巧不巧，肚子很不舒服，想恩恩，赶到家中，刚想上个厕所，刘又来电话催，便意顿时全无。梳了个头就下去了。但是人已散场，刚好碰到那些姐姐们都下来了，说是等我等不及了，我心中顿时万分懊悔，为什么自己不直接赶过去，非要上个厕所。我抓着带下来的草帽想要找人问清楚是谁送的草帽，好发消息感谢，但是这样的犹豫使得我最终徘徊在了原地。
心里一边苦恼着自己是不是给人不知好歹的感觉，一遍稍稍对老公不愿开导我而感到生气。心中的结很重，压的很难受。
洗漱的时候，老想着自己为什么情商这么低，为什么要去惧怕与人接触，为什么就像是个恶性循环似的，不断的重现。一度我以为已经好了的时候，情景在此发生，我到底在惧怕什么？与人接触会发生什么事情吗？如果我见到熟人上去自然的打招呼，而不是担忧着该说些什么？如果同学联络我，我自然的说声一起吃个饭吧，而不是担忧接待不好他们；如果酒桌上我自然的说谢谢有这个机会敬大家酒，祝大家天天快乐，而不是担忧着非要说什么与众不同的精彩的祝酒辞；如果朋友找我帮忙，我尽所能先去办，而不是想着办了会怎么样......我会不会就不用担惊受怕的不知道该怎么和他人接触？是我想太多？把自己看太重？我想要一个完美的自己，我希望我能得到大家的喜爱。但是...准许自己为人，准许自己为人，准许自己为人。
我做的不够好，至少自己总是埋怨自己。
如何做到尊重人、体谅人，但不是迎合人。自尊自爱自醒....不卑不亢不燥....
相差，我想说很多时候就是差那么一点，但是这是我的选择，因为心中怀着抵触，所以事情便会往潜意识希望的方向走，所以，如果是自己的选择，就不要在纠结于为什么当初没有做另一个决定，然后想尽办法补救。
做自己应该做的，剩下的，随天意
三十四岁，人生的一半，有些事情该明白了，任性、耍赖，不再是可爱的表现。
