我们都知道，提倡对孩子的教育不吼不叫，不打骂，尽量不能对孩子发脾气。这就要求我们要学会管理自己的情绪。

首先我们先来看看，情绪到底是什么？

情绪它就是能量。就像水流一样，会流向我们每个人的身体，那这样说的话，我们的身体就是一个情绪的通道。不管是正面的情绪还是负面的情绪流向我们，它来的很快，处理正确的话，它也去的很快。但如果处理不当，我们身体的通道堵住了，它就储存在我们的身体里面，对身体和心理就会造成伤害。

传统的教育让我们觉得，情绪是有好坏之分的，坏情绪如“我不开心，我不愿意，我心情不好”这些就如你家养的一条恶犬，必须把它藏在后院，不能让它出来咬人或伤害到别人。

而像“有礼貌，要微笑，要打招呼”等这些所谓好的一面则像水果和茶点，就喜欢摆上桌面用以招待客人。因此，负面情绪就会被关在一个“小黑屋“或“箱子”里不让人看到，甚至不让自己看到，于是，我们常常压抑伪装自己。

但是压抑情绪是对身体有害的，刚才说了身体是接受情绪的通道，如果我们常常跟孩子说“不要哭！有什么好哭的”，孩子成绩好了特别开心，你却说“不要骄傲”等，就相当于堵住了他表达情绪的通道。

情绪就像海浪，而我们像冲浪的人。一波来了会走，下一波又会来，为了减少它对你的冲击，很多人就会说“为了免遭痛苦我不如在海边筑起一道墙？”但如果这样做的话，小浪打过来的时候可能影响不到我们，一旦一个大浪打过来，我们可能会被淹得喘不过气来。

比如，有的人小时候经历了被人拒绝的痛苦，很难受，于是他在心里告诉自己“我再也不要这样子了，再也不要让别人拒绝自己了”。但是等到他人生遭遇失业，中年危机找不到工作等的时候，他就有可能跳楼自杀了，或者是消沉抑郁了。

所以一旦他遭遇挫折，他就很难再站起来，去接受挑战，所以我们作为父母，自己需要正确处理情绪，并且教会孩子处理情绪。

其次，来看看我们为什么会发脾气？

我们为什么会常常对孩子发脾气？无非就是孩子的某些行为触发了我们深层次的情绪根源。

比如：孩子成绩差还不听话，让我觉得很没面子，我觉得特别丢人！这就让我有了羞耻感。

孩子动作慢要迟到了，我感到很着急，很焦虑！这会让我很恐惧。

孩子提出某个要求，比如要买东西，你做不到觉得很难受，觉得对不起孩子。于是悲伤愧疚。

你看，这些行为背后的羞耻感，恐惧感，愧疚感跟孩子到底有没有关系呢？都是我们做父母的自己的感觉！可是我们却常常对自己的孩子去发泄我们的脾气。

要知道接纳情绪，容纳情绪是我们成年人的责任。

除了上面这些深层次的原因。还有很多时候，孩子的行为触发了我们童年的某个根源情绪。比如我们自己的父母曾经无意中伤害过我们，这些伤害就遗留下来了。有时候就会让我们无端的发脾气，去表达愤怒。

但是，我们的愤怒应该向曾经伤害我们的人表达，而不是向孩子发泄，把自己的痛苦喂给孩子吃下去。孩子没有错，他不应该承担这份愤怒。

很多父母在面对孩子在外面被人欺负时，他不去向别人表达愤怒说：“喂，你这样是不对的。”但反过来，他却会不断指责自己的孩子说：“你做了什么让别人欺负？”

愤怒的表达要找到正确的对象，情绪的处理要找到深层次的根源，将这些根源部分处理好，我们才更有能力处理自己的情绪。

最后，如何来正确处理自己的情绪呢？

我们的情绪上来的时候，我们要先学会内察自己，按下暂停键，问自己三个问题：

这是在保护我免于什么伤害？

在哪里伤害到我？

是不是自己的遗留情绪没有解决好？

特别要注意的是，如果我们越执着地认为“别人惹我生气了”，我们就会越生气。因为我们把掌控我们情绪开关的按钮，控制权交到了别人的手上。这样就失去了掌控感，反而容易生气。

我们允许情绪的流动和表达，但并不是说可以做情绪化的决定，当情绪来的时候我们去接纳它，感受它。

我们在情绪上来的时候，常常说一些特别伤人的话。比如：“你真是气死我了，我再也不想看到你，你给我滚出去。”或者是“我恨死你了，我要跟你离婚”等等类似负气的话。

你看，情绪流动时的想法和决定非常不可靠，而在情绪化之下的状态里说出来的话又是非常伤人的，所以等你情绪平静下来后，你就会很后悔。

为了避免再情绪化，我们要掌握正确的处理方法，具体的步骤是这样的：

①看见情绪——我现在生气了。觉察意识

②接纳情绪——我的生气一定有什么意义

③处理情绪——在生气的前一秒感觉到了什么？

④表达情绪——表达我生气了以及原因

⑤转变情绪——转变与情绪相关的负面信念

我们要多做复盘，记录自己一天中生气的次数，生气时的情绪是什么样的？生气的当下我们感受到了什么，我们是如何转变和化解自己的情绪的。等多做几次，我们就会熟练的掌握调节情绪的方法，当我们再次发脾气的时候，很自然的就能处理好，并且给孩子一个很好的示范。