我们生活在一个四线城市，历经千磨万难终于在2013年和老婆结婚了。十多年的相处换来的却是她想和我老死不相往来。很可笑更无奈！

起初我从什么都不懂开始进入工地干活，不知道多少次差点熬不下去，但是为了家庭必须忍受。我知道想改变这种状况必须要加倍努力，经过无数个深夜自学先后考取了二建、一建、监理工程师等证书。现在在当地拿着过万的收入却要面临和老婆离婚的境地，真的是满腹心酸无奈啊。

她说照顾了我十多年她受够了，这十多年我根本就没有为家里做过任何事情。我百口难辩，不能说，不敢说怕伤害到她。是啊，这十多年的洗衣、做饭、拖地等家务全是你做的，我理解你的辛苦。我后悔之前没有帮助你一起做这些！可是当初我真的没有认识到这些，我觉得多挣点钱能给你带来更舒适的生活比什么都重要。而我更加没有想到你会因为这些事情在积压情绪。

我想说老婆我也是人，也会累。你只是看到了我在家玩手机没有帮助你，但是你知不知道我在工地忙的时候连喝水的时间都没有，一天接打电话超过200个时我也烦，我也想静静。

这些年你没上班也怪我，说我在控制你。哎···首先孩子还小，我觉得你照顾好孩子比上班挣钱更重要，而且你出去上班挣那2000来块钱一个月够干什么的？还有只要出去上班你定会遇到不顺心的时候，我不想让你面对这肮脏的社会。

你喜欢吃零食这我从不反对，只是为什么非要一连着吃上五六块雪糕？为什么那种成品的鸡爪要一次性吃上十个八个？我是为了钱说你吗？你明知道我是在关心你，可你却还是在抱怨我。

我不知道我们当地的生活水平是多少，可是老婆这些年平均每个月从你手里至少要花出去8000多元可是事实吧。闺女的玩具你是买了家里放不下当破烂扔或者送人···这些我也不敢说，只是在生活很拮据的时候给你说一声稍微省一点。

当初考试不让戴电子表，我去买机械表时你劝我买块好点的，我没同意，花一万来块钱买两块情侣表；挣了点外块钱带着你去买件2000多块钱的衣服；一起逛街你想买戒指，怕花钱太多给你自己买你又不要，我和你一起挑买一对情侣钻戒；你喜欢吃烤肉我们就经常去那吃烤肉（虽然我很吃不惯这种东西，每次吃完肚子都不舒服）；你喜欢吃榴莲但我很不喜欢闻那味道也会偶尔整个给你买回家···我说过只要你念叨的东西我都想给你弄来，我不知道这是不是爱，只是想着让你开心而已。

闺女上幼儿园你按着她的意思去选一个私立的幼儿园上学，没多久因为闺女不喜欢那个幼儿园你说换学校我肯定同意，去新学校上学了闺女高兴了就好嘛。办理闺女之前幼儿园的退园手续你不想去，让我去，让我放学之前赶到那。我竭力把手里的事情处理处理，然后抓紧开车赶过去，半路上遇到车祸···我给你打电话说今天办不成了，在路上出车祸了，你却抱怨我怎么一为你们办点事就出现特殊情况···老婆啊老婆你是否知道当时被追尾的瞬间我眼前最起码黑了半分钟？你是否知道我的左腿疼了好多天？你是否知道我的头把遮阳板都撞掉了？在当时你不更应该关心一下我人怎么样吗？即使这样子我还得给你赔不是，让你别生气，改天我再去办理退园手续。

去年的情况你也知道，8月份之前根本没拿工资（虽然钱挣了，但是没到手里），而且那几个月你每个月都需要一万多元的花费，我不敢和你细说，只是偶尔提一下节省一点，可是下个月你还是需要这么多，再艰苦我也把交你的社保当成首要任务，可你却说我总提起来向你炫耀对你多好多好···因为太爱你，真的不想你受一点委屈，有什么事情我都是自己一个人扛着。

是，我承认我错了！我不应该和朋友去KTV，更不应该在那里和人家交流；更更不应该写那些乱七八糟的东西。说实话对KTV里面的人我个人也是看不惯的，我只是在花钱找个可以肆无忌惮倾诉的环境和人。至于写那些东西我不知道怎么解释，只能说我是写东西的人，只有我最清楚当时自己的心态以及想表达的意思。我给你说了我写的那整个文章的内容都是在写你，你不屑一顾。文章里我说“我觉得你就是一个白痴、傻瓜，你为我做的事情足以使铁树开花，我不忍心让你面对这肮脏的社会，要好好保护你。”你只看到了我在说你是傻瓜和白痴，我给你解释那是褒义的，我是在怜惜你！你非但不信更是恶语相向。文章里我说“我想带别人私奔，去一个没人认识我们的地方”，你生气，我理解！可是媳妇你是否知道这只是一个别名，一个代号？我是在怀念曾经的我们！文章里我说“我会尽可能的给别人提供一份安稳的工作”，你又再嘲讽我连你都没安顿好呢就想别人。哎~~那段日子你总是说我不想让你出去工作是在控制你，我写那些东西的心境是憧憬着我们之间的未来啊！这真的是验证了“哑巴吃黄连有苦说不出呀”。

对于这件事给你造成的伤害我很抱歉，自己更是肠子都悔青了！从你生气开始这段时间我没有一天能好好吃饭，好好工作，好好睡觉···

我给你说写那些东西并投稿没别的意思，只是想尝试一下多一种收入的可能，你无动于衷。一口咬定我精神出轨，更是连和我见面都不想见。

发生这件事后，我意识到自己过去的不足。在改变，早上我起来给你们做饭，送闺女上学，晚上回家接闺女并辅导他写作，干卫生等等，你仍是对我不屑一顾！总是用一句“迟来的爱比草贱，你不需要”来怼我。

哎~~对于这些年带给你的不快与伤心我很自责！你明明是我想用生命去守护的人，恰恰是自己把你弄的遍体鳞伤。现在我认识到了你需要的生活方式，也愿意去做，可却不知我们是否还能重新来过？你是否愿意再给我重新来过的机会？