最近看到有人讨论“表达”和“需求”的话题，这让我联想到这两部电影。《我和爸爸》和《一个陌生女人的来信》是徐静蕾早期导演并参与主演的两部电影。
《我和爸爸》中有这样一个桥段，小鱼离婚回到北京生下女儿，孩子嗷嗷待哺，小鱼无法出去工作，一家老小的生活重担全都押在老鱼身上。
老鱼想到了赌博这个快速挣钱的方法。每到半夜，便偷偷溜出家门去打麻将赌钱。而小鱼则在房间里默默地抽着烟，一言不发。
由于父母离婚，小鱼从小就跟随妈妈一起生活，爸爸的印象对她来说是模糊的。只是听亲戚们说爸爸是终日在酒吧厮混，不务正业。
小鱼自以为爸爸的赌钱喝酒的老毛病又犯了，心灰意冷。而老鱼想的是多挣点钱，让小鱼和孩子生活得更好一些。
只是，两个人什么也没说。直至老鱼在麻将桌上突发脑溢血去世，小鱼也没能来得及好好跟爸爸聊聊心里话。
其实，从小到大，她一直都想要的是爸爸在身边，哪怕是别人口中的“坏”爸爸，而不是钱有了人却没了的生活。而老鱼也没有来得及好好跟小鱼说句表达父爱的话，尽管劣迹斑斑，但他爱护女儿的心绝对不亚于任何一位父亲。
根据奥地利作家茨威格的小说改编的《一个陌生女人的来信》则是将关于“表达”的问题演绎得淋漓尽致。高尔基评价这篇小说“真是一篇惊人的杰作”。
这个故事讲的是一名作家在他四十一岁生日的时候，收到了一个陌生女人的来信。女人饱蘸一生对作家的痴情写下绝笔信，“我的一生都是属于你的，而你却对此一无所知。”
当女人还是小女孩的时候，就对隔壁新搬来的作家产生了爱慕之情。而作家自始至终都是风流倜傥之人，身边始终围绕着莺莺燕燕。
这个世界上再也没有什么东西可以比得上一个孩子暗地里所怀的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放…女人这样形容自己，“我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊…”
在此后的十数年里，女人的心里只有作家一人。作家对女人一见钟情、缱绻缠绵后却很快将其抛弃脑后，女人远走他乡生下孩子，迫于生计沦落风尘，却始终心有所属。
时隔八年两人再次相遇，作家依然没能认出女人是谁，觥筹交错的舞会，一夜欢愉过后，他仍旧只当她是普通的风尘女子而已。
女人始终没有表达出自己是谁，她甚至每年都让花店在作家生日的当天都送去一束白玫瑰，以期望男人能想到自己曾经送过她白玫瑰。
女人的一生心里只有作家，可是他却从来没有认识过她，从来没有记得过她。女人则在等待中逝去了一生。
相比较西方人惯有的热烈开放的表达方式，千百年来，国人大都秉承内敛含蓄的传统表达方式，并学会自我安慰道，“你不懂我，我不怪你”。
父母子女之间、兄弟姐妹之间、恋人朋友之间，这说与不说，懂与不懂，错失多少机缘巧合又铸就多少阴差阳错的遗憾。
百度百科上关于“表达”一词的解释是：“表达是将思维所得的成果用语言语音语调、表情、行为等方式反映出来的一种行为。”通俗点说就是把你的想法让别人知道。貌似是件简单的事情，实则是几乎每个人都会碰到的难题。
巴金在《我和文学》中曾说，“我正是因为不善于讲话，有感情表达不出来，才求助于纸笔，用小说的情景发泄自己的爱和恨，从读者变成了作家。”
表达几乎充斥于生活当中每时每刻，表白情感、寻求帮助、讲述经历、解答疑惑，每个人都有表达个人情感和诉求的意愿，但是并不是每个人都能做到善于正确表达。
王小波曾在《沉默的大多数》中写道：“人要永远做小孩子虽办不到，但想保持沉默是能办到的。”
举个例子来说，比如在遇到某个难题自己无法解决时，内心想的应该向别人寻求帮助，但往往话到嘴边又咽下去。
又比如当别人的做法侵犯到自己的利益或是彼此之间产生了误会隔阂，此时应该做的是同别人把话讲清楚，争取自身应得的利益或是消除误会冰释前嫌，而往往又因为重重顾虑而选择回避。
许多心思敏感的人索性与对方断交，把这当做是解决人际关系中棘手的问题最为干净利落的的惯用方法。
阻碍我们自由畅快表达需求和意愿的痛点是什么？其实无非主要是两个原因。一个原因是人性当中追求安全感的因素作祟，在被别人拒绝之前首先自我封闭，主动败下阵来，使得自己免于遭受臆想中一切可能的拒绝或者非议。
换言之，就是在我们张口说话之前，我们的思想就先入为主，通过主观臆测到对方的反应和所思所想而做出决定，看似智者千虑，实则毫无道理可言。
另一个原因是自我评价过低，习惯于妄自菲薄的人会认为自己的需求在别人看来无足轻重，甚至有过分和出格的意思，所以往往羞于提起和表达，哪怕只是真实而合理的需求，哪怕是简单而微小的事情。
曾经参加过一个视频培训会议，我记得某领导在谈到关于产品销售要点的话题时提醒我们注意关于表达的问题。
大致的意思是，产品销售过程中的关键点在于完整详细得表达出产品内容和亮点，而不要过分偏重于强说服怂恿客户购买，对于已经锁定的有潜在需求的客户群体来说，详尽了解产品内容和亮点是激发其购买意愿的关键。
而我们往往在这一过程急于求成反倒本末倒置，欲速则不达。表达的目的只在于表达而已，并非是在于让对方接受或者拒绝。
所以，“你不懂我，我只怪自己”。
任何正当而合理的需求都有被表达的权利，这一点是毋庸置疑的，也是学会做自己的前提之一。
至于对方的反应是否真如我们臆想中的那般高兴、生气甚至于同你绝交，那是别人的事，我们只需做好分内的事即可。
而事实证明，那些场景也大都只是存在于我们的想象中而已。正如马克·鲍尔莱恩曾说的，“一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上90%的事情对于别人而言根本毫无意义。”
因而，无论是表达需求还是与人沟通，正视自我的需求、保持同对方的界限感和独立感才不至于踌躇犹豫错失良机。
杀伐决断的勇气和魄力不止是能用于腥风血雨的战场，更是需要借一点只为一场表达，助长一颗挺拔不唯诺的灵魂。
