《童话镇》
听说白雪公主在逃跑 小红帽在担心大灰狼
听说疯帽喜欢爱丽丝 丑小鸭会变成白天鹅
听说彼得潘总长不大 杰克他有竖琴和魔法
听说森林里有糖果屋 灰姑娘丢了心爱的玻璃鞋
只有睿智的河水知道 白雪是因为贪玩跑出了城堡
小红帽有件抑制自己 变成狼的大红袍
总有一条蜿蜒在童话镇里七彩的河
沾染魔法的乖张气息 却又在爱里曲折
川流不息扬起水花 又卷入一帘时光入水
让所有很久很久以前 都走到幸福结局的时刻
最近被发姐的歌儿洗脑，在KTV听她唱的时候发现的，最初喜欢的是旋律，后来发现越听越好像在写我们的过去，那些可以躲在童话镇里的日子，每天每天的看着身边发生的童话故事，有一条蜿蜒曲折的河流穿过森林、穿过山丘、穿过城堡、穿上了七彩的外衣。时光变化着光影，落入水中，噗通一声，然后又随着河水流淌而去。我们站在河边笑着，掀起的水珠打湿了毛衣，一切宛如曾经的模样。
06年底的圣诞节，雪儿送了我一个水晶球，会有音乐的那种，我拿来放在我寝室的位置上，每天看着雪花儿飘落。有时候会恍惚的看到我和她在雪地里一路向前走去，忘记了寒冷，忘记了难过，一直往前。直到有一天，另外一个寝室的SB跑过来拿起来玩，吧唧一下就掉地上了，玻璃碎了一地，我室友难过的叫了声，“妈的，刚扫干净！”我也难过的叫了一声，“雪出来了”，我的室友听到冲过来兴奋的说，“需要包扎吗，我刚学了如何抢救伤员。”我说“滚蛋”，我看着满地落下的雪花，心里有点难过，我突然觉得和她相关的东西时间都长不了，但没想到的是我们的感情也最终会走向那一地的碎片。
那时候我取了个网名叫漫沙凝雪，因为特别喜欢沙子从手上落下去的感觉，被K君看到后，来吐槽我说“你是需要凝点血，看你现在日子滋润的，啥时候还钱，不还找人把你丢大沙漠去”。我淡淡的说：“要钱没有，要血也没有，你看着办吧”。然后他说要去吃火锅，让我别烦他，我说请客吗，他说滚，然后我就滚去蹭饭了。
06年在圣诞节的金钩败中落下帷幕，06年伴随着快乐、难过、不舍和期待随着新年的钟声远去。同时也伴随着07年的正式开始。我在大学的最后一年，我开始四处找地方实习，雪儿在一家外企转为了正式员工，忙碌异常。我问她，“你准备来H市发展吗？”她说她希望能先做出一点成绩，我说“哦”，心里却有点不舒服。找实习工作一直不顺利，我越来越烦躁，在做论文选题的时候，我因为忙别的事情，导致最后剩了下一个我完全没接触的题目——流媒体音乐播放器。我有点慌，再加上找实习的不顺利，导致我有阵子又忙碌又紧张又崩溃，心情差到了极点，我和雪儿的联系也变的很少了，就算通了电话，有时候也会默默无声，不知道说什么。我会问她晚上吃了吗，她说“吃过了，在加班”。我淡淡的说“哦”，然后问什么时候回去，她说不知道。然后就是沉默。。沉默了一会儿我说早点休息，就挂了电话。有一次因为她一直在加班，不接我电话，很晚才到家，我等的不耐烦了，还打电话和她吵了一架，那次应该是我们第一次吵架，吵完以后她哭了，哭的很伤心，她说“你知道我每天这么辛苦为了什么，你都不知道体谅我，我一个人在这里生活，生病了没人照顾，需要你的时候你又不在身边，很难熬的。”我听了默然，我说，“那你来我这啊”。她说，“我不能放下现在的工作，我为了这个工作奋斗了很久。”我说，“好。”然后就挂了电话。那晚我觉得我特别无情，我心里很乱，我觉得我就要失去她了，她正在一步一步离我远去。但是我却抓不住，这种距离感让我开始怀疑自己。
07年的中旬，我们开始因为我毕业后在哪个城市开始吵架，几乎每天都会因为这个事情而闹矛盾，吵着吵着吵累了，就开始和好，和好了没多久又开始吵，正应了那句天下大事，分久必合，合久必分。同时她的工作蒸蒸日上，我也开始考虑去广州和她一起。奈何快要毕业答辩了，心里一直不安，没心情和她详细讨论什么时候过去的事情，然而就在我以为一切都要开始进入正轨的时候，我却突然被命运击中，瞬间跌入冰窟。
07年的9月，我终于走出了学校，正当我打算和她说去广州找工作的时候，她先给我打来了电话。
电话里她淡淡的说：“Kid，我们分手吧。”
我一愣，“你说什么？”
“我们分手吧，我说真的。”
“为什么？”
“我已经和别人在一起了。”
“。。。”
“你别来找我了，我现在过的很好”
“什么时候的事情”
“大概1个月前吧，我不想影响你毕业”
“。。。”
我挂了电话，不想说话，眼泪止不住流下来。在那个下午，哭的像个SB一样。
后来我看到了她在我们的空间里给我的留言，看着看着我的心就被撕裂了，3年多的感情终究敌不过时间和距离。原来在我每个不在的日子里她是这么的彷徨无助，她从来没说过，我也因为距离的原因感受不到她的无助，我当时只是一味的难过，不想找工作，一直拖着，每个夜里都抱着枕头哭，憋着声音，哭到哽咽，然后睡着，第二天发不出声音来，我就不说话，一整天一整天的不说话。一直以来所有的信念、坚持、爱情，在一瞬之间坍塌，不知道有多少人能有这样的体验，还是一个自己深深爱着准备一起走完一生的人，我把自己深深的锁起来，面对爸妈强颜欢笑，一到空下来就默默流泪，我从来不知道眼泪会如此的轻易就会落下，不受控制。如果说第一份感情是我年幼无知，爱上了一个根本不爱我的人，那么为什么互相疼爱的两个人也走不到最后，我绝望，我诅咒过一切，我觉得我得到了很多，但失去的更多。那时候我告诉自己，我不配拥有爱情，我不配去努力对一个人好，我内心变的特别的冷，但表面上我变的越发的开朗，有人找我我都是有求必应，和一堆人出去玩，唱歌、喝酒、大半夜的游湖。越欢闹的城市里我觉得我越忧伤，我习惯了一个人在深夜里吹风，对自己狠，让我自己痛，让伤痛代替心痛。我与每个人保持一样的距离，对所有人都一样，保持着平衡，在我看来身边的人都是过客，我给你微笑是为了掩饰自己的难过。
07年的11月，我找到了第一份工作，特意找了个需要出差的工作，我想换个城市试试。
