一直以来我都不想在亲密关系中发生过多冲突——不想吵架，总觉得吵架是最伤感情的事情。想当年，温文尔雅、包容和善的老公在我这个一点就着的火爆脾气的“近墨者黑”日复一日的浸染下，如今也变成了“咆哮哥”……

实在是“罪孽深重”啊！我常常在心里这么谴责自己。

却不曾想，吵架原来还有学问，吵架还能吵出花儿来。偶尔主动挑起一场不伤大雅的吵架还有利于亲密关系的促进？！于我而言，确实是闻所未闻、脑洞大开。果然，活到老学到老。

《如何正确吵架》竟然真被写成了一本书，而且还是一对美国夫妻写的。妻子叫朱迪斯·莱特，丈夫叫鲍勃·莱特。他们俩通过大量的数据研究、多年的实验跟踪研究以及自己婚姻的真实体验发现，真实的亲密关系无法避免吵架，相敬如宾就会相敬如“冰”，冰天雪地的“冰”，好好吵架能良性推动亲密关系！

真的是涨知识啦！

想要和谐亲密的两性关系和家庭氛围，不想吵架，渴望拥有健康良性有益于个人成长的人际关系，就需要掌握一些规律。

四个元素

想和熟人、亲密的人，包括丈夫、父母等保持良好关系，但你的时间和精力又很少（不是996，就是加班常态化，要不就是起得不鸡早，睡得比狗晚），那就抓住这四个元素：

1.关键时刻（最重要的日子），

比如三八节刚过，有没有利用这个给女性献殷勤的最佳关键时刻，会让亲密关系或人际关系犹如蜜里调油一样高质量发展。其他的重要纪念日都是可以收到四两拨千斤功效的好时机。

2.关键动作（在关键时刻对方最需要的动作），比如亲密关系中遇上一方马上要炸掉的时候，来一个亲密拥抱，对方可能就偃旗息鼓了。还有摸摸头、拍拍背等也不错。

3.黄金时间（两个人通过长期相处就能摸清楚他一天中什么时候精力最充沛、最好讲话的时间段）。我家老公有起床气儿，原来我老跟他吵架，就因为他起床后到上班前总爱对我们娘仨横挑鼻子竖挑眼。看了这本书我明白这不是我俩的黄金时间段，那干脆在这个时间段我带孩子们一起装聋卖哑，卖萌撒乖，眼色儿活一点，别撞在他枪口上，下班后到睡觉前是他情绪好的时候，我们都可以尽情的蹬鼻子上脸，有啥需要商量的专捡那个时间段。

4.黄金话题（一说起来就神采飞扬、滔滔不绝的话题）。这个完全视具体情况而定。

当我们的时间、精力有限时，抓住关键时刻、关键动作、黄金时间、黄金话题四个元素，就算时间、精力很少，彼此关系仍然能保持和谐。

咋吵架有益

如果你有心，可以列一张让彼此感到幸福的事的清单，还要列一张禁忌单子，即我做哪些事不能让对方感到幸福。对于发现的这些问题，找到它，制服它，毫无保留地沟通，克服它。

果然是贼精明的做法。

我刚刚尝到列做事清单的甜头，不曾想人际关系也可以适用呢。看来阿图·葛文德《清单革命》的要义我还是得继续精进修行呢。

1.对于推卸责任式的吵架要明白重点不是责任在谁，而是要一起面对。不能一出现问题就相互指责埋怨，那太浪费精力和感情了，于解决问题毫无益处。

2.因家务琐事吵架时，记得把双方付出的时间和精力的数据、事实摆出来，能让对方知道自己付出了什么，以免一些小积怨变成一个大事故。此时小吵怡情，无伤大雅，吵过之后能明白是否忽略了对方。

3.不要用“如果你真的爱我”的句式来试探亲密关系，那是最伤感情的。吵架时万万不可把这句话拉出来，绝对是见光就死。那是小年轻们你侬我侬时的小浪漫，咱们玩不起。

4.打破过去的旧习惯、旧规则，解放自我。比如两口子吵架时，你不妨违反常规去主动拥抱他。避免无意义的争吵、控制好情绪、做好有意义的争吵的准备。

5.学会找台阶。吵完架以后，大家气消了，你要学会识别信号。知道怎么给别人台阶，也知道对方什么时候给你台阶。这叫“见好就收”。

6.启用暂停键。当我们的情绪上来时，可以大声地说出来，学会应对自己的激烈情绪，并且用好暂停机制，也就是在激烈争吵时，可以选择主动离开。这不是逃避，而是主动选择让彼此冷静。也叫“情绪解离”。

我们的工作本来就很忙了，社会节奏原本就太快了，如果家庭这个避风港、后方的加油站不能成为我们最后的安全地带，那真的是太可悲了。

我们每个人都要处理“英雄之旅”（自己独自前行的工作、成长）和“森林之旅”（与家人、他人融洽相处）的关系，既要有独立空间还得承担许多不同角色，希望我们能成为英雄，能成为迈过“森林之旅”的英雄。

学问，真的无止境。

吵架，也如此讲究。

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