文/吉祥君
刚看了猫先生昨天的《如何过好2016年最后七天》，才恍然，2016年要结束了？就这么结束了？不怎么过节的人，总是对时间缺少应有的敏锐度呢。
再回过头来看这一年，真是折腾的一年呢。
原本在老家的小县城的中心镇上，做着枯燥、苦逼的党务工作，时而忙得骂娘，时而闲得扣手，更多的时候是那种看不见未来又觉得能一眼看到头的烦闷和焦躁。年初，申请调回了自己家所在的乡镇党政办，依然做着同样的工作，处于同样的状态，不同的是离家近，中午可以回家吃饭睡午觉，晚上可以在家陪父母。
一切的改变都源于六月底的一次出走。
在小地方的基层政府工作，每年不出去走走看看，真的会变怨妇的。于是六月底，就请了一个星期的假，买了北上的票，去见见几年未见的老友。
再也不是当年那个懵懂没见识的需要人去火车站接的小女孩，问清了地址，大清早就自己找到了朋友家楼下。朋友说：你胖了。我说：你老了。相见甚欢，有种陌生的亲切感。
在北京待了几天，去看了朋友新开的轰趴馆，作为一个资深建造师，全国跑项目完了还自己出来创业；去见了大学毕业就北漂的舍友，从最初反应总是慢半拍考研失利的人，到现在犀利干练，俨然资深HR的状态；去北大不成，转身去了清华，看了水木清华，看了《荷塘月色》里的荷塘，感受了一回清华园里夏日的雷阵雨；去逛了迷路好几次的宜家，坐在舒适的藤椅里发了半时呆；去朋友家附近的咖啡店，看了半本《大萝卜和难挑的鳄梨》；在华灯初上的北京城，漫无目的地游走，感受这城市的繁华与安静……
这一切，都深深地刺激着、折磨着我，血液在血管里奔流，心脏在身体里狂跳。我看到厉害的人更加努力，更加进步；想到自己不思进取一退再退，直到无路可退。我看到能承受最差的人，享受着最好的资源；想到自己享受着安逸的生活，承受着无法突破的压力。除了能偶尔陪伴父母，这一切都不是我想要的生活。
已经回忆不起来，是什么给了我辞职的勇气，只觉得整个人就这么自然而然的打开了，释然了。不怕辞了工作让父母没面子（要知道在小地方，有份吃皇粮的稳定工作，是特别能让父母安心且有面子的），不怕父母的不同意（提过很多次辞职），不怕看不清方向哪怕千辛万苦的未来（专业知识已经喂狗了，且没有经验），不怕找不到工作养不活自己的种种焦虑（没存款）……就那么心平气和的去跟父母谈了，心平气和的听过朋友同事的“再考虑一下”，带着激动又兴奋的心情，各处跑着去签了辞职报告。
做决定、选择城市、跟父母谈、辞职走人，前后不过一个月，就这么裸辞了，没有一毛钱存款，带着最后一个月工资和家人的一点践行费，就这么走了，7月30日到了新的城市，直到现在。
很多朋友觉得我有天大的理想报复，出来就是为了挣钱、成功的，然而，并不是！我无法给一众被陈旧观念束缚且略显势利的人解释清楚，我只是选择了另外一种生活方式：在喜欢的城市，遇见喜欢的人，做喜欢的事情，享受小城市不具备的丰富资源，活在当下，成为更好的自己；我并不是因为那份工作而离开，是因为那观念陈旧、资源匮乏的生活环境而离开，是因为不管走多远都能回得去的那份安全感。
在新的城市，生活过的甚是寒酸，基本靠着信用卡过活，经常靠老同学接济，工作也不甚满意，业绩不好总是拖欠工资，但一切都在慢慢好起来。遇到的新同事新朋友，都主动的提供帮助；报名要考的证书，顺利通过了；要培养的写作习惯也慢慢坚持下来了，连续写作一个月有余；看了不少好书，体悟了很多道理，“懂得太多做的太少”的坏习惯也在一点点的改掉；很庆幸没有生过病，还把自己养的白白胖胖的……
所以，尽管下半年过的很苦逼，但自己却很开心，内心充盈。
现在，距2017年还有六天半，你有没有花一点时间，去回顾自己这或平静或激荡的一年？如果还没有，你还有时间。做完了这件事情，你还可以给自己的2016画上一个特殊而美好的句号：
1.阅读一本有益的书，写一篇正儿八经的书评？看一部BBC的纪录片，写一篇有趣的影评？
2.在脑子里想象自己梦想中的生活场景，给五年后的自己写一封信？按着这愿景，给自己做一份走心的年度计划？
3.一个人去家附近从没去过的深深巷子、荒凉田野探险，拾捡好看的树叶、石头，发现好玩的事情？
4.跟家人或朋友一起，认真做一桌子可口健康的饭菜，安静的吃饭，感恩每一口粮食和蔬菜？
5.给自己居住的地方来次大扫除，收起所有的凉拖夏装，换洗床单被罩，给被褥晒晒太阳？去给自己修修头发，护理双手，去晒晒太阳，让自己保持愉悦？给2017一个干净清爽的开始？
6.跟自己的另一半，去第一次见面的地方约会？畅谈美好的未来？
7.任何，你觉得对自己有意义的事情……去做就好。
愿有岁月可回首，且以深情戏人生。
