昨晚做了一个异常可怕的梦啊……

做这个梦的大概原因，我可能已经分析得差不多。

相信吗，我，在出乎自己意料之外地竟然喜欢看各种相亲节目——当然不是渴望相亲，而是太渴望爱情了吧。我喜欢看到各色的人们在爱情上毫不避讳和害羞的态度，可能是我的原因（毕竟没有实战经验，不知用这个词合适吗，当然我并不希望两个人在一起的状态是“战”的状态），总是会把很多机会拒之门外。之所以会用拒之门外这个词，是我在回首自己大学四年中和自己有过交集的男生，真的，有太多只能是感情上的男女才有的状态的那种，我不知道对方的想法，可是在我看来，有些也不免很明显的那种，即使太不把感情当回事儿的男生，至少也会多少有所察觉自己当下和这个女生所做的事情，只是限于男女关系啊。

一个。有太多的电影票，只是一个人陪我去的，可是我却一直陶醉于这种关系里，不说开，可能怕伤害，但是在心里已经默许了这个人就是你的吧，但又不那么自信，就这么僵持下去了。还是这个人，第一次，第一个女生“参观”了他和其他几个男生一起租的房子，他的室友看到我，又会是怎样的想法呢？我又再一次喜欢上了这种让别人猜测，似是而非的暧昧关系中，第一次看现场球赛，第一次和男生去演唱会的外边卖荧光棒，深陷自己的这种甜蜜的幻想中，真开心啊，撕扯开来，鼻青脸肿，褴褛不堪。或许自己在爱情方面过于防御和逃避，太世俗的情感，都是笑话。可是，爱情不是这样啊，所以，我现在终于明白了，却已经失去了身边太多自己原可以主动一点点就可以够得到的爱情。

一个。和这个男生一起外出拍片，约饭，看电影，和他去看车，买车，甚至于在远远的济南去看房，，第一次自驾游，是和他一起的。这么一看，不说触目惊心是不可能的，难道他会一点想法都没有？还是自己又一次不主动，选择逃避任何爱情的可能，然后，继续暧昧。包括我去参观他建立的家教机构的基地，，而我在大三实习时，他也来听我的课。包括我们之间的聊天话题，都那么接近于心灵，立足于现实，畅想一下未来，心里的共鸣太多，或许他有很多偏执，可我只看到了这个，全然不顾自己和他的各种相近。我主动一点，开玩笑地说，也许就不会每次都在牵扯不清的暧昧关系中糊不开，使自己玩也不开心，两人没有明确的界限，总是一种尴尬的存在吧。

一个。是在一次大学生“百里毅行”活动中认识的，我告诉了他我喜欢他在他们大学马拉松协会的一个学弟，同在这场活动中，是我们分队的队长，可能他太幽默。活泼，可能那晚他一直牵着我向前跑的那一过程印象太深，感觉太美妙，或许是自己又一次给自己造的噱头，总之，在经历了一些事情后，又一次尴尬收场。不是他的错，而是我，是我的自我感觉太良好，表现又太差，太作吧，不嫌弃自己，只是客观事实如此呀。我真的太后知后觉了，也太不成熟。有一次集体活动，攀岩，是熊猫，一次又一次地帮我，佩戴攀岩装置，摄影，在那次和自己喜欢的学弟一起吃饭的时候，是他和我一起，让我避免尴尬，也处处护我周全，甚至晚上我喝多了，也是他送我回学校，而自己却在那么晚了，打不到车。我去他的校区，我们一起跑步，他会送我到车站，直到车来了，他才会走。我们一起吃饭，我去他们学校的咖啡馆，他也会因为我在抱怨太阳太晒时，竟打算为我买伞。已经不是一个暖字可以形容的，在他主动去我学校找我时，一起去自习室，只是想和我一起看书时，我就这么错过了。可能因为长相和身高吧，主要是身高，我把这个缺点无限放大，直到掩盖住所有的优点。还有，那晚来找我，我们一起去买“松枝记”，然后拍照。我真的，错过了什么。而现在，他有了她，我依然是一个人，我主动联系他，却已经得不到任何的回应。这或许是好的——他很幸福吧。而谁会在甜蜜中感受到另一个并不在意的人的感受呢。当中不乏我并不足够优秀的原因吧，但我相信，这并不是决定性因素，也不是主要因素。我太逃避了，习惯性逃避人间，俗世不可缺的一种情感，习惯性用自己的理性和所谓的骄傲，居高临下化解，就像是所有人都配不上自己一样，可事实上，自己自卑惯了，也不希望有很感性的“爱”的参与，错失一次被暖融化的机会，他真的，是一个特别特别好的人，现在，别人的男朋友。有机会真希望再联系，或许他们还在一起，或许已经分开，但是我还是祝福他，希望他前程似锦。

还没有提到那个惊悚的梦，没有鬼，却也足够惊悚。

大致便是我结婚了，还有和妹妹（我想是妹妹）的小小的拌嘴在里边。我们做了夫妻该干的事情：我们做爱，亲吻。可是，并没有特别浓烈的爱意在里边啊，竟然就这样在梦里宽慰自己：日子久了就可以了，爱是越来越浓的，是日久生情的！所以就这样将就下去了，我亲吻他，他没有回应。直到亲戚来家，酒足饭饱后，我问他“你现在怎么这么胖了，高中时候可不是呀？（我们高中时候的事，因为我确定他就是我以前喜欢的人呀）”，“不是啊，”他憨憨一笑，露出软塌塌的肚子，“你不是*班的**吗？”，“不是啊，我是***”。

那是我异常陌生的名字。我嫁给了我陌生的人，没有爱意在里边的人。

于是，噩梦醒了。

我想我一辈子都不会忘记这个梦，这场噩梦。

我要和我喜欢的人在一起，而不是荒唐的梦一般。

我要精神上和心灵上契合，我喜欢他，他喜欢我。

我要有爱意的做爱，亲吻，拥抱。

难以想象一个自己毫无感觉的人，就这么在自己身边躺着，一言不发。

我要嫁给爱情。

如果是对的人，晚一点又怎么样呢。

日子久了，喜欢变成了深沉的爱，我爱他，他爱我。

多少人爱你青春欢畅的时辰，而互相爱着的，是日益苍老的脸上的皱纹，和彼此紧靠的灵魂。

今夕不同往日，爱情不可将就，世俗的考量，只会玷污了它，神圣的它。

越来越难喜欢上一个人，也只是自己日渐成熟，越能清楚自己要的是什么。而那个可以给予自己快乐和舒服的人，一定会来，可能并不骑白马，披彩霞，但即使悄无声息的，只要是你，怎样的出场方式，又有什么关系呢。

期待，希望，一段并不轻易开始的真挚感情。