嘿，你还好吗？
我很想念你，想和你说话，想和你见面，可是，我已经不喜欢你了。
复读一年，我即将走进大学了，而你已经读完大三了。
现在，我好想告诉你，我高一那年，还好，我们没有在一起。
我们从前是邻居，还记得吗？我们那时候住在山上，我初三，你高二，学校就在山脚下，初中部与高中部隔街相望。
从什么时候开始喜欢你呢？
好像是那年暑假，你在我家门前第一次对我笑。
好像是那个上学迟到的早晨，有着清爽的风，我急着下山，你急匆匆地跑在我后面，我发现了你，于是回头，你穿着一件灰白色的衬衣，干净清秀的脸，冲我莞尔一笑，“早啊”，你说。我在路边停下，让你先过。
好像是……我也不记得了。
后来，慢慢熟络。中午回家，我总是一个人，你也是。我端着饭碗厚着脸皮去你屋里吃你桌上的菜。我们聊天，听歌，讲起读过的书，释放学习压力，然后互道午安，各自回屋午睡。
为了防止迟到，我们约定，起床后一定要叫醒对方再上学。
我害怕一个人走夜路，你记得吗？冬天的夜晚，寒气逼人，我背着幼稚丑陋的书包，在山脚下昏黄的路灯下等你。我看着你会经过的路口，终于看到你一点一点朝我走来。于我，你就像冬天里的一团火。这时候，你往往很温柔，很小声地和我讲话。我们一起上山，没有牵手，没有拥抱，我们不知道爱情是什么，我们路过草丛里的霜露，路过寒月残星，路过无比静谧的夜晚。
你瞧，多么富有诗意的暖洋洋的日子，美到让人无法察觉，我喜欢你。你没有给我邻家大哥哥的体贴照顾，我也没有给你邻家小妹妹的清纯动人。
可是，我总期待午饭时分，期待放学路上遇见你，期待早上能和你同时踏出家门，期待晚上我等你时，你能带着温暖及时出现。偷偷地，甜甜的，酸酸的，期待着每一个能和你在一起的时刻。那时我不知道，我为什么期待。
直到，我中考前三个月，你突然地，突然地搬走了。是的，突然地，你没有提前告诉我。而我，也没有提前察觉，我喜欢你。
那天，我一直哭，一直哭，最后还跑到高中部去找你，我哭闹着，像个孩子，“你为啥要搬走，你给我搬回来”，我不断地重复这句话。你在一旁小声又无助地安慰:你别哭，别哭，我搬走了你还可以去我家玩呢，你有空就可以去啊。
原来，我好喜欢你。
你搬走后，我失落了一阵子，我的世界仿佛变得灰暗寂寞，毫无生机，没了期待。我会在午饭时，看看你家的门，无数次地回忆，我们一同在那间简陋的小屋里度过的慵懒美好的时光。
没了期待，有了幻想，幻想我能成为你的女朋友。对的，是幻想，你怎么可能喜欢我呢。
我高一了，你高三了。我以一个追求者的名义再次搅进你的生活。我一边努力地学习，一边疯狂地追你。
晚饭时分，我会在食堂搜寻你的影子。熙熙攘攘的食堂，我总能找到你。然后，坐到你对面，夹你碗里的菜，胡乱地跟你聊天，在你面前装淑女。眼睛总是盯着你看，多么帅气精致的脸，我碗里的饭总是剩很多，看着你吃完了，我立马倒掉碗里的，只为陪你走进你的教学楼。
我晚上放学了，你还有一节晚自习。我一路提着书包疯跑，只为在你上课之前，能趴在你的教室的窗边，微笑着对你说:男神，我回家了。
我会骄傲地对同学说，我家男神今天冲我笑了咦！好开心!
清晨的课间，我和你在学校的大操场偶遇。整个操场只有我们两个。我们并排着跑一圈。阳光洒下，我的长发与摇摆着的短裙的影子映在跑道上，身旁是你瘦削匀称的影子，我觉得美极了。
后来某个灯火阑珊的夜晚，我们牵手了，可是，我们仍然没有在一起。我们，从未在一起。
那时候，我们的星期六，学校是不排晚自习的。第一次，你约了我。那是深秋时节，天色已暗，昏黄而俏皮的街灯亮起。我站在学校外面的天桥上等你，等你，我紧张极了，你会来吗？我以为你不会来了，我以为我等不到你了。可是，你还是带着一股风尘的味道出现了。
“我以为，你不会来了呢”，我说，像是窃喜，像是责怪，像是十五岁应有的娇羞。“我回家吃晚饭去了”，你漫不经心地解释着。
我们去长长的河堤漫步，轻声地向对方讲起那些生活中的小事。碧绿的河水在微风的吹拂下荡起涟漪，河堤上的灯光映在水上，由一点荡开成一片，星星点点的灯光在河面上摇曳生姿，最后化作一团团火苗。
这火苗在我心头燃烧着，燃烧着，终于我抓住你的手，温热的，你并没有拒绝我。你握住我冰凉的手，我们十指相扣。
你牵着我，我们走过一座灯火辉煌的桥，我们走在人潮拥挤的街道，我冲你傻笑，你逃避我的目光，只是慢条斯理的微笑。我手心全是汗。
你送我回家，在那个熟悉的十字路口，我挣脱了你的手，你立在原地，我埋着头，
“这里很多大人都认识我，我害怕”
“嗯”
你小声应着。
然后，我一路疯跑着回家，秋风吹红了我的胖嘟嘟的脸，欣喜、羞涩与怯懦全涌上心头。
那时候，我们不知道浪漫是什么，不知道暧昧是什么，只是心噗噗地跳着，我以为我得到了全世界。
回到学校，我仍旧热情洋溢地朗读语文课本上的《再别康桥》，仍旧用秀美的正楷字把海子的诗誊抄在作文格子上。你仍旧扛着高考的压力，不甘地做最后的挣扎，也仍旧排名倒数。
我们会在天色微亮时，相约在银杏林旁边的食堂，面对面坐着，吃着简单的冒着热气的早餐。窗外，金色的银杏叶铺了满地，像是无数金灿灿的蝴蝶在地上安睡。
那些日子，于我，如“面朝大海，春暖花开”，而于你，如“悄悄是别离的笙箫”。
四月，校园里柳絮飘飞，春光甚好。我以为，我们的花正含苞待放，可是却猝然凋零。
那天，我去找你，你的位置靠窗，你正伏案刷题。我轻轻拍打着那扇绿色的窗户，你抬头，看到我，脸上却不再是温柔的微笑。我仍然一脸娇羞，递给你一个绿色的信封，只有我自己知道，那里面是带着清香的绿色信纸，上面是我熬夜写下的情书。
“送你的”
你把它推了回来，“以后，你还是不要再来了”
我愣在那里，手指变得软弱无力，那个绿色的信封滑落到你的课桌上。
你关了窗户，我愣在那里，不肯离开，于是你在草稿本上用力写下:
你走吧，我已经有喜欢的人了。
感动不是爱情。
然后举起那张纸，我透过那扇窗，看清了那两排字，也看清了你那张俊美又冷漠的脸。
我转身，哭着跑开了。
后来，你开始躲着我，你说:“不再联系”。
我难过极了，湛蓝的天空一下子变得灰暗。我不依不饶地给你写了好多信，熬夜写的，写了改，改了写，最后用秀美的字体小心写在绿色或者蓝色的信纸上。
可是，我没有收到任何回音。是啊，你从来没有说过，你也喜欢我。你好像从来都没有喜欢过我。
后来，你告诉我，你喜欢的人成了你的女朋友。一个月后，你告诉我，你们分手了。
你高考之后，我去看你的教室，空无一人，那个靠窗的位置上，以后再也不会是你了。我在那扇窗前站了许久，你曾是透过它对我微笑，心里空荡荡的。
你真的走了，你就这样走了。
我偷偷地留了你的照片，至今，还藏在我的衣柜里。
我给你发了许多短信，你很少回复。甚至给你打电话，在电话里哭泣。你没有拉黑我，QQ 也没有删掉我。我们没有吵架，没有争执，没有难堪的相互责怪。我没有怨过你，没有恨过你，你只是不喜欢我而已。
后来，我渐渐地不再联系你。我会去你的QQ 空间翻看你为数不多的动态，然后悄悄地删掉访客记录。我不再会给你打电话，不再找各种理由给你发很长很长的短信，不再写信，不再对人提起你，那个青春里第一个喜欢的男孩子，那个我追了好久好久也无果的男孩子。
很久之后，我深深地喜欢上了别的男孩子。偶尔，一个人走在放学路上收到你的短信:天冷了，多穿点衣服。而我只是简单地回复，谢谢。
后来，我经历了真正的失恋，我在一段恋情里狼狈不堪。我才开始庆幸，还好，我和你从未在一起。
前任把我所有的联系方式都拉黑。他说他真后悔吻我，他说你很矮我不喜欢。我和他有过无数次争吵，分手后的一次争执，我紧紧地握着他的手，不让他走，我使劲哭，因为我舍不得，他说:你怎么这样贱，他还说:信不信我打你。
后来，我去复读了。我生病的时候，打不通他的电话，我痛苦，我耿耿于怀，我也联系不上他。我格外想念他的时候，也联系不上他。我认为他欠我，应该补偿我，于是我和他谈判感情，像在做交易，最后他只是选择拉黑与逃避。他很恨我吧，我想。他后来还说，我应该感激他，因为如果不是他，我的成绩会更糟糕。
甚至，我和他的兄弟们也闹得很不愉快。
我与他，到最后，似乎一点美好都不剩。我们太年轻了，我也太天真。到最后，让我对感情这种东西，差点死了心，不再抱着对未来与爱情的美好憧憬。
一件十分美好的东西，在两个人的“共同努力”下被曲意解读，最后支离破碎，真的让我十分痛心，我只是一个不经世事的女孩子，过早的承受，无疑是一种巨大的伤害。我无数次想起，我曾是那样的喜欢他，然后失眠到很晚，然后无声地流泪。
而你，是啊，你的确不喜欢我，我们从未在一起。我和你，都不曾在这段年少的感情里失态。你不曾愤怒的推开我，我也不曾卑微到连爱自己都不会。你仅仅只是不喜欢我而已，我们之间，没有相互伤害，没有愤怒指责，没有太多的痛苦，没有所谓的相互亏欠。
我们的故事，到那里就结束了，一切的美好都得以保留，真好。
初恋最美好的样子，除了白头偕老，还有一种，我们从未在一起，所有的美好都得以保留。
现在，我要是想起你，我可以大方地给你打电话。
我给你发QQ 消息，你要是也想和我讲话，哪怕晚上十点，你也会给我打电话。
你要是告诉我，你在车站，我就可以说，你就站在那里，别动，我想来看看你。就这样，如此容易地和你见面。
我长大了，谢谢你，没有带给我伤害，谢谢你，仅仅只是不喜欢我而已。
大胆试想，如果当初我们在一起，到最后，不过也是相互拖累，相互伤害罢了，最后一点美好都不剩，两个人都精疲力尽。
