我一直在忙，可是我不知道自己在忙什么，感觉深陷泥潭，想出却出不来” 来自我一个前同事的留言。
我特别理解，我是狮子座，也是想逆袭的小城煤矿贫民后代。
我从技校毕业走出来工作时，未满19周岁，我深知自己得了年轻的便利，只要自己肯努力，一定可以追平自己和大城市统招大学生的距离。我工作学习都非常努力，为了学习英语，我曾几年不敢看中文电影和电视剧（事实上我觉得这并没有什么用）。
在北京的时候，我一边努力工作，一边跳槽，我想用快速有效的方式来涨工资。
2009年我月工资1350元，没有保险，没有休息，做早晚班倒班的工作，开始有收入后我不停的吃垃圾食品，我长胖到70kg。我住在20个人在一起的大间地下室，蟑螂在各个角落乱跑，有时候湿纸巾的封口处会不小心粘到一个，等下次拿湿纸巾的时候，蟑螂已经饿死了。那时候我的梦想是可以住上单人房间，可以进大公司工作，可以有周末双休，我知道我要为此做点什么，我要“忙”起来才行！
2012年下半年，我已经换到第四份工作，频繁的跳槽让我住上了梦想的五道口大学家属楼的单人间，与此同时我却精疲力尽，为了节省时间，我可以想各种方法来“凑合”的过日子，网上任何一个关于“高效”的文章都会吸引我的注意力。我从不读小说，因为小说没有把重点字句加粗，不能让我在最短时间找到最精华的部分，总之，一切不能让我省时间的产品，我都不会去消费。
2014年，在距离我半工半读的本科毕业半年时，我初次尝试考雅思，一个热心网友想送我一本书，书价37.5人民币，当时我月薪6000块，于是我计算了一下：如果我去拿书，往返需要三个小时，如果我把三个小时换算成工作时间，那么我产出的价值高于这本书，所以我没有去，就这样我失去了一个很可能有长久友谊的网友。我遵循网上大神们的“省时”背单词大法，一个月却没记住多少个单词。
那段时间我们每周两个晚上上课到9点左右，周六早8点上课到晚九点，周日上午洗衣服，下午抓紧超市购物或者写作业，那时候我忙极了，这种忙让我对未来充满希望的同时，我也问过自己：我到底在忙什么？我的忙是否忙对了，是否有价值？可是就算我怀疑，我还是没办法让自己慢下来。
同样是2014年，半工半读那么忙碌的日子就快接近尾声的时候，我很多同学们相继怀孕，打算开始享受不用晚上和周末被学习霸占的日子。我却又开始准备考美国MBA，因为我不想自己慢下来，并且抱着一定要拿到奖学金的目标，因为这是我唯一去美国读书的出路。那段时间我刚从抑郁症走出来，身体状况非常差，从失眠过渡到怎么睡都不够，我还是抓着“忙碌“的这棵救命稻草，我中毒太深，只有“忙碌”才是我的解药，因为我知道，只有忙起来我才有“未来”。
我的未来，我那么长的未来，我竟然如此坚信，如果我不“忙”，那么它一定是很不美好的。
那么看看我的忙碌换来了什么呢？
因为我严重内分泌失调得的“多囊卵巢综合症”，并伴有胰岛素抵抗，也就是我每天要面对三次吃饭都缓解不了的低血糖，该疾病会很大机会的引发二型糖尿病和不孕。我患过“神经官能症”，神经衰弱、强迫症、焦虑、时常恐惧、每天肢体僵硬没办法放松下来。我不管做什么都没力气，提不起劲儿。
我生活能力特别差，回到家就是坐在电脑前，屋子里到处乱糟糟，窗户上的灰厚厚一层，因为我连打扫卫生都觉得浪费时间，我甚至还觉得自己可以努力将来多赚钱请保姆。我身边没什么朋友，我没时间参加一些无聊的聚会，我的好朋友们约我要提前一周来约我的时间，并且他们要来我公司就近的地方找我吃饭。尽管目前看来我的收获也是很大，但是我一点儿都不觉得当初我慢慢完成自己的目标的话，结果会比现在差，也许我会耐心想明白一些事情，会少走很多弯路。
尽管我目前在节奏很慢的新西兰小镇，我依旧给自己做了很多计划，我2月份开始的新工作，有时候每天要工作14个小时，连续工作十四天，对这种忙碌状态我依旧很开心。我申请了8月份开学的电影课，我一次拿了四个paper，也就是每星期自学32小时。我还申请了明年8月份的市场管理研究生做我职业保底，我甚至计打算迟要娃计划或是抱着娃去读书。我电脑里一大堆的自学网站和资料，我开了一家进口小公司，如果有哪一天，我觉得没有什么“工作技能和金钱”上的收获，我就会有负罪感，我认为我那”美好的未来“，会因为我这没效率的日子积累起来，而延迟到来。
我怕我在新西兰，“没有大房子，没有好工作，没有高收入，孩子不能读私立学校，我不能随便买我喜欢的东西”，我还要一直的忙才行，我不管男友怎么抱怨刚收拾完的厨房被我一小时就打回原样，我不关心我们买的狗。我也会特别气愤，我这么“忙”不就是想给这个家提供更好的生活吗？
机缘巧合，在我犹豫是否要辞职的节骨眼上我们买了我们家的新成员，一只我们两个梦想拥有的哈士奇。于是我觉得我要更加努力才行了，因为我想一直喂他吃RoyalCanin的精品狗粮，还想明年再买一只陪它玩儿。
哈士奇是高需求宝宝，它们需要足够的关注。我男友每天带着他上班，每晚带辛巴起夜去上厕所，他对这种生活乐此不彼，非常有耐心的训练它。与此同时我觉得特别的烦，我觉得我很“忙”的生活就被一只我不花时间它就会抑郁的生物打乱了，前三个星期我一直没办法接受它，因为它在浪费我的时间，我觉得我努力赚钱，给它买贵的东西就是我对它最好的“负责”。
这期间有一周我男友去外地考职业注册，需要我来照顾辛巴（狗名），这一周的挑战竟然大过我以往任意一个工作的试用期转正述职报告，也刚好我在这一周辞了职，我一边带狗子，一边读起了小说，从第一天的手忙脚乱，到后面我和辛巴相处和谐。我发现它可以吃便宜些的狗粮，只要我可以抽空陪它散步陪它玩儿（写到这里已哭瞎）。
现在我会每天花两个小时带它去散步，每天大量的活动，让我这万年不变的体重也开始缓慢下降，散步回来我会随手把厨房收拾干净，我还能发现它是不是渴了或者想上厕所。
我竟然也发现，原来小说里面的某个场景，会被那些“无聊又浪费时间”的文字刻画的那么细腻，用一周时间看完一本小说，在回忆起来竟然觉得很满足。
而且最不可思议的是，我竟然动了放弃让自己一直“忙”的想法，我说服自己将来孩子们可以没有非常高大上的工作，或者所谓从小开始的“精英教育”来让他们赢在起跑线，但是他们一定要有很强的生活能力；我甚至说服自己在这个世外桃源小镇养狗养娃，在他们最小的时候，我们一起把生活的各项技能都学起来，我想要慢下来，想清楚自己到底想要什么再行动。
今天我把关于”慢生活“的感悟写在这里，希望有共鸣的你也能看到。“慢”不代表没有效率，不代表放弃目标，就好像“快”不代表有效率，不代表我们目标明确。
“不要永远都绷着那根筋儿，觉得自己很努力才安心”。这篇文章不是很“公众号文章”的风格，没有”鸡汤鸡血“，没有“努力就会有美好的未来”，慢下来不是停滞不前，只是抽一些时间，真的去关注生活，关注我们自己和身边的人，不要最后我们得到了很高的社会地位和财富，在我们回忆一生的时候，却觉得失去了更多。
2018.07.06
写于Opotiki
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