妈妈是典型的围着孩子转的家庭妇女。从小到大，妈妈总是让我好好学习，只有这样才对的起她没生二胎，独自抚养一个女儿。我知道，我错了。错在不是一个男孩，所以我必须比别人优秀，必须对得起妈妈。
1、
初一的时候，网络开始流行。妈妈趁我上学，偷偷用我的QQ号和同学聊天。后来，同学说他们不想和我妈聊天，我才知道这件事。回到家，我问妈妈这件事。妈妈说那些同学不好，让我不要和他们玩。妈妈的理直气壮让我怀疑自己不是一个乖孩子，我害怕忤逆的自己让妈妈伤心，万一妈妈生一个弟弟就不要我了。于是，我妥协了。我再也不上QQ，并让同学们不要找我聊天。在最好的年华，从家到学校，两点一线。
我的同桌喜欢把班主任的名字编成歌唱出来，我当做笑话讲给妈妈。没想到，班主任第二天就找同桌谈话。我信誓旦旦地说不是我告的密，其实我的心里没底，中午回家问妈妈，妈妈说不是她，我长出了一口气。我上大学了，谈起这件事，妈妈突然说漏嘴了。我突然发现，同学口中的那个叛徒，竟然是我。我欠他们一句道歉。
2、
初一的时候月考成绩不好，我明显感到妈妈拉着的脸。第二天，班主任调了座位，一上课就开始提问我。我隐约感到了什么，也没说话，就接受了。我特别害怕回到家里看到妈妈皱着眉头的那张脸，直到现在，我说话时，依旧会用余光看妈妈，一旦发现脸色有些许变化，马上改变话题或者顺着妈妈的想法继续说。那时候同学们都看言情小说，妈妈说那些不入流，我只能和作文选为伴。为了彰显我的乖，还会大声嘲笑那些看小说听音乐的同学。每当这个时候，妈妈满意的笑会让我特别安心。
初二，我的成绩提升至班级第二。这段时间，我从未开心过，每天都在害怕别人比我多学一点，每天都在暗暗和别人比较。任何一次失误，甚至是回到问题的不完美都会让我觉得自己非常挫败。然而，失败来了。初二的最后一次考试，我考了第四。我哭着回家，不是因为成绩，而只是觉得委屈，只是觉得自己已经很努力了。我期待着回到家，妈妈能说一句我已经很好了，可是，妈妈说了句，有什么可哭的，不是你退步了，只是他们进步了，你本来就没他们好。我彻底崩溃了，亲戚问我考了多少分，明明是一个不错的分数，我却觉得羞愧难当。我真的是太差劲了。
3、
一直以来，我所有的一切，都是妈妈包办。小到本子，大到衣服，甚至我的同桌。我从未觉得有什么不妥。妈妈爱我。我在日记里写道：“不知妈妈爱我还是爱成绩”。妈妈当然会看我的日记，她对我说，她爱成绩。我拼尽全力吞下泪水，挤出一个微笑。是呀，妈妈爱成绩，我只是一件妈妈用来炫耀的工具，我不值得被爱。我明明记得日记有这这句。
4、
妈妈的爱总是有条件，考试成绩的不同档次，获得的奖励不同。我在很多地方看到这种教育理念的推广，其实，这特别伤害我。我从小就知道，不会有人全心全意爱我，我只是一个残次品。上了大学，读过一些书，终于明白，爱原本就不是无私的。《自私的基因》这本书为我思考和妈妈的关系提供了全新的视角。妈妈没有工作，我不是男孩，一旦出嫁，妈妈就什么都没有了。我开始理解妈妈的用心，可是这种代价我承受不住。因为要把我绑在身边，就用打压式教育，让我意识到没有她我一文不值。每当我遇到重大的考试，总是习惯性逃脱，或者无法全力以赴，当我遇到困难时，总会想起妈妈鄙夷的眼神，小时候的种种会轮番在我的脑海中出现。
为了战胜心魔，我刻意训练自己抽离出来，独自看待问题。可是，从小听故事都是妈妈和奶奶两个版本的我，根本不知如何判断。我是学新闻的，独立自主的判断时基本功。于是，我花时间阅读相关心理学的书籍，突然发现，我根本无法相信任何人。妈妈为了达到自己的目的，她欺骗我，或者，隐瞒部分事实。
5、
读书越多，越发现外面其实有一个更广阔的天地。我渴望成为一名志愿者，成为一名教育者，尽我所能，帮助更多的人。我知道，我动机不纯，或许仅仅是想证明我活着的意义不是为了比较。因为害怕承认自己确实有短板，我错过了许多自我提升的机会。现在，我不会再错过了。
直到现在，我只要出门，必定是和妈妈一起。拒绝妈妈是一件非常困难的事情。我也明白，如果不完成这件事情，我将踏入一个我不喜欢的深渊：考取教师编或者考一个应对容易的公务员，相夫教子。这不是我喜欢的生活，起码，这不是我目前想要的。我想要一份能让自己迅速立柱脚的工作，只有经济独立，才能掌控下一步的发展。或许这对妈妈来说有些残忍，但是，我是一个独立的个体，我想要多爱自己一点，多接受自己的缺点一点。我想知道，我究竟是不是一事无成，我想知道，我能否用脚步丈量世界，用心感悟世界的光和热。
我拼尽全力，追求一个繁花似锦的世界，如若不能，也会终生为之奋斗。路是自己选的，没什么可抱怨的，更没什么可怕的，能够承担后果就好。
不将就、不敷衍、不虚伪、不自弃。
