写完表姐后，我想给自己放空一下，没想到这一放就进入了真正的茫然。
这段时间，我内心没有丝毫的波澜，没有思念，没有牵挂，没有激动，甚至没有爱，更没有伤。
没有这样的情绪，人是很难写出点什么的。
于是只能去描述那些自然界的东西，就像王维，你很难看见他的影子在诗里，你也很难找到他情绪的蛛丝马迹。
我知道并不喜欢这样的状态。
我其实喜欢鲜活的自己，情绪化一点，矫情一点，长情一点，神经一点。
我到底是如何变成这样淡然的呢？
我真不知道。
以前的我风风火火，敢爱敢恨，敢怒敢言。
我想起，当年我在公交车上大吼叫师傅停车，因为我看见我的组长骑着自行车在车外。我跳下去，组长载着我，把我送到学校。
多好的回忆呀，那时的友谊就是这样直接。
我想起我在学校食堂里忽然拉住他的衣袖，把他手中的碗打翻，从此他对我各种逃避无语。
我想起，我给我最好的朋友写信绝交，因为我感受不到她对我同样独一无二的感情，害得她伤心哭泣了好久。
我想起，当新来的领导说我做的数据不对，要我一个个核对一个月的时候，我冲到他面前义正言辞的说：我的数据是对的。然后在下班后的办公室，面对被辞退的风险当着他的面按着计算器直到把7位数包括小数也一样，然后他黑着脸给我签了字，从此却对我各种不待见。
我想起我为了去见他，千方百计安排去了那个城市出差，然后在半夜火车穿过山洞的时候问他为什么从来不联系我。他的答案就那样消失在山洞的信号中断里。
我想起，2008年地震把家里的破茅屋震垮了，我给四个人发了信息，他们把身上所有的钱全部给了我。
然而不知感恩的我，现在却和他们都没有了联系。
……
我不知道自己什么时候变了。对一切都无所谓。
或许是找到了心灵最快乐最高级的防暑，或许是生活得到了空前的满足，或许是时间真的让一切都随风而逝了。
总之，一切都不重要了。
成熟稳重原来挺无趣的。
真的。
人还是需要一些欲望的对不对？
有欲望才会躁动，躁动了才会有情绪，有情绪了才丰满？
这是什么鬼理论。
可现实又好像是如此。
碎碎念结束。
不知所云。
